Dood me niet, mam

Het voorkomen

Mam, hoop je dat als je me vermoordt, je me dan zult vergeten?

Hoop je dat je andere kinderen wenselijker en aantrekkelijker wilt dan ik? Hoe ben ik erger dan zij, mam?

Mam, hoe kijk je in de ogen van mijn toekomstige broers en zussen, zonder te weten welke kleur mijn ogen hebben?

Mam, waarom is het zo moeilijk voor jou, voor volwassenen? Verdrink je nooit een puppy of een kitten? Je zult medelijden met hem hebben. Waarom heb je geen medelijden met me?

Ik ben geen zielig punt op echografie, ik ben geen bloedstolsel waarin ik me zal keren, wanneer ik, in stukken gescheurd, in een emmer wordt gegooid. Ik ben al een man. Vanaf de eerste dag, toen je niet eens wist dat ik je al had.

En dit is geen operatie, de doktoren hebben u bedrogen. Dit is moord, je moord en dokters zijn alleen executeurs.

Mam, waarom laat je papa me niet beschermen? Hij wil dat ik leef. Hij wil en kan je gelukkig maken.

Mam, je hebt niet MEER MENSEN dan ik!

Waarom wil je me vermoorden? Omdat ik niet op tijd ben? Omdat je niet van mijn vader houdt? Maar in feite zal de vader de benen en handvatten niet afbreken, niet om een ​​gezicht met een pincet te verpletteren...

Hoe eng, mam. Ik ben zo bang om dood te gaan. Dus ik ben bang voor DYING...

Als ik de schuld van je moeder heb, vergeef me dan, alsjeblieft. Ljubimenkaja, native, vergeef. Dood gewoon niet. Alsjeblieft, mama.

Dood me niet mam - Vera Priselkova

De omstandigheden van de geboorte van mijn kind waren voor hun tijd tamelijk gewoon. Om twee redenen moeten ze om hen worden verteld: vanwege hun algemeenheid en karakteristiek, en ook omdat deze omstandigheden het meest direct verband houden met het onderwerp van het verhaal. Het onderwerp van het verhaal is, juridisch gezien, het recht op leven, met andere woorden, het is het legitieme recht van elke geboren ziel om in de wereld te komen en voor zichzelf te beslissen of het gelukkig is of niet.

Met de zegen van bisschop Justinianus van Tiraspol en Dubossary

Deel 1

Hoofdstuk 1. De geschiedenis van mijn geboorte is gewoon en opmerkelijk

De omstandigheden van de geboorte van mijn kind waren voor hun tijd tamelijk gewoon. Om twee redenen moeten ze om hen worden verteld: vanwege hun algemeenheid en karakteristiek, en ook omdat deze omstandigheden het meest direct verband houden met het onderwerp van het verhaal.

Het onderwerp van het verhaal is, juridisch gezien, het recht op leven, met andere woorden, het is het legitieme recht van elke geboren ziel om in de wereld te komen en voor zichzelf te beslissen of het gelukkig is of niet. Kleine wezens, iets kleiner dan de pink, hebben niet de mogelijkheid om voor dit recht te vechten. Zittend in de duisternis van de moeders pijp, kunnen ze alleen maar hopen, met alle macht, dat mama en papa de moed hebben om hun kind met leven achter te laten.

Tegenwoordig noemen mensen het graag de laatsten, je kunt het eens zijn met deze definitie, omdat je zult denken aan het feit dat pappa en mama van elke nieuw opgerichte baby een wettelijk wettelijk recht hebben om het te vernietigen. Niemand zal deze ouders aanklagen en veroordelen. Noch zal de schrijver van dit waarheidsgetrouwe verhaal veroordelen, omdat.... Hierover later echter. Dus, kijk eerst naar de geschiedenis van mijn geboorte.

Mijn moeder werd geboren net voor de oorlog, in het gezin naast haar, er waren nog twee kinderen - een jongen en een meisje. Hun vader en mijn grootvader zijn gedood in de Koersk Ardennen. Zoals het mogelijk was, is mijn weduwe grootmoeder, om drie kinderen alleen op te voeden, nog steeds een raadsel voor mij. Op mijn vragen antwoordt ze: - Ik was net als iedereen. "Net als iedereen" is de armoede en honger van de oorlogsjaren, zelfgemaakte kleding, een strak kamertje, soep van aardappelschillen, raids... dus ik hoef het niet te vertellen? Ik was daar, maar stel je voor, en soms droom ik erover. En dan was er de onvergelijkelijke vreugde van de Overwinning en opnieuw armoede op de rand van armoede.

Daarom, toen mijn moeder school afrondde met een gouden medaille, ging ze naar de correspondentie-afdeling van het Pedagogisch Instituut. Leren niet werken zou een criminele luxe zijn. Mam vestigde zich op school als senior Pioneer-leider, wat haar geluk ongelooflijk leek, omdat in het dorp Zavodskoy, waar het gezin woonde, het werk krap was.

Opgemerkt moet worden dat mijn moeder opmerkelijk mooi was, maar ze hield zich strikt, zo niet onoverwinnelijk. De enige vrijheid die ze zichzelf toestond was zaterdag dansen in de fabrieksclub, en in die tijd dansten wals, tango, padespan en cracovian. Dit alles wist mijn moeder perfect te dansen. Vooral verschillend in de wals, waarvoor het niet plotseling mogelijk was om een ​​geschikte chevalier te vinden. Fabrieksmensen in de danskunst, met een speciale vaardigheid schenen niet, omdat alle dorpsmeisjes blij waren toen de club een jonge officier van een nabijgelegen militaire eenheid was. Die toonden zich veel meer onstuimige dansers.

Maar de ene was vooral goed, vooral in het complexe Welsh Boston, een uiterlijk dof, maar slank en licht, het werd omgevormd tot een dans. Hiervoor, en zelfs voor het vermogen om een ​​officiersuniform te dragen, en op een of andere manier verdrietig en veel stil, gaven de lokale meisjes hem de bijnaam Andrei Bolkonsky.

Bolkonsky onderscheidde onmiddellijk mijn moeder. Ze danste goed, glimlachte charmant en beefde niet met het verlangen om zo snel mogelijk te trouwen. Het is niet uitgesloten dat het de laatstgenoemde omstandigheid was die de jonge officier ertoe aanzette een ontembare wens te doen om een ​​onafhankelijk, en zelfs meer gewenst, meisje, zijn vrouw te maken. Hij zag er mooi uit, volhardend en volhardend. Is het een wonder dat mijn moeder niet met een vurige fan en een half jaar heeft gedanst om zijn vrouw te worden?

Op de bruiloft verscheen mijn toekomstige vader aan de schors, weggehaald bij een te huren vriend, en bij zijn moeder, die terwille van een groot evenement uit de verre Oeral kwam. Over mijn grootmoeder door vader, Anna Vasilyevna, het is de moeite waard apart te vermelden. Ze was klein, extreem slank en afzettend, ze riep zonder leeftijd, ze rookte sigaretten, had een krachtig karakter en een ontembare drift. Als een verstokte atheïst was Anna Vasilievna niettemin trots en zelfs gepikeerd door het feit dat zij priester was, de dochter van een onderdrukte priester.

Pater Basil vóór de revolutie, en ook daarna, presideerde in de tempel van de Oeral stad R. De priester was blijkbaar goed. De parochianen hielden zo veel van de priester dat na zijn arrestatie in 1924 zijn dochter voor hem zorgde. Anechka is opgegroeid met vreemden, zonder zich ooit te voelen als een prizhivalkoy en een extra mond. Wanneer en waar pater Basil werd neergeschoten, weet ik niet, maar de gedachte dat mijn overgrootvader tot de gastheer van nieuwe martelaren behoort, ondersteunt mij op moeilijke momenten. Wat de toekomst betreft, merk ik op dat zijn gebedshulp veel is, denk ik, uitgelegd in mijn moeilijke, niet directe, in veel opzichten prachtige levenspad.

In de jaren vijftig werd pater Basil, zoals de meest onschuldig veroordeelde, gerehabiliteerd. Anna Vasilievna terug zelfs de zilveren borstkruis vader en geëxtraheerd opgenomen beelden waarin de vader werd gevangen in een prachtige moiré soutane met dezelfde borstkruis en een dunne bleke gezicht, vaag vergelijkbaar, met het gezicht van Johannes van Kronstadt.

Nu, terugkijkend op de geschiedenis van mijn familie, blijf ik me niet verbazen over de grillen van het leven en de diversiteit van het lot. Maar het belangrijkste is niet dit. Individuele bestemmingen, privé-familiegeschiedenissen, als voor grotere zichtbaarheid, weerspiegelden het lot en de geschiedenis van ons lankmoedige thuisland.

Op hetzelfde moment, toen mijn ouders net getrouwd waren, en mijn moeder haar toekomstige schoonmoeder herkende, werd haar schoonzus, ver van de kerk, getroffen door een of ander suggestief atheïsme van Anna Vasilyevna. Het feit dat de vijand met een bijzondere ijver de priesterlijke families aanvalt, wist mijn moeder nog steeds niet, want zelfs toen geloofde ze nog steeds niet in God of in de duivel. Echter, zoals ik het begrijp, was ze al geroepen, want ze stiekem bewonderde het lot van haar moeders vader.

Ondertussen, Anna Vasiljevna, weduwe en eenzaam, de wens geuit om te leven als een gezin met een zoon en dochter, niet in het minst in verlegenheid gebracht door het feit dat de luitenant gemeenschappelijke kitty harde gehuisvest twee. Grootmoeder vestigde zich bij de jongeren en nam haar energieke handen in handen. De schoondochter was jong en timide en het kwam nooit bij haar op om te protesteren tegen een dergelijke rolverdeling. Zodra ze het huis van haar moeder verliet, die gewend was om onvoorwaardelijk te gehoorzamen, viel ze in een nieuwe, maar niet zo liefhebbende, voogdij.

Een jonge man, gewend aan de discipline van het leger en zijn moeder aanbaden, aanvaardde het vonnis van Anna Vasilyevna als verschuldigd. Ze leefden dus in een strikte hiërarchie: hun schoonmoeder, echtgenoot, echtgenote, waar de vrouw traditioneel de meest ondergeschikte rol was.

Het is niet bekend hoe lang zo'n leven zou hebben geduurd, als op een dag mijn moeder niet begreep dat ze zwanger was. Ze had geen tijd om na te denken over de vreugde van het toekomstige moederschap, want nadenken in het gezin was het voorrecht van Anna Vasilyevna.

Het nieuws over de mogelijke geboorte van een kleinzoon of kleindochter leidde de dominante dame niet naar de opname. Ze dronk de laurierkers druppels, ademde in en besloot: - Abortus. Aan jou van 19 jaar, jij de student van 2 cursussen, - Anna Vasilevna huilde tegen de gekneusde schoondochter. Welk kind? Kijk rond! Waar blijf je? Denk aan haar man, hij moet de academie betreden? Of ga je je hele leven in het garnizoen staan ​​?! Ja, en ik heb genoeg gehad om te sterven, denk aan mij! Ze wierp zich op haar zoon: "Heb ik wel oud geworden of niet?"

Moeder durfde schoonmoeder niet tegenspreken. De volgende dag ging ze naar de plaatselijke chirurg Ivan Borisovich, die in tussentijd abortus was. En het bedrijf met Ivan Borisovich was meer dan genoeg. De figuur is op zijn eigen manier legendarisch. Hij was een chirurg door de genade van God, zulke artsen zijn zeldzaam in de Russische provincie. Medische wetenschap die hij begreep tijdens de oorlog in het veldhospitaal, en nu, met zijn onbeschoft ogende handen van een echte virtuoos, niet alleen gescheurde indexen en regels van breuken. Ivan Borisovich kende het woord "onmogelijk" niet en deed in zijn dorpsoperatie de meest ingewikkelde operaties.

Grappen en alcohol drinken, waar hij over was overmand, de provinciale arts redde vele levens. Maar veel en geruïneerd, omdat abortus van de onverwachte, ongewenste baby's, aan de wonderchirurg er vrouwen uit alle districten waren. Voor hem verscheen mijn negentienjarige moeder trillend van opwinding. Ivan Borisovich keek haar aan met een bril met zijn spottende ogen en vroeg:

- Dat het meisje geen moeder wil worden? Niet herzien, alles is duidelijk, jong maar er is geen geld, de man van het kind wil niet, en jij zelf weet niet wat je ziel nodig heeft.

'Mijn schoonmoeder,' snikte moeder.

"Ja, mijn schoonmoeder heeft haar eigen bloed," zong Ivan Ivanovich. - En onvruchtbaarheid, na de eerste abortus, weet je iets? Dat is wat een meisje is, bevallen terwijl je jong bent, terwijl er krachten zijn, je zult bevallen, en dan zal het gezien worden, alles zal geregeld zijn, mijn schoonmoeder ging naar die en die grootmoeder, ik zal je geen abortus doen!

Dus ik heb het overleefd. Jarenlang heb ik gezegd dat Ivan Borisovich me van de dood heeft gered, hoeveel van hen zijn er voor hem gered? Eén god weet het. De nagedachtenis aan onze dorpsgeneeskundige heeft voorgoed zijn nut bewezen. Toen hij stierf aan een ongeneeslijke hartziekte, voorbij zijn graf, waren er ontelbare mensen. Noch voor, noch daarna waren er zulke overvolle begrafenissen in ons dorp. Als grootmoeder overleefde Anna Vasilievna ongehoorzaamheid aan haar schoondochter, de familiekroniek zwijgt hierover. Ik weet alleen dat ze snel terugkeerde naar de Oeral en van daaruit een lange tijd probeerde haar zoon te leiden. Haar inspanningen werden met succes bekroond, mijn ouders scheidden toen ik iets meer dan een jaar oud was. Mijn moeder had natuurlijk nooit spijt dat ze besloot het kind te verlaten, omdat ze er geen spijt van had dat haar eerste huwelijk zo kort was. Een alleenstaande moeder, een deeltijdstudent, ze blies volledig. Maar het resultaat van de woorden van de oude wijze arts - op de een of andere manier ging alles goed. Mijn dochter groeide op, ze studeerde heel goed, met een rood diploma en een postdoctorale opleiding. Op dezelfde plek in de graduate school ontmoette mijn moeder haar toekomstige echtgenoot, die altijd mijn vader voor mij verving.

Hoofdstuk 2. Overlevenden

Ik hoorde veel later over het bestaan ​​van de psychologische term 'overlevenden', de zogenaamde kinderen die werden geboren, maar alleen na lange of korte fluctuaties van ouders. De eerste intra-uteriene weken hangen de levens van deze kinderen in de balans. Veroordeeld tot executie, wachten ze op gratie hopend en bevend. "Sprookjes en onzin" vertelde me onlangs, een dame, "die een cel kan begrijpen, een embryo, het is niet eens een persoon."

Een man of een pop van een zijderups zal over dit onderwerp debatteren. Wat de pop ook trilt, wachtend op het vonnis, dan is het allemaal vergeten, maar toch? Er blijft een vaag vreemd gevoel over dat aan gevaar ontsnapte, een gevoel van onbegrijpelijke schuld, alsof je door zijn bestaan ​​in de wereld iemand belette, beroofd werd, iemand van dat recht beroofde. De overlevenden van het schuldcomplex, alsof ze onverklaarbaar zijn, worden niet van buitenaf opgelegd.

Ik herinner me dat mijn leeftijdgenoten dit kind als kind niet met een blik of een woord hoefden te noemen. Niets zo gemakkelijks kwam naar me toe als een schuldbekentenis, tot tranen van ondraaglijke geheime martelingen. Toen mijn moeder begon te onderwijzen in het instituut, en we zijn verhuisd naar Moskou, ik was paniek bang grote stad, gevaar, onverklaarbaar en gruwelijke spoken elke hoek :. Op een drukke licht buiten, in een gezellige zijstraat... Sommigen zullen zeggen dat het natuurlijk voor een kind met een mooie toevoeging. Wat waar is, is waar, maar ik was een sterke meid, meer atletisch, veel en gewillig bezig met sporten.

Als dat mijn plannen praktisch tot niets bracht, is het een strikte, maar altijd tastbare liefde voor de moeder en tedere genegenheid van mijn stiefvader, die ik als mijn eigen vader beschouwde.

De echte test voor kracht was de geboorte van mijn broer. Ik zag hoe mijn ouders van tevoren hadden gewacht en van hem hielden. Mijn gevoelens van de dag kunnen in de letterlijke zin van het woord geen jaloezie worden genoemd. Het was iets anders, op dat moment onbegrijpelijk voor mij. Ik leek mezelf te vergelijken met het ongeboren kind, een onverklaarbaar verontrustend gevoel ontstond uit de geheime diepten van het geheugen. Ik wilde dat hij geboren werd en tegelijkertijd raakte ik in paniek voor hem, alsof een onzichtbaar zwaard over zijn fragiele bestaan ​​was gebracht. Het leek erop dat als mijn leven om een ​​of andere reden niet werd geboren, en dan met hem, mijn leven zou worden ingekort.

Toen de broer uiteindelijk ontstond, ervoer ik iets soortgelijks aan lijden, dat ik deels jaloers kan noemen, en gedeeltelijk een triomf, vergelijkbaar met de triomf van de overwinning. "Dit alles is psychologie", zul je zeggen, en je hebt gelijk, maar de waarheid is, denk ik, dat we onze psychologie niet anders kunnen verliezen dan met een zwak en broos lichaam.

Hoofdstuk 3. De eerste liefde

Voorbij de tijd van een volledig onbewolkte adolescentie ga ik door naar de jaren van mijn jeugd, die rechtstreeks verband houden met de loop van mijn verhaal. Tot de toetreding tot het Instituut, ik voelde me als een liefde uitgedrukt heidenen kuste God - opgegroeid in een liefdevol en gelukkig gezin, een goede leerling op school, bezighouden met wat ik vroeg me af. Mijn ouders stonden te popelen om mijn hobby te ontmoeten. Een daarvan is architectuur, ik koos voor mijn specialiteit en vanaf het eerste telefoontje ging ik naar het Moskouse Architectuurinstituut.

Begon een vrolijk, matig onbezorgd en matig werkend studentenleven met zijn onvergelijkbare combinatie van jeugd en volwassenheid. Ik was bevriend met mijn hele leven, maar vooral met Misha, en Misha onderscheidde me duidelijk, wat me enorm verleidde. Misha was twee jaar ouder dan alle anderen, hij was knap, geestig, gemakkelijk om te communiceren, zelfs met leraren en overweldigend charmant. Kortom, ik hoefde geen held te kiezen, het was tijd en ik werd verliefd.

Het meest opmerkelijke in mijn liefde, zoals ik toen geloofde, was wederkerigheid. Kindercomplexen leefden nog steeds heimelijk in mij, en ik kon niet op de liefde van zo'n briljante jongeman rekenen als hij zelf mij geen duidelijke en onweerlegbare tekenen van aandacht gaf.

Mijn instituutvrienden bezochten ons huis vaak, waar ze steevast de meest hartelijke ontvangst hadden. Er was natuurlijk Misha. Ik herinner me mijn vader, altijd precies en vriendelijk mijn medestudenten behandeld, gezegd over mijn geliefde: - Een goede kerel, ik hoop het niet van papa. Zo'n zin, in de mond van mijn ingehouden vader, betekende iets. Mishin Papa was een plaatsvervangend predikant, ongeacht welke bediening, het maakt niet uit voor onze geschiedenis, en mijn vader heeft hem op afstand, tangentieel behandeld. Mijn vader zei niets anders, want hij hield niet van roddels. Over het algemeen was hij natuurlijk minzaam, waaruit ik concludeerde dat mijn geliefde volledig door hem is goedgekeurd.

De eerste liefde met dadels, rasstavaniyam en beven en eerste kussen lang geschreven veren sterker dan de mijne en ervaren door allen zonder uitzondering. Ik wil alleen opmerken dat Misha, in tegenstelling tot de meeste Sovjetjongeren van die jaren, meer ruimte had voor verkering en extravaganter was. Hij bracht me naar restaurants, om generale repetities van modieuze uitvoeringen in de beste theaters van de hoofdstad te kleden, naar privégezichten van het bioscoophuis. Kortom, het was geen leven, maar een sprookje.

Maar bovenal was ik geschokt door de reis naar de datsja van Misha's ouders. Een enorme lege datsja, met een stukje overgroeide pijnbomen, een grote bibliotheek met een studeerkamer waarin een openhaard comfortabel brandde. Hoe romantisch was het om naar het levende vuur te kijken, verwarmde wijn te drinken en naar Chopin te luisteren. Misha hield gewoon van Chopin. Het was daar, in de datsja, dat gebeurde, zoals ze zeggen, onherstelbaar. Om te zeggen dat ik bang was, met afschuw vervuld, kan ik niet, het zou niet waar zijn, er was een mengeling van angst en vreugde, maar er was absoluut geen gevoel van zonde.

Thuis was ik niet geïnspireerd om "vanaf jonge leeftijd voor de eer te zorgen". Mijn zuivere en naïeve ouders, die eindeloos op hun verstandige dochter vertrouwden, hadden nooit gedroomd dat ze gewaarschuwd zou moeten worden voor zoiets als dit. Ze zijn opgegroeid op een ander moment. En wat mij overkwam was buiten de sfeer van hun levenservaring. Toen mijn stiefvader met mijn moeder trouwde, stelde hij eerst haar voor en verkreeg toestemming, registreerde en daarna begonnen ze te leven als echtgenoot en echtgenote. Ik heb hun ervaring onbewust overgebracht naar de mijne. Met mijn geliefde dichterbij komen, niet alleen mentaal, maar ook fysiek, besloot ik dat we ons verbonden voelden, sterker dan wat niet kan, omdat het nooit kan zijn. De natuurlijke schaamte van het meisje werd bedekt door mijn roekeloze liefde. De stempel in het paspoort, de bruiloft leek onvermijdelijk na het sacrament van de lichamelijke vereniging, die ons nu onafscheidelijk heeft gebonden. De reizen naar de datsja gingen door en ik wachtte ongeduldig op het officiële aanbod, dat naar mijn mening voor mijn ouders en Misha moest gebeuren.

Hoe raadden mijn vader en moeder niets, toen mijn geheim werd geschreven, zoals ze zeggen, op mijn voorhoofd? Ik weet het niet. Misschien hebben ze alles weggeschreven voor mijn liefde. Misschien werden ze overdreven bewoond door een broer die in die tijd een tiener was met je slagen. Hoe dan ook, mijn geheim werd hen niet duidelijk. 'S Morgens slechtziend en het feit dat ik' s ochtends misselijk was en naar het zoute en scherpe trok. Ik, tegen die tijd, in zekere zin, opgeleid, realiseerde me onmiddellijk dat ik zwanger was. Deze ontdekking maakte me onuitsprekelijk gelukkig.

Tederheid voor de man die in mij werd geboren, overstroomde mijn hele wezen. Voor de volledigheid van gelukzaligheid was één ding niet genoeg: vreugde delen met de vader van het kind. Bij de eerste ontmoeting, die Misha informeerde over het vreugdevolle nieuws, wachtte ik op alles, verwarring, opwinding, excuus voor het aanbod van de hand en het hart, maar niet wat ik zag. Mijn geliefde lag letterlijk van zijn gezicht te slapen, hij was stil. Maar ik had geen behoefte aan woorden, gedachten en emoties op zijn gezicht zoals schoten in een dia: angst, walging, afschuw, haat. Nu kan ik met vertrouwen zeggen dat ik op die momenten ben opgegroeid met dezelfde snelheid waarmee mensen grijs worden, die een plotseling en immens verdriet hebben overleefd. In enkele ogenblikken stortte de luchtsluizen opgestapeld in mijn verbeelding ineen.

Waarom stoorde het me niet aan het geheim van onze communicatie, verborgen uitstapjes naar de datsja? Zoals definitief vastgesteld, I, een naïeve dwaas, in de berekening van de jongens Misha cirkel hecht klasse vooroordelen, en trouwen alleen op basis van de fusie van bank- en industrieel kapitaal. Dit alles vloog door mijn hoofd in de snelheid van de wind. Ik voelde me oud, wijs en cynisch. Het is een grapje, zei ik terwijl ik naar luizen controleerde. Draaide en ging naar huis, achterin: - Nou, je bent een teef.

Ik heb alleen mijn verdriet bedroefd. Delen met mijn ouders leek het toppunt van idiotie en wreedheid te zijn. Ik heb het zelf gemaakt en opruimen, besloot ik in mijn hart. Ik heb mijn beste vriend gekozen als de vertrouwde persoon en samen met haar hebben we de oplossingen bekeken. Vertel je ouders om wat dan ook! Ga naar mijn grootmoeder in de Oeral en geef daar geboorte - onzin. Ga gewoon waar de ogen kijken, een baan krijgen en een kind opvoeden? Ik ben het niet. Er was nog één ding over - de eenvoudigste, meest smerige - abortus, en besloot toen. De laatste druppel was Misha, die me benaderde met een onafhankelijke blik op het instituut en zei

- Hier is het geld, er is veel, naar ik hoop, genoeg, zoek de dokter zelf.

"Moskou gelooft niet in tranen", citeerde ik alleen maar omdat de film werd vrijgegeven, maar ik nam het geld niet. Ik keek hoe hij wegliep met zijn sportieve gang, maakte me gek en haatte net zoveel als ze liefhad. Op die momenten kon ik het duidelijk begrijpen tot het ondraaglijke dat de eerste liefde voor altijd van mij vertrekt.

Het laatste waar ik aan dacht, was het kind dat in mij woonde en dat ik ging vermoorden. Het woord "doden" kwam eenvoudigweg niet bij me op. Het was nodig om het probleem snel kwijt te raken, zodat alles genaaid was. Abortus leek me een onaangenaam punt aan het einde van een moeilijk verhaal.

Hoofdstuk 4. Inbox, laat uw vertrouwen

Het bezoek aan de gynaecoloog liet gevoelens van afkeer en vernedering achter. De vermoeide oude dokter, na onderzoek van mij, vastgesteld zwangerschap en onverschillige toon gevraagd, - Wil je sparen? Ik heb een lange lijst met problemen opgesteld die me verhinderen het kind te verlaten. Maar tot mijn verrassing was de uitleg niet nodig. De dokter, niet opkijkend uit sommige van haar aantekeningen, zei boos en gewoonlijk: "Abortus bij de eerste zwangerschap - een grote kans op onvruchtbaarheid in de toekomst." Ik was stil. "En dan ga je, je zeurt, waarom kan ik niet zwanger raken," vervolgde ze, nog steeds zonder op te kijken. Ik herinnerde me van iemand de verklaring dat gynaecologen vaak hun kinderen niet hebben en de dokter met een kwaadaardige grijns aankijken. Ze merkte echter mijn grijns niet op, schreef een verwijzing voor abortus en schreeuwde: "Volgende!"

Ik herinner me dat ik op dat moment het meest bezorgd was over het probleem, hoe je dit geheim moest houden voor vrienden en familie, en in de eerste plaats voor ouders. De cirkel van ingewijden, in mijn duistere daden, was smal. Iemand moest voor mij dekken. Mijn advocaten waren drie meisjes van een klasgenoot die een dekkingsplan voor kinderen ontwikkelden.

De voorjaarsvakantie begon en we bedachten een niet-bestaande reis naar Leningrad. In de ogen van alles nietsvermoedende vader en moeder, verzamelde ik heb je nodig: badjas, nachtpon, slippers, enz., Die nodig kunnen zijn in een regering positie, van het hotel naar het ziekenhuis. Mijn ouders wensten me een goede tijd en met een bezwaard hart ging ik naar de wijkkliniek.

Het ziekenhuis van de Sovjet-tijdperk waren hetzelfde - ellende sfeer, alsof doordrongen onduidelijke grijze muren, bruin vloeren, schillen plafonds en toiletten, niet wetende reparaties sinds hun creatie. Lange gangen en benauwde kamers voor 20 bedden tot op de dag van vandaag droom ik van in pijnlijke en onrustige dromen die lijken op een inscriptie boven de poorten van de hel van Dante "zij die binnenkomen verlaten je hoop"

Ik kwam naar zo'n ziekenhuis. De kleren in de kast laten liggen, na een reeks vernederende procedures en interviews gevolgd te hebben en de vermoeide verpleegster naar de afdeling te haasten. Ik ging op een extra bed, in een poging niet om rond te kijken, van iets wat ik was erg beschaamd, als een negentien vrouwen, hebben beide keek me aan, met één stem schreeuwden. - Schaam je!

Maar niemand schreeuwde, integendeel, iedereen zweeg, keek elkaar kort aan, keerde terug naar hun zaken. Iemand was aan het lezen, iemand sliep, anderen praatten zachtjes of lachten hardop om anekdotes te vertellen. Twee vrouwen zaten op de rand van het bed met speelkaarten. Ik keek rond en ging op een leeg bed liggen.

- Schoolmeisje, - vroeg plotseling mijn buurman aan de rechterkant.

- Waarom? student, "antwoordde ik met tegenzin.

"Je ziet er vijftien jaar oud uit, ik denk dat je een misdadiger bent."

- Waarom de dieven? - Ik was bijna van de belediging gesprongen.

- Omdat jongeren alleen abortus plegen, betekent het een student, - bleef mijn buurman reflecteren. Ze leek ongeveer veertig of vijftig jaar oud, vol, eenvoudig, met ronde kop, zij moest haar ondanks het ongeschikte, dacht ik, nieuwsgierigheid.

"Mijn man heeft me verlaten, mijn ouders weten het niet," vervolgde ze met het inzicht van de waarzegger.

"Waarom denk je dat?" Ik was verrast.

"Dat is waarom we denken van wel," vervolgde ze, lachend, "dat er geen fruit en worstjes zijn als de familieleden bij elkaar zijn - ze vullen een volle zak." In de tussentijd luisterde bijna de hele kamer naar ons gesprek. De vrouwen begonnen mijn situatie met kennis te bespreken.

- Pomatrosil betekent en verlaten, ze zijn allemaal boeren! Zoete bes scheurde samen, en bitter, lieverd, eet alleen. Ja, maak je geen zorgen, dit is de eerste keer eng, en dan als een resort.

- Oké, je hebt een resort gevonden! Ze zeggen dat vorig jaar de anesthesie eindigde, in de operatiekamer, het was als een slachthuis.

- Maak je niet bang voor meid! Er is verdoving, ik hoorde het met mijn oren. Morgen heeft Leva dienst, zo'n anesthesist, je zult niks voelen!

Uit deze gesprekken voelde ik me erg ongemakkelijk. Om mezelf af te leiden, wendde ik me tot mijn buurman:

"En dit is je eerste keer?"

- Ben ik dat? Ze lachte zo hard dat het bed trilde.

- En om te overwegen dat ik het vergeten ben! Ik heb drie kinderen, de oudste in het leger, genoeg, otrozhalas. Een man breekt af op het werk, zal komen en onder het vat naar mij overbruggen. Toen leed ze zodanig dat niet alleen haar gezicht, maar, naar het schijnt, haar hele lichaam, tot mijn tenen gespoeld. De bevrijding was in de persoon van de buurman aan de linkerkant, qua uiterlijk, bijna van mijn leeftijd.

'Laten we door de gang gaan, het is hier verstikkend,' opperde ze. Dit meisje, meer precies een vrouw, heette Olya, ze kwam uit Sotsji, een jaar getrouwd met een man die ouder is dan tien jaar.

- We wilden zo een baby! - zei mooi, en met een blik zeer welvarende Olya, - En ik heb de laatste gang, gos. examens, mijn man en ik besloten te beschermen, ik dronk anticonceptiemiddel en vloog nog steeds. Is naar de dokter gekomen, en hij "Niet voor wat in rekening wordt gebracht, ik kan niet, het kind kan abnormaal worden geboren" we met de echtgenoot zo huilden! Hij wil een meisje, buigt voor haar.

Olya met haar staat. examens en het huilen volwassenen echtgenoot, wekte in mij een brandende afgunst, haar mooie, goed verzorgde gezicht, een gouden ring aan de ringvinger, zelfs de plooien van een mooie nette kamerjas droeg het stempel van een gezellige familie geluk. Wie was ik met haar? Ik werd veracht door een jongen uit een hooggeplaatst gezin. Niemand heeft het nodig, vergeten, alleen. Moeder - een eenling b-rr! Ik walgde mezelf.

'S Avonds, toen het licht in de zaal opkwam en de vrouwen hun eten op hun nachtkastjes uitspreidden, was het op de een of andere manier huiselijk gezellig. Ik werd zorgvuldig behandeld met sandwiches, kaas, appels die zeggen - Eet beter, morgen zullen krachten nodig zijn. Olya las het boek 'naar de zwaan' en zoog de chocolade. De buurman aan de rechterkant, sopela, bedekt met een deken. Vrouwen leidden rustige, rustige gesprekken over het huis, kinderen, over de zomer, die niet ver weg is. Toen kwam de verpleegster, doofde het licht en alles was stil. Ik lag in de duisternis en dacht te staren. - Morgen.

Hoofdstuk 5. Als er een hel is, dan is hij dat wel

De volgende ochtend, buren in de wijk, leerde ik: - Ga eerst, het moeilijkst om te wachten, en de artsen aan het begin van de operatie zijn nog steeds veerkrachtig, vriendelijk. Ik luisterde als in een mist. Angst voor pijn en spanning, die erger is dan pijn, verstoken van het vermogen om te denken. Eerlijk gezegd wilde ik één ding: de vreselijke onvermijdelijkheid zoveel mogelijk uitstellen. Voor de operatiekamer was er een rij. Ik was geschokt door de roekeloze moed van mensen die zich schuilhielden achter de vreselijke deuren, van waaruit ik naar het einde van de wereld wilde rennen, en hoewel het gras niet groeit.

De vrouwen in de rij probeerden een grapje te maken. "Het baart geen thee, vijf minuten, en het is klaar." - Ze waren schieten gewaad en ging naar de plaats waar zijn gehoord echo, als het ware, niet de lokale, de stemmen van artsen, rinkelende instrumenten en vreemde gezoem dat vooral verschrikkelijk leek. Ik stapte weg van de bediende en leunde tegen de muur. De geluiden begonnen af ​​te nemen... mijn ogen werden donker, ik werd ziek en er was niets.

Ik werd wakker op de vloer, zag vaag de hellende gezichten, - of het een epilepticum was of niet?

- Ja, nee, ik was stomverbaasd van angst. Scherp naar ammonia, ze voedden me op en brachten me naar de afdeling.

- Waar? "Er klonk een luide stem." "Laten we naar de operatiekamer gaan, de laatste is voorbij." - In de operatiekamer waren verschillende zitplaatsen, waarvan er een met benen spreidde, een vrouw legde, een dokter deed er iets aan. Ik ging voorbij en probeerde niet te kijken. - Op deze manier, hier! - Noemde me een ruige vrouwenstem.

Met moeite beklommen naar een vrije stoel, geen buigende vingers die schoendekken probeerden te binden.

"Het is meer als half twee," snelde de dokter met een boos rood gezicht. "Ga liggen, niet terugdeinzen, wat ah!" Ik zei niet rukken, of ik zal de baarmoeder doorboren! - Een vreselijke, nog nooit eerder onbekende pijn doorboorde de onderbuik en begon te groeien, hoewel het leek alsof het niet langer pijnlijk kon zijn. Ik schreeuwde het uit, tegelijkertijd beschaamd over mijn geschreeuw en niet de kracht om in stilte een verschrikkelijke pijn te dragen.

- Niet schreeuwen! "De dokter had de leiding." - Ontspan, ontspan, vertellen ze je!

"Ik kan er niet tegen!" verdoving geven! De dokter werd letterlijk woedend.

"Ik zal je verdoven!" slim wat! Eerder was het nodig om te gaan tot de anesthesist vertrok, en nu te dragen! Ik zal je opzettelijk levend neerschieten zodat je deze abortus voor altijd zult onthouden! Helemaal de melk op de lippen is niet gedroogd, maar ook daar! Welnu, binnenkort, nog steeds een stuk over van je zoontje.

- Waarom zoon? - Ik vroeg snikken.

- Omdat! - Snijd de dokter af en voegde eraan toe, - Alles is gratis! Kan je naar de Kamer komen of het brengen? Hé, laten we gaan! En ze schreeuwde haar na: "Dus ik zal je hier niet weer zien!"

In de zaal veroorzaakte mijn verschijning een reeks uitroepen.

- Arme zaak, waarom ben je zo boos? Van angst? Zonder verdoving? Nou, beesten!

- Dit is Semyonova, zij is de meest slechte, haar dochter dus!

- Nee, ze heeft geen kinderen!

- Je weet het niet, vertel het me niet, haar zoon is een gehandicapt kind, de geboorte was moeilijk, hij liep met zijn voeten naar voren.

- Ja, niet zij!

Ik lag in mijn bed met een koud heet waterflesje op mijn buik en voelde me opgelucht toen ik de pijn losliet. Maar wat zei ze tegen Semyonovna? Son? Waarom zoon?

Ik werd gewekt door de stem van de verpleegster.

"Nou, laten we opstaan, als ze maar de kamer hebben schoongemaakt!"

- Waarom praat je zo tegen ons? - Olya was verontwaardigd, we zijn nog steeds ziek! - Wat ben je ziek? - Met onuitsprekelijke minachtend antwoordde verpleegster, - U bent abortus! - Het was haar waard om te vertrekken, terwijl de vrouwen verontwaardigd knipperden.

- Heb je het gezien? Wij zijn abortus! Dit is wat niet ziek is of wat? De operatie is een operatie!

"Hij veracht ons, zie je, maar wie doet nu geen abortussen?" De wet is toegestaan! En hoeveel te bevallen? Elke zwangerschap of wat? En hoe ze te laten groeien? Nanny en koks kunnen niet bevatten. Je werkt en de kinderen groeien.

"Laten we de vrouwen in de moeder-heldin dienen, zij hebben voorrechten!"

- Voor alle heldinnen krijgt de staat geen privileges. Hier, met één in de kinderkamer, plas je in de rij. En het appartement? Hier heb ik kopeken, we kunnen er bijna niet in passen, maar waar komt gezondheid vandaan? Ik heb twee van mijn tanden verslonden en de aderen op mijn benen zijn als touwen. Mijn man wil niet naar mij kijken.

"Ze wil niet kijken, ze heeft je het kind verteld, ze willen niet naar de dag kijken, maar 's nachts!"

- Dus 's nachts, dan om aan te raken! De vrouwen lachten, vielen toen stil en daarna bewoog Olya's stem.

"Zoals je wilt, heb ik het gevoel dat ik mijn eigen kind heb gedood." - De kamer werd opnieuw gealarmeerd.

"Gooi het weg!" We hebben niemand vermoord! Kunstmatige bevalling is een andere zaak, er is al een baby en pennen op de vijfde maand, benen, ogen, een neus, en op de zevende acht weken is er nog steeds niets. Dus het kikkervisje, zonder menselijke tekens. Ze zitten op deze deadline, voelen nog steeds niets, daarom is abortus officieel toegestaan, nee het is geen moord. - Ik luisterde naar de discussie in een half oor. Gedachten over moord stoorden me niet echt, integendeel, ik was opgelucht. Het ergste is voorbij, ik hoef het niet met mijn ouders uit te leggen, het vernederende lot van een alleenstaande moeder is me ook gepasseerd. Ik was vrij. Gratis, dat is het belangrijkste, waar je van kunt leven, alsof er niets is gebeurd. Alleen de gedachten over Misha bleven echt pijnlijk. Het leek erop dat ik zijn verraad nooit zou ervaren. O, wat heeft mijn trots geleden onder wat hij mij verwaarloosde, niet om een ​​of andere reden, maar omdat ik niet zijn omgeving ben. Wat doet hij nu? Ontspannen in het land? En zo niet één? En met een dochter van een minister of een ambassadeur? Wrok verbrandde tot tranen, tot pijn in de borst. Wat is pijn? Er werd aan mij gedacht. Vandaag in de operatiekamer die ik gilde, stervende van het tranende lijf van pijn, en waar is het pijn? Ik vergat mezelf, ging voorbij, want zij was het niet, maar wat nu brandt, de ziel zelf, dat is de ziel, dit kan niet worden genezen. Eens huilen al een muur te gooien, en ze zal ziek, ziek zijn.... Van de donkere gedachten die ik plotseling scheurde woorden, en het leek me ongepast Hrazdan in de Tweede Kamer.

- Er is niets om vrouwen te misleiden, ze voelen allemaal.

- Wat bedoel je? Waarom is dit? - De vrouwen begonnen tevergeefs te praten. Degene die de absurditeit uitsprak, ongeveer een maand in het ziekenhuis lag, behandelde een soort gecompliceerde ontsteking.

"Ik verwijt je niet," vervolgde ze. "Ze heeft ook abortussen gedaan, trouwens, ze voegen ook niet veel gezondheid toe, maar daar gaat het niet om. Mijn moeder is een gelovige en grootmoeder, en grootvader waren allemaal gelovigen. Ikzelf ben niet zo veel, soms zal ik naar de kerk gaan, een kaars opzetten, gebeden en anderen weten. Ik leef echter zoals alle anderen, en ik zond vrouwen, zonder maat. Alleen ik weet zeker dat ik zondig. Ik heb nog steeds mijn grootmoeder zei, en ze wist van de pop - In de baby, van de baarmoeder van de eerste dagen heeft een ziel, en dan alles wat hij voelt en angst, vreugde en pijn, en als hij wordt gedood door abortus, voelt hij ook alles. - Een paar seconden in de kamer hingen een zware stilte, en toen was er zo'n kreet, over de priesters en de ziel, dat het onmogelijk was om iets te onderscheiden. Ik weet niet waar vrouwen dit geschil zouden leiden, alleen de verpleegster kwam om de injecties te doen. Een onaangenaam gesprek kromp zichzelf in zichzelf.

Bij het ziekenhuis werd ik opgewacht door een vriend, die ik drie dagen moest laten liggen om weer thuis te komen, uitgerust, verfrist en vol indrukken van de reis naar St. Petersburg. Een vriend snakte naar adem toen ze me zag.

"Je ziet eruit alsof je uit een concentratiekamp komt."

"Weet je hoe ze daar vandaan komen?" - vroeg ik grimmig.

- Ik weet het niet, maar ik denk dat het erg walgelijk was? Hurts, vertel me?

"Op een dag kan ik zeggen dat als de hel bestaat, het zo is." Het laatste wat ik op dat moment wilde delen, waren de details van het leed dat ik had geleden.

Hoofdstuk 6. Conclusies trekken

Drie dagen in het huis van mijn vriend werd ik aan mezelf en mijn bittere gedachten overgelaten. Bladerend door de albums met uitzicht op Sint-Petersburg en de catalogi van het Russisch Museum en de Hermitage maakte ik me vooral zorgen over mijn gedachten over wat ik zojuist had meegemaakt. Ik kan niet met zekerheid zeggen dat mijn verbeeldingskracht intenser was: de herinneringen aan de vernederende operatie over mij, of de pijn van gewonde trots. Ik was gelukkig en tegelijkertijd raakte ik gewond door het nieuws dat Misha op een of andere manier de kansen van zijn vader had gebruikt, overgedragen aan MGIMO. "Het is goed dat ik hem niet zie," dacht ik, en het is vreselijk dat ik geen wraak op hem kon nemen. Wat?

Ik heb me overgegeven aan de dromen van een onmogelijke en verfijnde wraak, die ook de trots van de ontrouwe geliefde zou schaden, terwijl hij de mijne verwondde. In eindeloze dromen zag ik mezelf omringd door een menigte bewonderaars, mijn ouders, plotseling opgevoed in dienst, en Misha's vader, omvergeworpen uit de hoogten van welzijn. En hoe meer ik zo veel gedroomd had, hoe pijnlijker het was om in een haatdragende werkelijkheid te vallen, waar alles bleef zoals het was. Waarom moest ik deze marteling ondergaan? - Dat dacht ik. - Waarom is deze wereld zo walgelijk en oneerlijk? Heb ik de schuld voor deze man lief te hebben? Overal, overal onrecht, gruwel, leugens. De wet van dit leven is een natuurlijke selectie en strijd om het bestaan. De winnaar is niet degene die beter, vriendelijker en slimmer is, maar degene die net geluk heeft gehad. Nee, erger nog, gelukkig is degene die niet aarzelt om ongelukkige anderen te maken. Ik, alleen, ondervond de gevolgen van wat we samen deden, en hij is blij, opgewekt, nonchalant. Misschien is hij met een ander meisje aan het daten. Waarom is het zo? Er is geen gerechtigheid, dacht ik, er is geen wet in dit leven, behalve de wettige. Maar dit is belachelijk, de machtigen van deze wereld zullen altijd in staat zijn om, de zogenaamde wet, in hun eigen voordeel te veranderen. Denk ik dat ik klagen over Misha, hem voor de rechter slepen, hem dwingen om te trouwen of vaderschap te erkennen, wie zou ik zijn? De lach voor iedereen, en voor Misha in de eerste plaats. Er is geen wet die ons zou oordelen, er is geen kracht die mijn mentale angst zal stoppen. Ze zeggen dat tijd de beste genezer is, en hoeveel tijd zal ik moeten vergeten? En zo een cirkel zonder einde.

Die drie dagen van eenzame meditatie in het appartement van een vriend waren verre van de beste in mijn leven. Zij markeerden het begin van de periode, die ik tot op de dag van vandaag met wroeging onthoud.

Praten over deze tijd is niet interessant. Hoewel er een heleboel dingen waren: vrolijke bedrijven, heren, met wie ik ondanks al het witte licht veranderde als handschoenen. Het gaf me wraakzuchtige vreugde om onschuldige jonge mensen te pijnigen, om op hun gezichten pijn, wrok, machteloze woede te zien. Soms vroeg een innerlijke stem me: Waarom doe je dit? Ik werd gepijnigd, dus laat ze gekweld worden, dat is de wet van het leven. Het is de moeite waard om te ontspannen, spijt te hebben of, God verhoede, lief te hebben, zodra je zonder een oogje knippert, zul je een slachtoffer worden, en zul je lijden. Dus ik antwoordde mijn innerlijke stem en stuurde hem weg.

Destijds waren op een geweldige manier horoscopen. Ik werd meegesleept door hen, waarschijnlijk omdat ze een zekere zichtbaarheid gaven aan de ordelijkheid van de wereld. Met hun hulp was het mogelijk om regelmatigheden te identificeren, iets te lezen, jezelf te beschermen tegen roekeloze en suïcidale stappen. En als er een mislukking is, dan zijn ze onvermijdelijk en moeten ze gewoon overleven. Horoscopen legden mensen uit, het was genoeg om de geboortedatum van een persoon te kennen om zijn karakter, neigingen te bedenken, en vooral om te begrijpen of hij bij je past of niet. Het systeem leek zo slank, en vond zelfs van tijd tot tijd zijn bevestiging in mensen en in het leven, wat, zoals ze zeggen, een zonde was om het niet te gebruiken.

Maar op een gegeven moment leken de horoscopen mij een beetje, ze gaven geen beeld van mijn persoonlijke individuele toekomst. Deze onwetendheid belastte me. Het is alsof je je jeugd angsten herinnert, de gruwel van het onbekende en dodelijke, wachtend op je in elke hoek en draai. Ik moet uitzoeken wat me te wachten staat om klaar te zijn voor alles, besloot ik toen.

Op dat moment kwam er een man naar me toe: vreemd en aantrekkelijk in zijn mysterie. Hij extravagant gekleed, hij ontkende ongezonde gewoonten, roken, drugs, alcohol, het doen van karate, yoga en wandelen naar de kerk, die op dat moment was een ding veel meer exotische dan yoga en karate.

We spraken af ​​met hem over een passie voor astrologie, waarin hij zichzelf een aas noemde, en ik ben geen amateur zonder vaardigheden.

"Je bent een schooljongen," vertelde hij me, "en ik ben een mysticus met een hoge mate van toewijding." Ik ken mensen die je niet kunt naderen zonder angst voor het leven. Maar niemand is beter en slimmer dan ze zijn, ik weet het niet, het is de priesters, die met een golf van de hand direct naar het raam kan veroorzaken thuis een vliegende schotel en spreken met wezens van andere werelden, heb ik het met mijn eigen ogen!

"Het kan niet!" Je maakt een grapje! - Ik twijfelde.

"Er is een kruis voor jou!" - Beantwoordde de mysticus van de hoge inwijding en de arme man kruiste zichzelf. Met hem deelde ik mijn verlangen om het lot te proberen, om mijn toekomst te achterhalen.

"Het is een adel, het wordt niet aan iemand gegeven," antwoordde Mysticus. "In ieder geval, gewone stervelingen, maar ik zal u voorstellen aan mensen die speciale kennis hebben." Ik zie je morgen bij de metro, ik breng je naar een huis, wees voorbereid op alles, misschien word je niet geaccepteerd, maar het is het proberen waard.

Toen ik naar huis ging, voelde ik na dit gesprek niet zo veel belangstelling en vastberadenheid als veel angst en bezorgdheid. Die nacht had ik een vreemde droom: Ik was in gesprek met een vriend van zijn mystieke, plotseling, zijn gezicht onherkenbaar veranderd, het is ondraaglijk in een mok worden - afzichtelijke monsters - met hoektanden dalende schuim, en uit de mond van het gat was er een verschrikkelijke brullen. Ik werd wakker in een koud zweet. De duisternis drukte en ik, het licht aan, greep het kinderboek - een zeker geneesmiddel voor nachtmerries en aanhoudende gedachten. Ik las voor zonsopgang, toen viel ik in slaap en sliep zonder dromen.

Ik heb de mysticus niet ontmoet en heb hem nooit meer gezien. Pas vele jaren later hoorde ik zijn naam op het radioprogramma van het congres van tovenaars en tovenaars.

Na een nachtmerrie is mijn leven als het onmerkbaar veranderd. Ik was teleurgesteld in horoscopen, maar daar was geen tijd voor, het was noodzakelijk om een ​​grondige studie te doen, die ik zwaar lanceerde: het inhalen van de gepasseerde, het elimineren van de staarten. Het grootste deel van de vrije tijd bracht ik thuis door met mijn ouders en broer. Misschien is het hier mogelijk om een ​​verhaal over deze periode in mijn leven te voltooien, maar ik moet tot nu toe één herinnering delen die tot nu toe in mij leeft. En hoewel vele jaren zijn verstreken, is het voor mij gedenkwaardig, alsof het gisteren is gebeurd.

Ik lag op de bank alsof ik las, er was geen gedachte, er was niets anders dan een acute sensatie van dit moment van het leven. Uit de keuken kwam een ​​rustig gesprek tussen mijn moeder en vader, mijn broer, die stilletjes met mij schaakte. Het was een vroege uur van de veer nachten, kijkt uit het raam stralen van de ondergaande zon, het water in de pot met bloemen moeder en stiefmoeder, die stond op de vensterbank, regenboog licht, en daaruit, als uit een glas in lood, glans kleurrijke de hele kamer. Ik voelde plotseling een verbazingwekkende innerlijke stilte en vrede. Wat voorbij is gegaan, leek het mij, maar ik accepteer alles. Alles wat met mij zal zijn, verdriet en vreugde, lijden en pijn, alles wat het lot me niet toestuurt, accepteer ik met bereidwilligheid en dankbaarheid. Het duurde maar een minuut en het ging voorbij, maar de herinnering aan haar verlichtte mijn toekomstige leven.

Deel 2

Hoofdstuk 1. Ik heb een vriend

We bestudeerden met Alesha-nummers in dezelfde groep. In het eerste jaar hadden we goede vriendschappen, niets meer, nadat al mijn hoofd was bezet door Misha. Met Alesha was het interessant om te praten, hij was de slimste in onze koers. Ik was altijd geschokt door de lichtheid waarmee hij de marxistisch-leninistische disciplines overhandigde die ik haatte.

In tegenstelling tot de meeste studenten, las Lyosha de originele bronnen, en maakte daaruit zijn conclusies, en gaf precieze en beknopte antwoorden in het examen, waarbij hij de leraren bewonderde voor de specificiteit van de kennis van het onderwerp. Ik moet zeggen dat we studenten van de jaren zeventig zijn, verschrikkelijke gruders. Degenen die zorgvuldig de verwerping van de Sovjetmacht verzwegen, veracht, lafaards en carrièremakers beschouwend. We vonden het heerlijk om samen te komen van iemand in de keuken en met de smaak van de overheid, de idiotie van het systeem van Brezjnev en de marasmatici waarvan er toen veel grappen waren. Nummers namen steevast deel aan deze gesprekken, maar in tegenstelling tot anderen, stikte hij niet met emotie. Op de een of andere manier legde Lyosha ons in twee opzichten uit wat de waanzin van de politieke economie van het socialisme allemaal inhield, iedereen was in een onbeschrijfelijke extase en toen begonnen ze het kapitalisme unisono te prijzen. Nummers luisterden met een glimlach naar ons, als kleine kinderen. Toen een andere spreker hem aansprak, op zoek naar steun, toonde Lyosha, zoals altijd, duidelijk en duidelijk de stijfheid en impasse van het westerse systeem. Het kapitalisme in Rusland komt nog steeds, zei hij onder de algemene schreeuwen van protest, en jullie kinderen, op jezelf, zorgen ervoor wat een onaangename zaak is. We vonden zijn woorden een goedkope schok, maar Lyosha, alleen grijnsde en herhaalde - Kinderen, kinderen lezen serieuze boeken.

- Het is Marx dat iemand grapte.

'Waarom zou Marx dat doen,' zei Lyosha schouderophalend, 'Ilyin, Frank. Het was deze Aleshina die me bang maakte en bang maakte. Ik hield kennelijk van hem, maar hij bespaarde mij ook niet en betrapte me op onwetendheid over elementaire dingen. Schande voor mijn moeder, zou hij kunnen zeggen met een ondraaglijke grijns in zijn stem. Ik heb het op de middelbare school gelezen. "Dit" zou kunnen zijn: Socrates, Thomas Mann of Sumarokov. Lyosha werd encyclopedisch opgevoed en kende de meest onverwachte dingen. Tot onze specialiteit - architectuur, behandelde hij ook op een of andere manier neerbuigend en beweerde dat de Grieken de meest interessante dingen hadden verzonnen. Dit weerhield hem er niet van om moderne hoge gebouwen met gemak te ontwerpen, terwijl hij altijd zou vertrekken van de algemeen aanvaarde normen, in de richting van buitensporig, naar de mening van leraren, zorg voor het welzijn van de consument. Jij Mozart, een genie, zonder het zelf te weten, zei de leraar, terwijl hij de nummer drie plaatste, voor een gewetenloze houding ten opzichte van het opslaan van bouwmaterialen. In één woord, Lyosha was een opmerkelijk persoon. Wanneer zijn onveranderlijke ironie, zou ik gunstiger zijn geweest aan zijn kennelijke liefde voor mij. Maar ik was jong, stom en wilde bewonderd worden. Dus kwam ik in contact met Alesha tot een minimum, vooral in de moeilijke tijd van mijn leven, toen ik betrapt werd op mezelf, zijn droevige en, als het ware, betreurenswaardige blik. Hij leek in mijn ziel te lezen, zoals in een open boek. Dit was onaangenaam, maar toen ik eruit moest, was het Lesha die te hulp kwam. Zijn hulp was niet-opdringerig en naar buiten toe nalatig, hij adviseerde eenvoudig: sla dit over, maar let erop, geef advies uit het hoofd, geef politieke economie aan mijn samenvattingen. Dankzij hem begon ik weer vrij goed te studeren. Misschien heeft dit ons geholpen om betere vrienden te worden. Lyoshin's zorg en mijn dankbaarheid jegens hem. In ons huis werd hij al snel zijn eigen persoon, vooral toen hij mijn vader benaderde op basis van een gemeenschappelijke, voor het behang van passion bibliophilia. Ze konden urenlang kletsen over de linkerbewegingen naar de tweedehands boekhandelaren. En waar Florensky krijgen bijna niets en waar Rozanov niet vindt in de middag met vuur, maar er zijn levenslange edities Leskov en Dostojevski ongekuiste dagboeken. Mam goot Lyosha-thee, over wat je sprak en lachte met hem, hoewel ze in feite een gesloten persoon was. Kortom, Lyosha werd bijna een lid van de familie. En ik stopte pijnlijk om te reageren op zijn spot.

Lyosha bereidde zich voor op de verdediging van het diploma en verzamelde zich in een praktijk van twee maanden in het Verre Noorden om de kenmerken te bestuderen van het leggen van het fundament in de omstandigheden van de Noordelijke Permafrost. Voordat hij vertrok, ging hij afscheid nemen, daar hadden we het over, hij stond al op de drempel, zei hij opeens.

"Je hebt twee maanden om na te denken."

- Waarover? - Ik ben meteen gespannen, wachtend op nog een intellectuele truc. "Over of je eindelijk mijn vrouw wordt of niet," antwoordde Lyosha, en ging meteen weg, terwijl hij me alleen liet met verwarring.

De eerste weken heb ik eerlijk gezegd mijn hersens gepest over de onmogelijke beslissing. Ik was pas tweeëntwintig, mijn huwelijk met Alesha, die ik vanaf het eerste jaar ken, leek me iets vers en niet romantisch. Zoals iemand een vet punt zegt, helemaal aan het begin van een interessant avontuur genaamd 'leven'. Ik dacht er niet eens aan wie stippen en dubbele punten in ons leven heeft gestopt. Alleen de intuïtie vroeg me toen: mis het moment niet, nee dit is niet het punt. U krijgt de best mogelijke verkooppunten aangeboden. Je kunt vrijheid kiezen, maar wat ga je ermee doen? Probeer het opnieuw met vallen en opstaan? En heb je veel fouten uit het verleden geleerd? Hoe meer precies te stellen? Het was een dialoog met iemand in mij niet, iemand stelde vragen en dat deed ik. Ik was stil in verwarring, niet wetend wat ik moest zeggen. Maar hoe dichter Alyosha terugkeerde, hoe treuriger ik werd. Vreemd genoeg miste ik hem, letterlijk de dagen die nog resten voor de bijeenkomst. Ouders zwijgen, begrijpen alles, maar onthouden van adviseren. Het feit dat ze voor Lyosha zijn, was duidelijk en zonder woorden. Aan de vooravond van zijn terugkeer werd ik wakker met een besluit, dat we op het instituut op een verlaten trap leerden kennen. Ik stond op de top, Lyosha beneden. Om de een of andere reden haastte hij zich niet om te naderen, en vroeg door de hele trap:

- Niets! Ik antwoordde dom, bang voor duizeligheid.

"Dit zou te verwachten zijn," zei Lyosha, zijn gezicht donkerder. "Dura", dacht ik, en het gerucht voegde eraan toe.

- Niets in de zin van iets nieuws, daar ben ik het mee eens.

Hoofdstuk 2. Leven na de dood

Lyoshina grootmoeder maakte ons een koninklijk geschenk voor de bruiloft - ze gaf haar eenkamerappartement aan de rand van Moskou, en ze verhuisde naar haar dochter en schoonzoon. Dichter bij de zorg, legde grootmoeder, die een vrij sterke oude dame was, uit, zodat wie om wie geeft, onduidelijk blijft. Mijn man en ik oordeelden dat mijn grootmoeder voor ons zorgde.

Het huis stond aan de rand van het raam, een bos en een koepel van een vervallen kerk werden vanuit het raam gezien. Alle muren van een eenpersoonskamer, Lyosha bouwden planken op en legden hun boeken dik in elkaar, waardoor onze woning bijzonder gezellig was. De keuken wordt vaak gaat bezoeken, allemaal hetzelfde vrienden poriën en bleef geschillen over het leven, dwaasheden levend rottend systeem, de architectuur, die in woorden al gedroomd van het creëren van iets nieuws, maar in werkelijkheid allemaal hetzelfde ontworpen tipovushki voor slaapgedeelte.

Mijn man nam een ​​steeds minder actieve rol in deze discussies. Hij leek de meest volwassen en volwassen in ons bedrijf. De boeken die hij las, werd, naar mijn mening, al de meer exotische, Florovsky, Leontyev, Sergei Boelgakov - deze namen betekenden niets voor mij, maar Lesch niet alleen lezen, en verslond hen gekweld door een of andere vreemde Ik heb dorst.

In zijn postdoctorale studie studeerde hij tussen cases, waarbij hij bijna zonder problemen vijf kreeg. Thesisonderwerp, mijn man koos iets ingewikkelds, gerelateerd aan het herstel van architecturale monumenten. En om de een of andere reden bracht de koepel van een verwoeste kerk, opdoemen in ons raam, me altijd tot de gedachte aan Lyoshina's werk.

Ik heb zelf heel goed verspreid in het Instituut, waar mijn collega's en ik zijn in toenemende mate het roken, de architectuur van Barcelona en Russische modernisme bewonderen, oneindig ver van ons saaie ontwerpen naar Moskou te werken, die we zelf lijken angstaanjagend barbarij.

Eens kreeg ik slechts één nacht, een samizdat-kopie van Moody's boek Life After Death, dat in intellectuele kringen groot succes had. Ik herinner me heel goed het gevoel van buitengewoon geluk dat ik ervoer bij het lezen van halfblinde, getypte lijnen. Hier is het! Er is geen dood in de wereld, er is alleen realiteit en licht, geen duisternis, geen dood in deze wereld.... Eindelijk, mijn favoriete lijnen van Arseniy Tarkovsky werden bevestigd, en niet ongegrond, gebouwd op intuïtieve gissingen en ervaren.

De mensen die daar bezochten, getuigden van de dood als een laatste en perfecte bevrijding. God sprak zelf tot hen, troostte, beloofde eeuwige gelukzaligheid en zelfs een grapje. De humor van God, ik vond het vooral leuk. Tijdens het lezen voelde ik de wang langs mijn lichaam kietelen, alsof het mijn hele wezen opwond. Het leek erop dat je sprong en zweefde in de lucht, net als Boelgakovskaja Margarita voor haar heksenvlucht.

De volgende ochtend goot ik mijn enthousiasme voor mijn man in. Hij keek me spottend aan en vroeg:

"Heb je het nawoord gelezen?"

"Wat is het nawoord?" A! Is deze onzin over de heilige vaders? Nee, ik vind het niet leuk, ik geloof er niet in.

- Natuurlijk! Lyosha lachte, "het is zo onaangenaam!" Helse kwelling, monsterlijke demonen betalen voor zonden, het is prettiger om te geloven dat er een vrolijke kerstman is met geschenken die op ons wachten. Ik durfde niet met hem ruzie maken en haastte me om van onderwerp te veranderen, omdat ik wist dat het voor Leszie niet waardeloos was om mijn nieuwe geloof te doorbreken. Op weg naar mijn werk, denkend aan Moody's boek, herinnerde ik me opeens over mijn abortus, over de geschillen die uitbraken in onze wijk. En als die vrouw die in de ziel geloofde gelijk had? Waarschijnlijk juist, want Moody schrijft over de onsterfelijkheid van de ziel. Maar wanneer heeft iemand precies een ziel? Waarschijnlijk, allemaal hetzelfde op het moment van geboorte? Of later, wanneer begint hij te beseffen wat er rondom hem is? Ik herinnerde me hoe mijn pasgeboren broer was. In hem was zeker iets zinvols, levend, niet zoals in een golf of een boom, maar ongetwijfeld een mens. Natuurlijk verschijnt de ziel bij de geboorte, na zichzelf te hebben gerechtvaardigd door zulke aangename gedachten, ging ik gelukkig het instituut binnen.

Een paar dagen later zei mijn man: "Hier is een boek voor u, maak kennis met de algemene ontwikkeling. Hij gaf me een oud, zwart volume, met een bijna volledig versleten kruis op de cover. Op de geelachtige titelpagina, in een duidelijk oud lettertype, stond met Yatyi: "Het Nieuwe Testament van onze Heer Jezus Christus." Is dit het Evangelie? - Om de een of andere reden vroeg ik fluisterend. Lyosha knikte en keerde terug naar zijn tekeningen. De poëzie van het boek, hier is het eerste dat meestal opvalt aan een intelligente, dat wil zeggen een goedgelezen persoon die het Evangelie voor het eerst in zijn handen nam.

Vanaf de eerste woorden leek alles erin zo mooi, zo onuitsprekelijk poëtisch dat ik het wilde voorlezen. Het tweede wat me opviel in het evangelie zijn uitdrukkingen en zelfs hele gedichten die al lang bekend zijn uit de klassieke literatuur. Na al deze zeer of soortgelijke woorden ontmoette ik in Pushkin, Tolstoj, Dostojevski van Dickens en Shakespeare. Dus al het beste dat er in de wereldliteratuur is, gecreëerd door de titanen en genieën, werd geboren uit dit kleine boek, hoe een rivier wordt geboren uit de bron en dan een oceaan wordt.

Een aantal dagen haastte ik me rond met mijn ontdekking, als een kip met een ei, maar vreemd genoeg wilde ik het met niemand delen. Iets, vermoedelijk trots, suggereerde dat mijn ontdekking van het evangelie, als de primaire bron van cultuur, een fiets is die al lang bekend is bij alle ontwikkelde mensen. Daarom verheugde ik me stilletjes en stiekem achter mijn fiets, blij dat ik het voor mezelf heb geopend. De derde, belangrijkste ontdekking deed ik tijdens het lezen van de Bergrede. De schoonheid van de woorden maakte me nog steeds tot tranen toe. Maar dit was niet het belangrijkste. Ik weet dit allemaal lang geleden, meer dan dat ik altijd heb geweten. Mijn hele leven lang droeg ik deze kennis in mijzelf en duwde die naar de verste diepten van mijn gedachten. Maar ik weet dit, evenals het feit dat ik een persoon ben, dat het bos een bos is, maar dit land is het land. Maar over de man, het bos en het land was voor mij iemand en eenmaal uitgelegd en getoond. Hoe kan ik weten wat Christus zei, staande op de berg, voor een menigte mensen, volmaakt absoluut, waar. Niemand heeft mij deze waarheden ooit uitgelegd en ik ken ze waar vandaan? Dus Jezus Christus is niet alleen een historische persoon en dan dat hij de zoon van God is, is God ongetwijfeld. Daarom is hij meester van zijn wil, om kennis van de waarheid in elke persoon vanaf de geboorte te plaatsen. En juist de geboorte, dit is niet alleen een toeval, maar een regelmaat. Het blijkt dat mijn moeder en vader elkaar hebben ontmoet om me naar het licht te brengen, en alle verdere ruzies, echtscheiding, is niet langer belangrijk voor mij om te blijven en te weten.

Deze gedachten kwamen en gingen, maar zonder het evangelie werd het onmogelijk om te leven. Ik nam het overal mee naar toe en opende het bij elke gelegenheid, op de eerste pagina die ik tegenkwam. Nadat ik gewend was geraakt aan het denken van literaire citaten, opende ik het boek, geestelijk gesproken, van de dorst sterf ik over de stroom. Een of andere manier in de spits, staande in de metro, het lezen van de Bergrede, zag ik een man die in de buurt, probeert te lezen, over mijn schouder meekijkt, het draaien van het boek, zodat de metgezel was meer zichtbaar, was ik blij dat de twee van ons. Alsof ik een geheime broederschap met een vreemdeling was, werd hij me dierbaar als een oude en goede vriend. Als het Evangelie niet zo zeldzaam zou zijn geweest, zou ik het boek zonder aarzelen aan een vreemdeling hebben gegeven, en dus zuchtte hij van verdriet toen ik het sloot, met de intentie om naar buiten te gaan. Hier is een man, ook stervende van de dorst, dacht ik. En hoeveel van dergelijke?!

Hoofdstuk 3. Aleshin-pad

Mijn man vroeg me niets, hoewel ik van hem vragen verwachtte over de indruk die door het evangelie werd gemaakt. Ik wachtte en was bang, maar niet belachelijk, zoals eerder, was er een andere. Zoals ik later besefte, Alyosha was goed van bewust dat er met me gebeurde, omdat hij al doorheen is geweest, en hij wist dat dit wordt ervaren in stilte, alleen met hem. Ikzelf, misschien voor het eerst in mijn leven, besefte hoe moeilijk het is om te zeggen. Praat niet alleen woorden en citaten, maar vertolken het onuitsprekelijke nadrukkelijk. Mijn ziel wachtte, nee, ik had honger naar een echte stap. Welnu, het Evangelie van Mattheus werd meer dan eens gelezen en bijgevolg de eerste woorden van Johannes de Doper. Maar op dat moment waren ze voor mij poëzie, een metafoor, niet meer. Ja, ik zag het evangelie als het water, en in deze eerste gulzige slokken, was het een veel emotie, enthousiasme, passie en toch, onder invloed van een geweldig boek, iets rijp in mij.

Op een avond opende ik het evangelie van Johannes en begon het gesprek met de Samaritaanse vrouw te lezen. "Wie drinkt het water dat ik hem zal geven, zal nooit dorsten; maar het water dat ik hem zal geven, zal in hem worden een fontein van water, springende tot in het eeuwige leven. "Open boek liggen in de voorkant van me, lezen op de moderne Russische taal, klonk opeens anders," az esm levend water. " Uit welke herinnering, kwam bij mij deze verbazingwekkende taal, bijna onbekend en lief als honing. Ik huilde, zonder het zelf op te merken, en dacht met ongelooflijke opluchting: het is tijd, het is tijd voor mij om naar huis te gaan, alles hier is voorbij, zinloos en oninteressant.

Mijn man werd wakker en keek me verrast aan. Toen vroeg hij: "Waar ga je heen?" Het bleek dat ik hardop praatte. 'Het is tijd dat ik me laat dopen,' zei ik. - Echter, het tempo! - Zei Lyosha en lachte, maar het is niet beledigend, ik heb tussen de eerste lezing van het Evangelie en deze beslissing was 15 jaar. - Dus je moet het in de eerste klas hebben gelezen? - Ik heb gepareerd. 'Niet in de vijfde,' antwoordde Lyosha ernstig.

Het Evangelie van de overgrootmoeder, vond hij ergens in de zomer op de zolder van een houten huis. Wetende dat ouders niet in God geloven en alleen om hem lachen, leest een tienjarige jongen het boek stiekem, nog steeds op zolder. Zijn ouders dachten dat hij aan het spelen was en bemoeiden zich niet met hem. Alyosha las de hele zomer lang het Evangelie, de Handelingen en de brieven van de apostelen voor. De openbaring van St. Johannes de Theoloog maakte een enorme indruk op hem. In de avonden die in slaap vielen, bleef hij zichzelf herhalen: schrijf aan de engel van de kerk in Efeze: aldus zegt hij die de zeven sterren in zijn rechterhand houdt, wandelend in het midden van de zeven gouden kandelaars. 'S Nachts droomde hij van de geluiden van engelenpijpen, de mysterieuze visioenen van de apocalyps.

Om met mijn grootmoeder te praten, twijfelde Alesha, nee, ik wil niet zeggen dat dit allemaal priestersverhalen zijn. Gaand naar de kerk, naar het naburige dorp, durfde Alyosha niet. Zijn afwezigheid was door de ouderlingen te zien, we moesten bekennen, en toen... Nee, de jongen wilde zijn nieuwe kennis niet delen met een van zijn familieleden. Daar, op de zolder in de kist, vond Alyosha onder de zwartgeblakerde iconen een koperen kruis. De jongen nam hem mee naar de stad en droeg het stiekem in zijn zak. Tijdens de schooluren kreeg hij onmerkbaar een kruis en bewonderde het. Maar geleidelijk aan is de hobby voorbij, het kruis is verloren gegaan in de diepten van een bureau.

Alyosha begon Socrates, Plato, Montaigne te lezen. Ouders waren geschokt, uit de belangenkring van zo'n niet-kinderen, en hun zoon plaagde hen bewust, Tolstov citeerde "Montaigne ging." De tijd van de puberteit brak voorbij, Lyosha werd meegesleurd door de architectuur, dan veel troostte zijn ouders. Nu gaven ze hem gewillig geld voor de nodige literatuur. Lyosha dwaalde door tweedehands winkels en zwarte markten, op zoek naar boeken die voedsel gaven aan zijn nieuwsgierige en onverzadigbare geest. Dit waren werken, meestal Russische filosofen van het begin van de eeuw, die gevaarlijk verwant waren aan theologie, maar die ook de honger naar nieuwe en bredere kennis niet wegnemen. Alyosha droomde ervan zich in te schrijven voor een theologisch seminarie, waar, zoals hij wist, het beste en het meest ontoegankelijke voor andere, humanitaire instellingen voor hoger onderwijs onderwijs werd gegeven. En toch durfde hij dit niet te doen, had hij spijt van de ouders die in een gesloten onderneming werkten. De zoon van een seminarist kan zijn biografie bederven.

Lyosha was al gedoopt, getrouwd, ik wist niets toen er geen sprake van was "of er een God is" voor hem. God was niet alleen, hij beval iedereen om gedoopt te worden, hij stichtte een kerk buiten waar geen is en er kan geen redding zijn. Dit alles, voor de afgestudeerde student, was Numv duidelijk en absoluut, toen hij, met groot risico, midden jaren tachtig, naar de dorpskerk ging om met de priester te praten en de doop te ontvangen.

Hoofdstuk 4. De eerste stap

Dit alles vertelde mijn man me in een elektrische trein terwijl we naar de dorpskerk gingen naar pater Sevastyan, die door Lyosha werd gedoopt. Ik vroeg mijn man om bij de kerk te wachten, ik wilde alles zelf doen. De dienst is onlangs beëindigd, de laatste parochianen verlieten de tempel. Vrij groot buiten, binnen was het onverwacht klein en in een rustieke knus. Op de promenade, vers geschilderde vloeren, scheen de zon. De zonnestralen scheerden door de tempel en lieten een iconostase in de schaduw achter. Spelen op licht gepolijste kandelaars en breken in grote potten met bloemen die aan de analoge kant stonden met een feestelijk pictogram. Hierin, als opzettelijk, een afgestemd lichteffect, was er iets vreugdevols - bekend, sympathiek en rustgevend. Het was leeg en stil, alleen trappen en hoesten kwamen van het altaar.

Ik klapte onhandig en bedeesd toen plotseling, uit de zijdeur van het altaar, een korte grijsharige priester kwam, in een zwarte soutane.

"Hallo, pater Sevastian," zei ik. Hij kwam snel, keek streng en vroeg.

'Dan gaan we zitten,' nam vader me mee naar een bank in de hoek van de tempel. Ik zal mezelf voorstellen.

- Ah! Dus - zo! Ik ken je man, een serieuze man, maar geen erg ijverige parochiaan. En wat? "Nu of nooit," besloot ik en begon te spreken. Langzaam en aarzelend over zijn indrukken van het Evangelie van de Samaritaanse vrouw, en "Ik ben het levende water..." de wens om zich te laten dopen, en zelfs boeken Moody.

"Een nuttig boek," zei pater Sevastyan plotseling. Ik opende gewoon mijn mond. "Het is goed om te ontsteken, het brandt goed", zei de priester en lachte, ontdekte het ontbreken van twee tanden, waardoor hij eruitzag als een eenvoudige grootvader van het dorp. Slechts een korte tijd later, om een ​​idee van het priesterlijk leven, ik ben het volledig, kon het geduld en de tact van zijn vader Sebastiano en tactloos eigen, eigenaardig, echter, en vele kerkelijke mensen waarderen.

Een uur lang was hij moe na de dienst, en zeker had hij honger, luisterde naar me zonder een schaduw van ongeduld te vertonen. Alleen als hij in zijn buik brulde, brulde hij plotseling, mijn vader merkte mijn schaamte op, zei opgewekt: buik zegt - het is tijd om te gaan eten. Hij stond op van de bank en zei dat ik binnen een week moest komen met een nieuw wit overhemd en een kruis.

Hij verliet de tempel al toen ik vroeg:

"Vader, is abortus een moord?" Pater Sevastyan draaide zich abrupt om en, naar het mij leek, hogerop op zijn hoofd vallen, viel zwaar en zwaar:

- Murder. Hij liep snel naar de heilige doos, rommelde door de boeken, nam er een en gaf hem aan mij. Op de grijze, onopvallende hoes was het: "de akathische boetvaardige vrouwen die baby's in hun baarmoeder doodden." De priester nam afscheid en haastte zich naar het kleine huis met weelderige en geraniums in de ramen. Ik stond op het kerkhof, keek naar de omslag en zei: vrouwen geruïneerd... vrouwen geruïneerd... Gaat het echt over mij? Mijn man kwam en ik verstopte snel het boek in mijn tas.

Het gebeurde zo dat de eerste Akathist, die ik toevallig las, boetedoening bleek te zijn. In elk van zijn iconen herhaalde in plaats van het gebruikelijke akathistische refrein van "Rejoice": "Wees mij genadig." Ik kende niet veel van het kerkslavisch, ik begreep niet veel van wat ik las. Verderop lag de genade van de doop, de eerste vreugdevolle tijd van het kerkelijk leven.

Hoofdstuk 5. Onvruchtbare vijgenboom

We zijn kort na mijn doop getrouwd. Toen de priester lezen van de gebeden van de zonen van de zonen, mijn gedachten onwillekeurig voortsleept deze woorden met schaamte, en zelfs angst. Nee, ik ben niet bang om te veel kinderen in onze buurt maaltijd zien, vrees was het tegenovergestelde karakter, omdat ons huwelijk bijna drie jaar en heb geen kinderen - net - geen. Alsof raden mijn vraag, Sebastian's vader zei in optellen, dat het huwelijk gezegend door de kerk, en zo God gezegend en de geboorte van kinderen, zelfs als tot nu toe niet-gehuwde kinderen die getrouwd was.

Een tijdlang troostte deze gedachte me, maar maanden gingen voorbij en ik bleef niets doen. Ik herinner me niet op welk punt bittere gedachten over dit onderwerp, herinnerde ik me de dokter die mij naar een abortus leidde. Iets over de gevaren van onvruchtbaarheid na de gewelddadige onderbreking van de eerste zwangerschap. En toen vroeg het geheugen prompt aan voorbeelden van twee vertrouwde vrouwen die niet alleen na één, maar na verschillende abortussen veilig bevielen. Iets hier van de loterij, dacht ik, de ene gelukkig, de ander niet erg. En plotseling was ik een van de ongelukkigen? Nee, het is onzin! Hij die in willekeur gelooft, gelooft niet in God.

Ik, zoals de meeste neofieten, legde gemakkelijk alles op de plank. De zonde van kindermoord wordt weggespoeld door het sacrament van de doop, het huwelijk is legaal in de kerk en nu zal de Heer mij zegenen met een kind. Niet meteen, natuurlijk, je moet pomitytsya, wacht.

Ik deelde deze redenering met pater Sevastyan. Hij zweeg, zuchtte, en adviseerde haar man om samen te bidden met de Heilige Moeder van God en de Redder van de ingediend van kinderen, lees boetvaardige Akathist ruïne babies vrouwen. Tot mijn vreugdevolle: - Ik dacht van wel, - Vader onverwacht toegevoegd - Controleer bij een arts, onvruchtbaarheid moet worden behandeld. - Voor de eerste keer dat de seculiere aard van de raad van bestuur schudde me, moeilijk voor te stellen waar ik de trotse en eigenzinnige gedachten zou hebben gebracht, zo niet onvoorwaardelijk vertrouwen priester veertig jaar die leidt naar de kudde, over obstakels, waarnaast mijn probleem was gewoon belachelijk. En toch, de worm van twijfel verscherpte mijn ziel. Vreemd advies wordt gegeven door de priester, wat kunnen sommige artsen doen, tegen de wil van God in? Een eenvoudige gedachte van gehoorzaamheid redde me, zoals de biechtvader beval, zo ook, en daar zal het gezien worden, alles wordt herkend door de vruchten.

Dus begon mijn lange beproeving voor ziekenhuizen, waar ik in totaal ongeveer een jaar moest doorbrengen. Onderzoek, behandeling, opnieuw inspectie. De ziekenhuisperiode duurde meerdere jaren. De situatie van de klinieken, met hun vervallen, armoede, slechte leefomstandigheden en hatelijk kasenka, werd al snel bekend, en als het lijkt, in mijn hele leven heb ik een nederigheid naar externe ongemakken menselijke overbevolking, onaangename ziekenhuis geur, diverse, vaak erg ongemakkelijk, karakters medisch personeel.

Maar daar leerde en waardeerde ik veel artsen en verpleegsters, niet alleen professionals, maar ook toegewijden van hun zaak. De ervaring, hij was niet thuis onder priobretesh gezellig boekenkasten, zelfs in de kerk bijna elke parochiaan met hun sterke en zwakke punten, het teken is makkelijk je moet de macht der gewoonte. In de tempel, waar je komt, zoals in je eigen huis, en je wordt naar een vertrouwde en gezellige plek gebracht. Net zo gemakkelijk zijn als ontspannen is aangenaam. Toen ik de eerste keer naar het ziekenhuis ging, verbergde ik mijn religieuze opvattingen niet, hoe licht ik ook pronkte. Op het nachtkastje het pictogram, het evangelie, de gebeden. Dat was het begin van de perestrojka, en te verbergen was niet nodig, is het toegestaan ​​om een ​​kruis te dragen ongestraft, lees de regels in de ogen van de hele kamer, (had het gevoel niet om het hardop te doen, maar om zelf) openlijk te praten over hun geloof, om te praten over de kerk.

De vrouwen die bij mij in dezelfde wijk waren, reageerden hierop op verschillende manieren. Er waren mensen die openlijk lachten en grapten over mijn excentriciteit. - Jong, mooi, getrouwd en waar hou je van? - Ze waren verrast. Ik bleef maar herhalen tegen mezelf: "Gezegende, wanneer Yeste beschimpen u," en ik dacht over deze, zoals heel serieus als ik, arme kerel, als hun vervolgers, doorstaan, ziet u, voor het geloof. Daarmee ging ik niet in geschillen, nederig het verwijt vernietigend. Hoewel mijn zachtaardigheid extern was, in mijn ziel, woedden soms stormen en verlangens waren verre van christelijk. En zou het niet eerlijker zijn om ze weg te gooien met een scherp woord, dat soms en gevraagd om taal?

Er waren anderen met wie ik mezelf vrij kon voelen, zo niet het licht van de wereld, dan tenminste een gewone soldaat van Christus. Immers, in de nieuwe periode is er een objectief voordeel - de genade die de Heer gul geeft aan alle pasgeborenen. Dit is de gratie die kracht en reden gaf om te reageren op de onderzoekende vragen van vrouwen. De meeste vragen die me toen werden gesteld, zouden me nu doodlopen, maar op dat moment, van waar krachten en woorden werden afgenomen? Mind vision, door gratie, was toen duidelijk. En het was ver weg zichtbaar, in alle delen van de wereld.

Maar sovoprostnitsy met welke andere gretig geabsorbeerd als een spons, anderen met belangstelling geluisterd, alsof onderhoudend verhaal, het voordeel van het ziekenhuis de tijd weet wat te doen, en te horen over de prachtige, goddelijke otherworldliness Russische volk altijd jacht. Weer anderen, verhit, gingen in geschillen, en hoe gelukkig het was om te winnen en te overtuigen. Geen van mijn bedrijf, maar soms zult u denken, zelfs maar één ziel aan God leidde die eindeloze discussies tussen de zware procedures in lange uren van liggen en zitten op een gebroken ziekenhuisbedden. Wie weet, het belangrijkste ding dat ooit in de verleiding te voorkomen verkeerde en overhaaste woord onder mijn luisteraars, was er niet.

Een beginner, vaak versneden rechtstreeks vanaf de schouder, de harten van hem niet, maar de prikkel is zeer goed. Als het een van de buren in de wijk, kwam naar me toe in de gang en begon te twijfelen dat over de zorgen niet alle, maar veel, wat is een zonde? Ik herinner me helemaal niet dat ik haar antwoordde, hoogstwaarschijnlijk de bevelen uit het Oude Testament populair maakte. Dit Sovjetburger, was een of andere manier vertrouwd, dat is de reden waarom de bolsjewieken geraden trekken hun ideologie tot sterke flessen van Gods wet, maar als we het hebben over het Nieuwe Testament, hier hebben we een buurman in de wijk ging stoornis. Of de slecht en onzuiver mijn mond, niet hoefde te gedurfde uitspraak van de woorden van Christus te zijn, of daarentegen, was een grote kracht van de genade die afkomstig zijn van deze zeer woorden, zelfs door media als ik leun, maar de reactie van de vrouw schudde me en herinnerd voor een lange tijd. Haar gezicht, meestal kalm en mooi, veranderde plotseling vreselijk voor mijn ogen. Het was rood paars, ogen als een bevel, roofzuchtige mond gedraaid en lelijk, omdat hij de lastering gegoten tegen de Kerk van God, op de weldoorvoede priesters en valse... ik daar stond, sprakeloos, ik afgewerkt de meest onschuldige zin: - Wie ben jij? Maar de belediging ging snel voorbij, het argument kwam om haar te vervangen. De hele nacht heb ik niet slapen, woelen in een ongemakkelijke ziekenhuisbed Ik dacht: Echt, wie ben ik? Wie heeft me het recht gegeven om mensen te ontvangen die ik helemaal niet ken? Misschien al deze vrouwen zijn veel beter dan ik, het is niet mijn verdienste dat God mij een intelligente man, die op de juiste manier geduwd heeft gegeven. Ik ben niet gekomen, maar de Heer bracht me naar zijn kerk. Gaf geestelijke vader, gaf hij de genade, dat is het niet duidelijk whether'll te kunnen blijven. Wordt mijn geloof ervaren, gekruid in lijden? Minstens één hobbel op mijn korte kerkpad? Moet ik met de autoriteiten praten? Er is geen kracht in mij, en nee ik heb de wereld niet licht, het beste wat ik kan, maar als ik zou kunnen doen? Dit is een voorbeeld van een rustig, godvrezend leven. Geef de geest van vrede over, en duizenden zullen door u worden gered. Dit is de taak, maar het ligt in de kracht van de heiligen, maar waar ga ik heen? Ik weet niet wat er nog meer in de nacht denken was: kwelling vernedert trots, of een subtiel vleugje van boetedoening gevoelens. Wat het ook was, maar de ochtend vertraagde het resultaat niet. De vrouw schreeuwde tegen me voor, aanzienlijk verzacht, en werd zelfs voor mij een beetje meer vriendelijk en dichterbij dan ooit tevoren.

We vergaven onszelf in der minne. Ze is voor mij uit het ziekenhuis ontslagen. Zelfs kuste afscheid, en ze fluisterde: Wees niet boos op mij, bedankt voor alles. Vanbinnen was ik verbrand van schaamte en bleef ik met een duidelijk schuldgevoel. Het ziekenhuis heeft me een waardevolle ervaring met communicatie geleerd. Ik weet niet hoe iemand, en ik zelf fouten besefte dat genade niet mag worden verspild, niet iets om kralen te verspreiden voor de zwijnen, maar alles gebeurde en dergelijke, maar het geschenk van het kennen van de waarheid, niets zijn niet ondersteund, niet door het lijden is niet afgezwakt met zweet en bloed van de ziel. Kosten om te zwijgen, evenals in het prille begin, heb ik de schat van het Evangelie woorden gehouden. En dan kon het niet laten, begon te handenvol zowel rechts te gooien en links, niet in het minst bang dat zijn ziel teisteren. Misschien deels zo snel voor mij dan voor veel van mijn collega's op het geestelijk leven, is het tijd om moedeloosheid, en het is een gevoel van verlatenheid door God.

Meer dan eens, terwijl ik in het ziekenhuis lag, ervoer ik een angstige angst, koude wanhoop. Meer dan eens, met tranen in mijn gedachten, riep ik: "Heer, waarom hebt u mij verlaten?" En daar waren ook objectieve redenen voor. De onderzoeken leverden verwarde resultaten op, de artsen bevochten over mij en legden de pijnlijke procedures bloot. De verpleegsters betreurden: - Zoya, jij bent onze Kosmodemyanskaya, alle aderen in de gaten, er is geen levende plek, nou, waar beveel je je te steken? - En geprikt in de palm van je hand, je voeten, kortom, waar het nog pijnlijker en moeilijker te verduren was. Meer dan eens dacht ik na over wat het gebruik van al deze onderzoeken en behandelingen is, het resultaat is niet - hoe - nee. De onvruchtbare vijgenboom bleef, zoals het was, onvruchtbaar.

Hoofdstuk 6. Waarom Heer?

Ik zal niet op mezelf zondigen, ik begreep heel snel wat ik verdraag. Infanticide is een vreselijke zonde, al het leven is niet genoeg om daarvoor te boeten. Wat vergeleken hiermee, mijn angst? Omdat ik zelfs het schoonmaken moest uitstellen - een operatie vergelijkbaar met abortus. Ze deden het onder lokale anesthesie, en toch was het erg pijnlijk. Ik balde mijn vuisten zodat mijn vingernagels in mijn handen groeven, maar ik zweeg als een partizaan. De verpleegster naast me keek me aan met oprechte sympathie. De dokter zei na het voltooien van de operatie goedkeurend: goed gedaan, een buitengewoon geduldige vrouw. Ik werd bijna opgefleurd van trots. Maar zodra de pijn voorbijging en gedachten werden bevolen, schaamde zich voor deze trots. De symmetrie van de misdaad en de straf was te duidelijk, ik weet het, voor wat ik verdraag, ook voor mij Jeanne d'Arc! Of het het geval was van anderen die oprecht niet begrepen waarom. Soms werden we 's nachts wakker van geschreeuw uit de operatiekamer. Door ervaring wisten ze dat ze een andere arme kerel met een bloeding hadden gebracht, en nu reinigen ze hem onder lokale anesthesie, of leven ze zelfs. Een anesthesist in het nachtteam keek niet, voorbereidingen voor lokale anesthesie, soms gebeurde het niet in het ziekenhuis, het geschreeuw zakte geleidelijk af en we vielen in slaap.

Een van deze nachtelijke patiënten, nadat de reiniging op onze afdeling was geplaatst, huilde ze en zei: - Heer voor wat? Waarom heb ik zo'n kwelling nodig? "Barmhartige buren in de wijk troostten haar, als ze konden, iemand had een kalmerende remedie. De vrouw snikte steeds minder, kalmeerde.

En ik herinnerde me een gesprek met mijn vader, iets wat ik vroeg over de kwelling van kinderen, of gewoon goede mensen. Hij antwoordde eenvoudig: "In alle eerlijkheid." Tot alle doodstraf, volgens Gods genade, alleen lijden, dus waar heb je het over? Hij nam me bij de schouders en draaide me scherp naar Golgotha, een groot, verdonkerd kruisbeeld. Wat u hier zult zeggen, de Heer zelf, de beste en meest zondeloze, hing aan het kruis en bloedde met zuiver bloed. Voor mij waren er geen vragen meer.

In het ziekenhuis, kijkend naar de eindeloze reeks van de vrouwen met hun bloeden, pijn, waaruit de andere schreeuwen schreeuwen naar zusters tot onvruchtbaarheid en chronische vrouwen kwalen, naar hen te kijken, en weten goed dat strazhdut al hun zonden, was ik stil. Iets wat ik heb geleerd van het leven, alleen de priester heeft het recht om de zonden aan te wijzen, en niet van hem zal iemand de overtuiging accepteren en accepteren. Een leek heeft eenvoudigweg niet het recht om te wijzen en aan te klagen. Wie ben jij? Dat is het, wie ben jij? En dus ik keek en luisterde, sympathiseerde, soms zelfs riep met hen is, door de verschillende verhalen en geweend stenen, en had de verhalen gehoord en gezien genoeg was ik in het ziekenhuis, om zo te zeggen, boven zijn hoofd.

Hoeveel lot is er voorbij gegaan, welke tegenslagen, welke lessen. Geleidelijk bevrijdde ik mezelf van obsessie met mijn problemen van de zelfvoldoening van mijn rechtlijnige kennis van de waarheid, leerde ik naar het leven te kijken. Niet omwille van deze niet opdringerige, van de stroom van alledaagse, de lessen van morele theologie die ik heb genomen, bracht ik zoveel tijd door in ziekenhuizen. Misschien is het volledig nutteloos vanuit een medisch oogpunt.

'Ze behandelen, helen,' gromde de zuster, terwijl ze vlijtig de vloeren in onze kamer waste, en gooide plotseling de dweil neer met een val: 'Het is niet de behandeling die zinvol is!'

- En waar? Vroeg geïntrigeerde vrouwen in koor.

"Ik ben hier al dertig jaar bezig en ik zie dat er nergens iets aan te pas komt, maar hoe God het zal geven." - Zuster antwoordde.

Ik weet niet of zij een gelovige was, of gewoon herhaalde wat de mensen honderden jaren lang zeggen, die met geloof diegenen zijn met bijgeloof, en die automatisch, uit gewoonte. Daar was die kinderjuffrouw, vreemd, alsof ze gelukzalig was in haar openheid en vertrouwen, zelfs voor degenen die duidelijk spotten met haar. Ik hield ervan om naar haar te luisteren, ze vertelde me grappig en expressief, en bezit het overduidelijke talent van het orale verhaal. Een van de nanny-verhalen is echter helemaal niet grappig, laat ik het herhalen, want in mijn waarheidsgetrouw verhaal is het meer dan gepast.

Hoofdstuk 7. Nick, mijn baby.

Nyanya woonde toen, zoals ze het uitdrukte, in het dorp, in een privé-huis dat haar familie deelde met de directeur van de plaatselijke fabriek. De regisseur had een vrouw die zichzelf een zeldzame, destijds luxueuze niet-werken toekwam, en thuis zat om een ​​enkele dochter Veronica op te voeden.

Nika was een laat kind, haar ouders trilden over haar, als een schat, de grootste vreugde van het leven. Het meisje werd slim, mooi, gemakkelijk in de omgang. Op school was zij de eerste leerling en, tot grote trots van haar ouders, studeerde af aan de tienjarige school met een gouden medaille, de enige voor het hele dorp. Volgens de verpleegster ging Veronica naar een verfijnd instituut, waar iedereen werd afgesneden, en Nick tenminste iets, één vijf.

Nadat ze de eerste cursus met eer had volbracht, vertrok ze om uit te rusten op de zee en ontmoette een jongeman, ook een student, en trouwde hem in de winter. In het huwelijk was Veronica blij, de echtgenoot volgde het voorbeeld van Nika's ouders en bad letterlijk tot zijn vrouw, terwijl ze een stofje wegblaast. Al snel werd Nika zwanger, wat haar moeder en vader met afgrijzen leidde. Meer informatie en leren, welke kinderen? Ouders drongen aan op abortus en brachten letterlijk bij de hand haar dochter naar het ziekenhuis. De positie van de schoonzoon is blijkbaar niet in aanmerking genomen. De verpleegkundige heeft er echter niets over gezegd.

Nika bleef studeren, en haar ouders behaagde met haar successen. In het dorp spraken ze veel over de schitterende toekomst van de dochter van de regisseur. De tweede zwangerschap gebeurde toen Veronica de graduate school instapte, en opnieuw, moeder's tranen, de drang om te aborteren, om zichzelf te bevrijden voor de toekomst. Deze keer probeerde Veronica, net als de eerste, weerstand te bieden, haar moeder te overtuigen, beloofde naar de correspondentie-afdeling te gaan, om ondanks alles te studeren. En opnieuw won de moeder, Veronika maakte een abortus, opnieuw de enthousiaste verhalen van haar ouders over uitstekende postuniversitaire studies, toekomstplannen, een proefschrift, een succesvolle carrière. En er is al een proefschrift geschreven, toen Nick, wederom onterecht, zwanger werd. Toen begreep ze het zelf, of vertrouwde ze de moeder van Veronikina's buren.

- Je weet wel, de verpleegster vertelde me, hoe het in het leven gebeurt, de eerste inzet is de tweede valk, en pas dan kleine ptashechkami. Vanaf de volgende zwangerschap weigerde Nick, toen ze een winstgevende zakenreis overzee werd aangestoken. Veronica en haar man hebben een aantal jaren in het buitenland gewoond en zijn van daaruit teruggekeerd, zoals ze zeggen, financieel verzekerd. Ze kochten een coöperatief appartement, stelden het in en besloten uiteindelijk dat het mogelijk was om een ​​kind te krijgen.

Ook oude ouders droomden opeens over kleinkinderen. De dochter was achtentwintig jaar oud en de zwangerschap, die voor het eerst voor iedereen gewenst was, vloeide voort in een sfeer van algemene zorg voor de toekomstige moeder.

Rondom Veronica ging op zijn tenen en haastte zich om elke wens en elke bevlieging te bevredigen. Mijn man kwam snel op een plek in een van de beste kraamklinieken in Moskou. Nick lag daar een maand voor de geboorte, je weet maar nooit wat. Ze stond onder het toeziend oog van artsen, alles ging goed, de baby in de baarmoeder gedroeg zich ruw, op het juiste moment draaide ze zich om, de navelstreng was niet verwond. De bevalling naderde, toen Veronica koorts had. Hebben analyses gemaakt - een sepsis. Wat? Waar vandaan? Artsen besloten wat te doen en Veronica was stervende. De temperatuur is meer dan veertig, losgekoppeld bewustzijn, delirium. Ouders werden toegelaten in de stervende kamer, waar de vader snikte als een kind, en haar moeder mat haar hoofd tegen de muur, herhalen - Nick, mijn dochter! Dus ze stierf, met een baby in haar buik, - vertelde de verpleegster en begroef haar.

Het was zielig voor de ouders om te kijken, toen gingen ze samen naar het graf, het meest verzorgde en mooie graf lag op het kerkhof. Het monument stond op een geweldige plek, het is overal te zien: "een onvergetelijke, geliefde dochter en kleinzoon" zoiets als dit, gedichten nog steeds.

Nyanechka maakte haar verhaal af en in de kamer hing een pijnlijke stilte, die onverwacht Gulya, de jongste van ons, overtrad, ze loog vijf maanden lang zonder op te staan ​​en was zwanger.

- Dus ik denk dat - zei Gulya leugen, we zijn allemaal hier, om te lijden in eerste instantie om zwanger te worden, dan blijven bestaan, bevallen, eindelijk, na al die proeven te nemen en gewurgd hun eigen kinderen ouderlijke liefde. Gulina replica, veroorzaakt gebruikelijk in dergelijke gevallen het geschil, de vrouwen werden verdeeld in twee kampen, sommigen beweren dat abortus is een vreselijke Veronikinoy dood hebben niets te doen, de andere, waren ze een minderheid, waren voorstander van wat de reden is abortus. Het eerste kamp, ​​veelstemmig op de tweede:

"Dus dit is Gods straf?" En, naar jouw mening, God is zo wreed?

- God of God, - Beantwoord aan hen, maar in het leven is het altijd zo, vroeg of laat komt er een betaling. Het is niet bekend hoe lang de discussie zou hebben geduurd over de betaling, die alleen al een aantal inhaalt, maar op de een of andere manier is er niemand anders, als een van de vrouwen met een verhaal over haar vriend erin vastgeklemd.

Deze vriendin, laten we haar Tanya noemen, ook een student en getrouwd, die zich in het huis van haar man vestigde. Met haar schoonmoeder kon Tanya met elkaar opschieten, haar man hield ervan, alles ging goed totdat haar schoonmoeder erachter kwam dat Tanya in haar vierde zwangerschapsmaand was. Ze stelde de vraag vierkant: ofwel doe je een abortus, of vertrek je hier, en mijn jongen, ik zal mijn leven niet laten bederven. Het feit dat de moeder in staat zijn om te fokken met haar zoon, Tanya iets wat ongetwijfeld zal zijn, was te jong en verliefd op haar man om helder denken, laat staan ​​te betrekken bij een worsteling met de vrouw van wie voelde afhankelijk. Haar schoonmoeder eiste niet alleen een onmiddellijke zwangerschapsafbreking, ze wou dit in het geheim van haar zoon doen - waarom zou ik de jongen tevergeefs verwonden? Voor de arme geïntimideerde schoondochter was iedereen gelijk.

Tanya ging akkoord met alle voorwaarden. Abortus op zo'n lange periode, natuurlijk, omdat de dupe werd gemaakt, mijn man kreeg te horen dat er een miskraam heeft plaatsgevonden, en na een paar jaar zijn ze allemaal gescheiden. Toen verweet de man, die afscheid nam van Tanya, haar voor kinderloosheid. Ze slikte de belediging alleen in stilte in, dat het niet was gedaan, en ze vond het onedel om een ​​wig tussen haar moeder en haar zoon te drijven. Al snel trouwde Tanya, het tweede huwelijk was zowel succesvol als langdurig, maar er waren geen kinderen. Tanya probeerde behandeld te worden, maar de diagnose was een blokkade van beide pijpen, ze gaf de hoop niet op, en ze nam ontslag bij het onvermijdelijke.

Toen ze eenmaal een telefoontje kreeg van haar ex-man, vroeg hij om vergiffenis voor zijn wrede woorden, klaagde hij dat hij geen kinderen had en een nieuw huwelijk.

"Het is waarschijnlijk de zaak in mij," zei hij, "wat de fysiologische kant van de zaak betekent."

"Waarschijnlijk in jou", antwoordde Tanya, wat heel anders betekent.

Hoofdstuk 8. Polina

Opgemerkt moet worden dat ik moest worden behandeld en onderzocht in verschillende klinieken. De eerste keer dat ik in het gebruikelijke districtsziekenhuis lag, met alle mogelijke ongemakken: een kamer voor tien personen, een toilet aan het eind van een lange gang, een douchekamer, twee uur per dag werken, enzovoort, enzovoort. Maar dit alles werd als het ware gebaad door een menselijke factor. Het personeel, in contact met de zieken, was misschien te simpel, maar ook oprecht en medelevend. Buren in de wijk, hoeveel van hen veranderden niet voor mijn ogen, gedroegen zich op een vriendelijke manier en leefden als door één familie. In zo'n atmosfeer was het makkelijk om allerlei soorten alledaagse verwarringen aan te pakken, en het ziekenhuis leek een dag of twee later een thuis te zijn.

Maar mijn man slaagde er niet in om, volgens onze ideeën met hem, te verdienen. Het grootste deel van het geld, Lyosha besloten om te besteden aan het belangrijkste ding - mijn onderzoek. Hij regelde me voor een betaalde afdeling, in een van de meest prestigieuze kraamklinieken in Moskou, met de uitrusting van het laatste woord van de medische wetenschap en voorwaarden gewoon koninklijk.

Alles hier scheen schoon, in de gangen lagen tapijten en bloemen. De kamers waren gerangschikt volgens het principe van dozen: vier tot vijf personen, van alle gemakken voorzien. Artsen en verpleegsters gekleed in buitenlandse uniformen waren zakelijk, ingetogen, gescheiden van de zieken als door een onzichtbare muur. Deze Westerse efficiëntie gaf het personeel een respectabele en significante uitstraling. En zorgde voor wat heilig ontzag bij de patiënten. De gedachte aan de afdeling voor vier, beviel me tot het moment dat ik deze kamer binnenkwam. Vrouwen ontmoetten me met koude vervreemding, tot de eerste twee dagen dat ik alleen "ja" en "nee" antwoordde, namen ze het gesprek niet, vasthoudend, als achter een onzichtbare muur. In die tijd was mijn ziekenhuiservaring niet geweldig, en ik leed aan een zeer vaak neerslachtig syndroom dat veroorzaakt werd, meestal door allerlei openbare instellingen bij mensen die nerveus onstabiel en zwak van geest waren.

De atmosfeer in de kamer beïnvloedde me deprimerend. Toen ik hierover klaagde tegen mijn man die me opzocht, antwoordde hij: 'Ja liefste, we zijn de koude wereld van het kapitaal binnengekomen, maar als je wilt, neem ik je vandaag mee vanaf hier. Maar ik schaamde me voor mijn lafheid en besloot te blijven. Inderdaad, overal het leven, zoals een collega graag zei. Na een week last te hebben gehad, voelde ik dat het ijs van vervreemding beladen was. Het veel voorkomende probleem - kinderloosheid en het gemeenschappelijke verlangen om kinderen te hebben, verenigde ons uiteindelijk allemaal. Ik - de vrouw van een eenvoudige bouwer - een restaurateur, een kerel - van ondernemers, een nieuwe klasse die nauwelijks in het Sovjet-Rusland verscheen.

Al snel wisten we al veel van elkaar, babbelden, lachten en deelden heerlijk, die werd ontvangen van familieleden die boven elke maat uitstierven. Maar het is vreemd: in het districtsziekenhuis, met zijn drukke kamers, heb ik nooit het verlangen gehad om van de samenleving af te komen. Gedwongen door de menigte, niet een beetje heeft me niet in verlegenheid gebracht. Hier, waar we zo klein waren, in een ruime en comfortabele kamer, verlangde ik meer dan ooit naar eenzaamheid en zocht ik hem op. Ik ging naar de lege hal waar ik uren zat, las of zich overgaf aan eenvoudige gedachten.

Hier ontmoette ik Polina, ook op zoek naar eenzaamheid. In het begin knikten we alleen met een glimlach om elkaar, alsof we zeiden: wat is een broer, hard met mensen? - Toen begonnen ze opmerkingen en vragen uit te wisselen. "Hoe lang ben je al hier, met wat lieg je?"

Polina werd behandeld voor mastopathie en was blij dat ze de vermeende oncologische ziekte niet vond. Echt, we hebben gesproken over een van haar zinnen:

"Toen ik borstkanker ontdekte, was ik niet verrast, omdat ik al zo lang op zoiets had gewacht.

"Waarom heb je gewacht?" - Ik was verrast. Polina zweeg een tijdje, en toen antwoordde ze onverwacht angstaanjagend:

"Ik heb een man gedood." - Na enige opheldering begreep ik waar het over ging. Maar ze bleef Polina met bijna onfatsoenlijke verbazing aankijken. Voor het eerst ontmoette ik absoluut geen kerkman met zo'n scherp boeterend gevoel.

Haar verhaal begon vrij normaal: op de leeftijd van zeventien de eerste liefde, een intieme toenadering met het complete, zoals Polina het uitdrukte, een braindrain. Ze woonde in een klein militair stadje waar iedereen elkaar kende. Ouders - leraren op school, waardeerden hun reputatie, voedden hun dochters op, hielden afstand, waren ernstig overdreven. Er was geen sprake van intieme gesprekken met zijn vader en moeder, dus Polina verborg haar liefde zorgvuldig voor hen. Over de intieme relatie van een vrouw met een man had ze geen idee dat ze op zeventienjarige leeftijd nauwelijks vermoedde waar de kinderen vandaan kwamen. Ze leerde over het feit dat ze zwanger was in de tweede maand, toen ze haar vreemde gevoelens met haar beste vriend deelde.

"Stel je voor," zei Polina, het garnizoen in de taiga, de dichtstbijzijnde stad voor tweehonderd kilometer, zonder ouders, ik ging nooit ergens heen, wat moet ik doen? Waar moet je heen?

Geliefde, na het leren over de zwangerschap van Polina, gaf onmiddellijk een swinger in de stad onder het mom van het zoeken naar werk. Pauline bleef alleen achter met haar vreselijke geheim. Om naar de garnizoenskliniek te gaan, het kwam nooit bij haar op, het betekende 100%, onmiddellijke publiciteit. Het leven in de stad was niet rijk aan gebeurtenissen en de onwettige zwangerschap van de dochter van de leraar kon een jaar lang voedsel geven voor gesprekken, of zelfs meer. Na reflectie besloot Polina zich open te stellen voor de naaste persoon - haar moeder. Ze noemde haar dochter een klootzak en een onfatsoenlijke vrouw, barstte in tranen uit, duwde Polina over haar wangen en beval haar het incident in strikte geheimhouding van haar vader te houden. Wat zullen mensen zeggen? Uit deze vreselijke gedachte werd de moeder van Pauline in één nacht tien jaar oud. Zwangerschap werd besloten om voor iedereen verborgen te blijven en werd lastig gevallen door binnenlandse middelen. Pauline's moeder zweefde in een mosterd bad, gaf om melk te drinken met jodium, een afkooksel van boerenwormkruid, gedwongen om te springen uit de kast, maar het kind stevig vastgehouden en normaal ontwikkeld, ondanks de inspanningen van hun radeloze angst grootmoeder.

Moeder worstelde twee maanden over de ongelukkige, angstige dochter, Polina's maag was merkbaar afgerond, ze werd dagelijks in een handdoek gewikkeld. Een kind dat zo ongewenst, zo haatdragend was, bleef erin leven en groeien. Het was de vijfde maand van de zwangerschap, toen Polina's moeder besloot haar geheim met haar man te delen. Zijn maagzuur miste bijna een hartaanval, maar als een man, en dus een man van actie, ontwikkelde de vader van Polinin, die amper zijn zintuigen had hersteld, een strategisch plan.

Er werd besloten om de schande weg te nemen van de stad, niet naar de dichtstbijzijnde stad, maar naar de hoofdstad van de regio waar vrienden zouden gebeuren, niet kon. De vader trok zijn spaargeld uit het spaarboekje en voorzag hen van zijn vrouw, en zei me naar het ziekenhuis te gaan en alle waarheden en oplichters akkoord te laten gaan met artsen over kunstmatige geboorten. Verder herinnerde Polina zich vaag hoe ze in de bus en de trein reden, hoe ze zich in het hotel vestigden, hoe haar moeder ergens heen ging, haar dochter liggend in een lege kamer achterliet en dom naar de muur keek. Nadat ik door verschillende kraamklinieken was gelopen, vond mijn moeder een zeer aangename manager die gemakkelijk het geld nam en beloofde om het probleem de komende dagen op te lossen.

Ouchupuyu van angst en verdriet, Pauline, werd naar het ziekenhuis gebracht. Vanaf de drempel was ze gegeven om te begrijpen wie ze was en hoe ze kon rekenen op hoe ze hier kon komen. "Weet je," zei Polina, me met een dode blik aankijkend, ik heb het gevoel dat ik in de gevangenis zat of in een concentratiekamp, ​​dus behandelden ze me. Al die nannies, verpleegsters keken me aan als aas. Ze leken te genieten van hun eigen deugd en vergeleken zichzelf met mij. Maar nee, waarschijnlijk, ik belast hen, ze hebben nergens van genoten, ze verbergden gewoon hun minachting niet, heel opportuun uit te leggen. Maar toen zag ik het allemaal, ik huilde en vroeg: - Wees niet boos op mij, ik ben pas zeventien! En een vroedvrouw antwoordde vrij redelijk: "Ik gaf uw man geboorte zonder uw man, spuug op alles en baarde geboorte, en dat kon." Ik kreeg druppelaars, iets geprikt en de bevalling begon niet. Artsen waren nerveus, boos en gaven aan dat de zaak misdadig is.

Alles gebeurde in een lege, koude kamer, weg van nieuwsgierige blikken, toen gingen de wateren weg en begonnen de gevechten. De pijn was verschrikkelijk, maar ze sisten naar mij: - Niet schreeuwen, - En ik schreeuwde, ik kon het gewoon niet uitstaan. Misschien barstte in mijn ogen bloedvaten open, ik zag alles in een of ander bloedig licht: een vroedvrouw, een dokter en toen een kind. Ik zag hem best een paar seconden, het was een jongetje met donkere haren op zijn hoofd. Ik denk dat hij nog leefde, maar hij werd meteen weggenomen en wat ze hem aandeden weet ik niet. Toen werd ik om de een of andere reden op de grond gesleept op het laken, waarschijnlijk was er geen rolstoel, en ze bleven maar zeggen - niet beschimpen! het hele ziekenhuis zal je wakker maken!

En alles rondom was rood, daarna zag ik het jarenlang in een droom. Mijn zoon, bebloed en levend, zijn zwartharige hoofd, ik werd wakker in tranen, en lange tijd kon ik het snikken niet kalmeren dat mijn borst scheurde. Een jaar later ging ik aan het werk in een geologisch feest, niet voor romantiek, maar gewoon om naar huis te gaan. Ik kon mijn ouders dat niet vergeven, geloof me, een heel zwaar gevoel. Ik trouwde vroeg, ik was nog geen twintig, de man voor wie ik wegging, vertelde alles voor de bruiloft en vroeg: "Wil je me hiervoor nemen?" "Hij nam het, zoals je ziet, en verweten mij nooit." Alleen is hij een dwaas, in eerste instantie geen kinderen wilde, zei ze - We zullen het jong te maken - ik heb niet veel geluisterd, het leek mij dat als een gezicht, alles zal worden vergeten, en ik weet niet wie, het lot of een hogere intelligentie Do vergeef me voor dit is moord.

Fantastisch ding, ik realiseerde me dat ik in eerste instantie niet eens dagen, maar uren zwanger was. De hele nacht zat ik in de badkamer, huilde, hield vast aan mijn maag en herhaalde - Mijn kleintje, mijn liefste, ik zal je niets geven. - En toen de dokter mijn zwangerschap bevestigde, ging ik nauwelijks op mijn hoofd op met plezier. Mijn man maakte zelfs geen geluid, hij trilde alleen maar over me heen, ik besmette hem waarschijnlijk met mijn hartstochtelijke verwachting van het kind. De zwangerschap was ernstig, het gebeurt wanneer vroege toxicose soepel overgaat in de latere. Ik was van voedsel afgewend, behalve boekweitpap, ik at zoveel dat ik nog steeds niet kan zien. Mijn man had medelijden met me en ik dacht: is er zo'n maaltijd die ik onwaardig ben? Denk aan toxicose!

Over het algemeen is de held geboren, vier kilo! In het ziekenhuis, toen mijn zoon werd weggevoerd, snikte ik en vroeg hem om op te letten, de vroedvrouwen lachten om waar ze bang voor waren. Ik kalmeerde pas toen ik het ziekenhuis verliet. Toen gaf ik mijn woord: zo vaak baren als ik zwanger word. Ik hoefde echter niet meer zwanger te worden, mijn zoon is 10 jaar oud, maar hij, de eerste, droomt nog steeds van me. Niet zo vaak als in de beginjaren, maar nog steeds duidelijk. Weet je, ik huil soms in een droom, mijn man is nog steeds niet gewend, bang: - Wat is er mis met jou? - Ik kan deze uitdrukking van Godunov niet horen "en de jongens zijn verdomd in de ogen" Polina onverwachts uitgesproken. We zagen elkaar verschillende keren, maar we praatten meer en meer over iets neutraals. Op een dag besloot ik Polina een vraag te stellen die in mijn tong spinde: "Je zei dat je niet verrast was door die vreselijke diagnose, waarom?" "Oh, het gaat om kanker?" Hoe kan ik je vertellen... toen Mitka werd geboren, had ik een angst voor hem, zie je, ik voelde me een crimineel en ik wist zeker dat die misdaad niet ongestraft kan blijven. Maar ik was bang voor één ding, dat het lot me zou terugbetalen door mijn zoon, omdat ernstiger en verschrikkelijker dan een dergelijke straf niet kan zijn. Ik was doodsbang om het te verliezen, toen begon ik te bidden, ik weet niet wie. Laat me zelf betalen voor alles, alles, maar alleen mijn jongen, reserveer! In deze angst leefde ik lange tijd en daarna op de een of andere manier ontspannen. Toen de artsen zeiden dat de mogelijkheid van een kankertumor mogelijk was, dacht ik meteen: "Hier is het, ik wachtte." Ik was klaar om zo'n uitkomst te accepteren, maar zie je, mijn zoon is nog jong, het is vreselijk om hem een ​​wees achter te laten. Natuurlijk ben ik blij met de verandering van het lot, het behaagt heel veel, hoewel ik begrijp dat je je niet erg kunt verheugen, het is alsof je het lot probeert te verleiden. Maar er gebeurt niets zonder reden, ik weet het zeker, ik kreeg zojuist de diagnose op het hoofd om niet te vergeten wie ik was en wat ik deed. En toch heb ik het gevoel dat de eerste bel ging. Ik zou Mitka alleen maar laten groeien, en er is niets om je zorgen over te maken.

- En je hebt je ouders niet vergeven?

- Natuurlijk heb je vergeven, ze zijn zo oud en zielig, ze hebben vier kleinkinderen, maar ze houden van mijn Mitka om een ​​of andere reden sterker dan alle anderen.

Dit was mijn laatste gesprek en de laatste ontmoeting met Pauline. Ze was de volgende dag ontslagen, ik zat in procedures en kon zelfs geen afscheid van haar nemen.

Hoofdstuk 9. We hebben de schuld, maar we hebben niet de schuld

Zoals ik al heb opgemerkt, is het ijs in ons kleine bedrijf al lange tijd verbroken. Vooroordelen van het land in onze omstandigheden waren volledig misplaatst. Vrouwen, honderd keer meer dan ik had beveiligd, mijn buren, begrepen heel goed dat niet alles mogelijk is om geld te kopen, inclusief het geluk van het moederschap. Ze waren beschikbaar deze kliniek, dure medicijnen en chirurgie, maar de ervaring leert dat het ziekenhuis en medicijnen en operaties, zelfs toen een deel van de "enten" -modus, gewoon kunstmatige inseminatie, dit alles is geen wondermiddel. Bereidheid om te vechten tot het bittere einde, zij aan zij met de voortdurende angst - het zal niet werken, ongeacht hoeveel ze bereid zijn, maar het verlangen nu en dan verscheen in hun ogen, en onder het plezier plotseling oplegt minder optreden. Het was vreemd voor ons allemaal om te denken dat er vrouwen zijn die net zwanger kunnen worden en gewoon kunnen bevallen. Voor ons allemaal was een normale zwangerschap en een gelukkige bevalling een wonder.

De kliniek werd in quarantaine geplaatst en bezoekers mochten de afdeling betreden. Een vriend kwam naar een van mijn buren. Gebruind, opgewekt, geanimeerd, praatte ze over haar vakantie op de Canarische eilanden. Bleek en verdrietig onze gezichten, een grijze november-dag buiten het raam, met de Canarische Eilanden zeer slecht gecombineerd. Het contrast was opvallend belachelijk, toen de bezoeker vertrok, maakten we grapjes over deze discrepantie. Maar degene waartoe de Canarische vogel kwam, was niet grappig. Ze heeft een half jaar oud kind, zei ze met haar hart, maar als ik een baby had, had ik hem een ​​dag lang niet een week verlaten. Canyards zijn doorgekomen, niets is nodig. Ja, het leek ons ​​allemaal dat moederschap het belangrijkste is in het leven, deels omdat het niet voor ons beschikbaar was. Het woord 'nooit' werd echter als taboe beschouwd, we leefden allemaal in hoop. Soms klaagden ze over zonden in hun jeugd, iemand deed abortussen, iemand slikte de pil in of gebruikte spiralen. De populatie van de kamer was veranderd voor mijn ogen, mensen kwamen naar anderen en de problemen bleven hetzelfde. Onvruchtbaarheid en miskramen in het heden, abortus en anticonceptie in het verleden, en dus bijna allemaal. Alle vrouwen scholden zichzelf uit voor hun vroegere frivoliteit, ze begrepen dat het huidige ongeluk voor het verleden betaalde. Sommigen zijn zelfs zo ver om te erkennen gegaan: tussen abortus en andere middelen is er niet veel verschil, maar natuurlijk, bijna alle vonden hun rechtvaardiging, en geen van hen wordt genoemd abortus moord. Dat abortussen en spiralen leiden tot onvruchtbaarheid en miskramen, werd toegegeven, maar alleen vanuit medisch oogpunt. Terwijl ik naar mijn arme buren luisterde, herinnerde ik me een opmerking uit een populaire komedie: "Ik ben schuldig, maar ik ben niet schuldig." Om hen de schuld te geven, mezelf te prijzen, het zou dom zijn, de logica van deze vrouwen was me duidelijk. Ik kon mezelf gemakkelijk in de schoenen van elk van hen plaatsen, als ik geen gelukkige wending in mijn leven had gehad, zou ik op precies dezelfde manier hebben geredeneerd.

Ik had geen andere keus, ik deed abortus in de vroege periode, toen het kind nog geen mens was, maar slechts een embryo. Nu betaal ik, omdat ik geen geluk had. Veel mensen hebben geluk, maar ik niet, boos vanwege dit lot? Nee, nee! Het lot is gevoelig, boos en geeft me geen kind. Maar ik denk dat er een simpele gedachte voor een minuut kwam, zo niet iedereen, alleen voor velen. Ja, het was geen man, maar een embryo zonder gevoelens en gewaarwordingen, maar de ontwikkeling in mij, kon hij uitgegroeid tot een man zou worden geboren, leeft, groeit, zeggen dat hij kon leven, maar ik zou hem niet laten, omdat.... Waarom? Ja, ze gaf alleen om zichzelf, om haar problemen, om het ongemak, om het gebroken leven, om wat mensen zullen zeggen, alles is heel eenvoudig. Maar erover nadenken is te onplezierig, ongemakkelijk en zelfs pijnlijk. Daarom, weg de zware gedachten, kan het verleden niet gecorrigeerd worden, maar het is noodzakelijk om te leven.

Ongeveer dezelfde logica, redeneerde ik, duwt mensen weg van het geloof in God van de kerk met zijn eisen, van priesters, die op een of andere manier hun zonden moeten verifiëren. De mens wordt gedreven door een eenvoudig instinct van zelfbehoud, zegt instinct, zoekt geen moeilijkheden, voert ze uit en je zult vrolijk en comfortabel zijn. Maar er is een geweten in elke persoon, soms heft het zijn stem op, die vooral goed te horen is in de stilte van de nacht, in eenzaamheid, in ziekte, in verdriet. Conscience zegt onaangename waarheid over jezelf, en soms zegt ze dat God is. Dat is goed! De persoon is het ermee eens, het is heel goed dat er een God is, hij is vriendelijk en vergevingsgezind, hij is genadig, dat betekent dat hij me zal vergeven voor het goede wat ik soms doe. Maar waarom soms? Ik doe vaak goed, ik beledig niemand, in ieder geval ben ik van plan. Een goede God, ik hou van hem, en ik heb geen God nodig die naar verluidt in de kerk woont, hij is veeleisend en hard, hij wil te veel van mij. En dan het argument, waartegen, tegen de schroot er geen receptie is, - Wat zijn de kerkmensen beter dan ons? Ja, niets! Ze zondigen ook, als ze niet openlijk zijn, dan rustig, als ze niet zondigen, wat dan berouw tonen?

Mensen, en niet alleen niet-gelovigen, knipogen graag naar anderen, kijken naar jezelf, anderen doen dat. Wat abortus betreft, is het gemakkelijk om niet alleen naar anderen te knikken, hier aan uw kant staat de wet, het recht van de moeder om te kiezen, de baby, het embryo, het embryo - de partij bij dit recht komt op. Honderd jaar, ja daar, vijftig jaar geleden, zou het klinken als de ravages van een gek, en nu verheven tot de rang van wet.

Er is een mening, maar het is wijdverspreid dat het ook noodzakelijk is om drugshandel en prostitutie te legaliseren. Op een of andere manier bewijst het zelfs vrij logisch dat dit in juridische vorm niet zo wijdverspreid zal zijn. In dit bewijs is er iets van een behendig gemaakte kaarttruc, je beseft dat je voor de gek bent gehouden. Maar hoe? Waar? Op welke beurt van deze logische constructies? Waarom gelegaliseerd kwaad zou moeten leiden tot een vermindering van dit kwaad zelf. Normaal gezond verstand zou, zo lijkt het, tegen zo'n vreemde logica op moeten staan, maar het stijgt niet. Mensen zijn vergeten hoe ze het voor de hand liggende moeten zien, dus waarom zouden ze uitzonderingen maken voor abortus?

Kort voor mijn ontslag verscheen er een nieuwe buurman op onze vierplaatsen, waar vrouwen dromend van het moederschap lagen als het hoogste geluk. De kliniek was overvol en voor ons, behandeld voor onvruchtbaarheid, kon een zwangere vrouw moeilijk de vrucht bewaren. Voor de vierde maand lag ze in bijna volledige onbeweeglijkheid. Haar leeftijd was ongeveer veertig, waardoor het beeld nog hopelozer en erger werd. Mijn buren sympathiseerden met de arme man met al zijn macht. Totdat ze zei dat ze drie kinderen heeft. Er viel een pijnlijke stilte in de kamer. Maar tijdens het diner in de eetzaal, waar het nieuwe meisje hen niet kon horen, gaven de vrouwen hun emoties de vrije loop. En ze is zo gekweld met drie kinderen? Drie? Ze heeft niets te doen, ze is haar verstand kwijt! Probeer je er een te laten groeien, menselijk en vier? Nee, ze is absoluut gek geworden!

Het nieuws over de gek, met de pijn en het leed van het vierde kind, verspreidde zich snel door de eetkamer. Geschat en alles geplunderd, in het algemene gedreun, was er unanimiteit, met het enige verschil dat sommigen veroordeeld werden, terwijl anderen gewoon verbaasd waren over zulke volharding. Ik ging de eetkamer uit, zoals ik zei, in slordige gevoelens, wanhopig proberen berekenend hoeveel Lyosha en ik op onze voeten hadden kunnen zetten. Toen werd ik ingehaald door Irina vanuit de volgende kamer.

We waren amper met haar bekend, maar nu leek ze er zeker van te zijn dat ik haar zou begrijpen. "Domme vrouwen!" - Zei Ira met haar inherente, onbeschofte rechttoe rechtaanheid - Het is meteen duidelijk dat ze niet genoeg te eten hadden, het is duidelijk dat het leven niet echt opzij duwde. Mijn eerste kind stierf tijdens de bevalling, toen gaf ik mezelf een woord dat ik net zoveel zal baren als God zal geven. Nu bewaar ik de derde, geef ik ze toe? Ira knikte in de richting van verhitte vrouwen ruzie, - Psychiater zal worden genoemd. Nee, die geen kinderen heeft verloren, hij zal mij niet begrijpen. - Ik had geen bezwaar tegen haar, maar ik herinnerde Katya. Ik ontmoette haar in het districtsziekenhuis, waar op een afdeling mensen behandeld werden voor onvruchtbaarheid en die een kostbare zwangerschap bewaarden, en zij die een abortus kregen. Tot nu toe staat voor mijn ogen, haar bijna kinderachtig met tranen bevlekte gezicht. Katya vertelde me hoe ze haar eerste kind verloor. Hij kreeg verkouden in het ziekenhuis, werd ziek met een longontsteking en stierf na slechts drie dagen. Katya huilde zo bitter, denkend aan haar eerste baby. Een beetje rustiger, ze zei dat ze een drie jaar oude dochter heeft. Katya was mager, nerveus en erg bang voor pijn, ze ging naar het ziekenhuis om abortus te plegen.

Hoofdstuk 10. De sloot

Van een betaalde kliniek werd ik ontslagen om redenen die nogal prozaïsch waren, mijn man had niet de middelen om te blijven betalen voor dure behandelingen. Niet zonder blijdschap, ik brak vrij. De behandelend arts heeft me geïnstrueerd om door een endocrinoloog te worden onderzocht. Een tijdje was ik zalig, mezelf toestaand om gewoon te leven zonder na te denken over de behandeling, artsen, diagnoses en de volgorde van een verveelde ziekenhuisatmosfeer.

Op het instituut werd ik met vreugde begroet, en nadat ik me in de materie verveeld had, stortte ik me op het werk. Het gewone dagelijkse leven is gestroomd en vervangt de dromen van het moederschap. Ja, om toe te geven, ik was het vechten zat, lichaam en ziel vroegen rust aan de gespannen strijd.

Het is moeilijk om te zeggen hoe lang deze rust duurde, als de epidemie van de arbeid niet begon in onze parochie. Onlangs getrouwde jonge vrouwen, wachtend op eerstgeborenen, oudere paren, ook, zoals afgesproken, hebben hun families voldaan die de derde zijn en wie de vierde baby is. Mijn man en ik, en toen werd genoemd naar de doop, zodat Sretensky troparion "Wees gegroet, vol van genade Hail Mary" is stevig vast in mijn geheugen. Met hem viel ik in slaap en werd wakker, neuriede hij zacht en boog hij zich over de tekeningen. Maar niet in het geval van troparion, hij was slechts een kader van het gevoel dat veel vrouwen bekend is, het is niet eens jaloers - meer als een instinct. Niet alleen ervoer ik zijn gebiedende roeping bij het zien van de pasgeboren kinderen en de rustige en heldere vreugde die de gezichten van hun moeders verlicht. En ik wilde dit geweldige gevoel ervaren, alleen bekend in dromen, waarin ik moeder werd, mijn kind zag, het op je drukte, en onuitsprekelijk piercingly gelukkig was.

Reden vertelt ons dat in dromen gevoelens overdreven verergerd, het realiseren van dit, ik nog steeds mezelf te horen - Laat het echte geluk van het moederschap is een honderd keer minder dan wat ik voel in mijn slaap, het is nog steeds enorm, met niemand te vergelijken, en ik wil het ervaren. Toen, zonder een speciale, echter, hoop op hulp, ging ik naar de endocrinoloog. Ik zal alles doen wat ik kan, en daar, dat God zal geven, - besloot ik.

Maar deze poging, die ik als hopeloos beschouwde en die ik alleen ondernam om mijn geweten te zuiveren, bracht me een duidelijk resultaat. De diagnose gaf geen speciale redenen voor vreugde, dit waren problemen in de schildklier, maar hij legde veel uit. Nu had ik een specifiek doel, ik wist wat ik moest behandelen. Het belangrijkste is een correcte en systematische behandeling, dacht ik. Ouders en een echtgenoot, aanvankelijk gefrustreerd door de diagnose, werden snel kalm, dus besmettelijk was mijn enthousiasme. Maar niemand verdacht van een wellustige gedachte die in mijn gedachten was blijven hangen. En de gedachte was zo - een abortus is hier niet nodig, alle zaken in shchitovidke. Ik voelde me als een man die aan de vooravond van de uitvoering vergeven, pijnlijke gedachten over de schuld van de zonden begaan door de jeugd en onwetendheid, is de laatste formulering in het bijzonder beviel me, dit alles kan worden gereset als een steen van zijn schouders, glijden weg in de donkere schuilhoeken van het geheugen. Uitgebracht, ik vloog als op vleugels, de diagnose leek me het antwoord van God op al mijn geschreeuw aan hem en betraande verzoeken.

Dat was het waarschijnlijk ook, waarom niet? Maar het was niet de moeite waard om op dit antwoord te antwoorden. Wie weet of dit gebeurde in de tijd van de neofiet, toen ik op de een of andere manier nuchter kon worden en mijn gedachten kon volgen, misschien stond ik niet toe dat de gedachte aan u mij greep. Maar nu, in een nieuw stadium van het spirituele leven, toen genade niet langer zo eenvoudig was, als iemand vast voedsel moest eten, de beproevingen van mijn wil en geloof, ontspande ik nu. En ze noemde haar ontspanning een vrijlating, als een zwakzinnig persoon, die lange tijd op een geforceerd dieet zat, zonder onderscheid op en zonder maatregelen en maatregelen, dus ik viel in een ontspanning en genoot ervan.

Uiterlijk Ik bleef hetzelfde, de kerk, de regels, onbevreesd overgaan tot de sacramenten, maar van binnen was ik herboren, ik was gemakkelijk om onszelf te rechtvaardigen in alles, wat zich onlangs ernstig en soms genadeloos beoordeeld. Mijn bekentenissen zijn kort geworden, omdat er fouten zijn gemeld. Pater Sevastyan gaf mij hiervoor de schuld, ik knikte: Ja, ja vader, er is zo'n zonde. En toen vergat ik zijn woorden.

Toen ik eenmaal kort en bekent bekender was, kwam ik thuis en voelde me erg slecht. Het lijkt erop dat de griep begint, ik heb besloten en ik heb nauwelijks het bed bereikt, ga liggen en je hebt al een wankele droom verzonken, vergelijkbaar met wat er gebeurt bij een hoge temperatuur.

Als in een delirium, wanneer de werkelijkheid wordt verward met een droom, ik cirkelde de sombere terrein, zonder zonlicht, zonder begroeiing onder de grijze stenen. De meest pijnlijke in deze droom was het geluid van metaal, krijsende zoals muziek, maar wat muziek is geweest - zonder harmonie, alsof binnenstebuiten gekeerd, spottend, boos - triomfantelijk.

Ik wilde vooral van deze geluiden af, hoewel het terrein waarop ik liep niet minder walgelijk was dan de geluiden. Dit is een materiële weerspiegeling van geluiden, dacht ik, muziek en naakte grijze materie voor één ding. Ze hebben samengespannen om me te martelen. Ik wilde gillen, om hulp roepen, maar mijn tong en lippen droogden op, versteend. Toen was er een stem, niemand, zonder kleuren en intonatie. De stem zei:

- Dit alles is van mij, luister... de muziek begon te veranderen in iets vertrouwde en dus een pijnlijker, mechanisch, zoemend, eentonig geluid, onderbroken door afschuwelijke zuigende snikken. Het deed hem pijn, het deed zeker pijn ergens in de onderbuik. En weer klonk dezelfde stem:

- Dorsen... verscheurd... gesneden... vermalen... verscheurd... gesneden....

"Waar gaat dit over?" Waarom? Ik huilde geestelijk.

"Een jongen van je... een baby... een mooie jongen... blauwe ogen... vlasachtige haren... een roze lijk... gemalen... gesneden... verscheurd...

- Nee! Nee! Ik schreeuwde ook stilletjes, mijn borst deed pijn van stom snikken, het is een droom, het is een gewone nachtmerrie, nu ga ik eruit, zoals altijd ik koos. Maar hoe is dit gebeurd? Ik was het vergeten. Nu liep ik langs een lange donkere greppel, waarin iets levends werd geraden. Het horloge was angstaanjagend, en toch ging ik naar de uiterste rand en keek - de kinderen, er waren veel van hen, zozeer dat dit woord "veel" met betrekking tot een dergelijke hoeveelheid niets betekende. Oneindig veel jonge gezichten, te zien aan de onderkant van de gracht. Ver weg, zover als het oog kon zien, waren er babygezichten, met gesloten ogen, halfopen monden, ik probeerde mijn jongen onder hen te vinden, maar kon het niet. Er waren er honderden, duizenden, miljoenen van. De baby's leefden en tegelijkertijd leken ze levend te worden begraven. De laatste poging die ik probeerde was schreeuwen, bellen, in de hoop dat mijn kind de stem zou herkennen en antwoorden, maar er was geen stem en ik bleef zo ​​dom. Nu kon ik alleen de adem van duizenden kleine mondjes horen. Er moet iets gebeuren, iets om te zeggen, maar wat? Lord! Vergeef me! Vergeef ons! Lord! En toen herinnerde ik me de heilige woorden van redding: "Onze Vader die in de hemel is, geheiligd zij u uw naam, moge uw koninkrijk komen." En terwijl ik de woorden van het gebed schreeuwde, zoals ik altijd deed, tijdens nachtmerrieachtige dromen, begon de gracht weg te gaan. Hij ging weg, liep weg en werd een barst op het behang, aan de muur, vlakbij mijn bed.

Ik werd lichamelijk gezond wakker, er was geen spoor van de verwachte griep, maar de indruk van een droom of visioen bleef een tijdje bij me. Hij gaf een andere richting aan mijn gedachten: berouw en nederigheid voor Gods wil. "Mijn zonde is voor mij is het uitdrijven" - dat is wat belangrijker is dan alle behandelingen en diagnoses. Hieruit volgt niet dat je niet behandeld hoeft te worden, zolang ik hoop, handel ik naar de omstandigheden. Maar hechten geen belang aan de omstandigheden van de finale. Baren door hopeloos, afgewezen en veroordeeld door artsen tot onvruchtbaarheid. Maar het gebeurt ook dat ze ijdel zijn in hun zorg.

Misdaad - kindermoord gepleegd door mij en het kan heel goed zijn dat mijn huidige kinderloosheid, straf voor hem. Is dit een laatste zin? Ik weet het niet, maar niets weerhoudt mij ervan te hopen dat het wordt geannuleerd. Annuleren - bij de gratie van God en alleen. Eén ding blijft overeind: nederig wachten op een beslissing van de rechter. Uiteindelijk maakt het niet echt uit wat mij verhindert om moeder te worden, dacht ik. Hormonale onbalans of ontsteking van de calcaneal zenuw, elke diagnose, zelfs zo erg als kanker, kan vandaag de dag worden geleverd en geannuleerd een paar maanden, en niemand is echt niet weet wat het was: een fout van artsen of een wonder - de genezing van God begaan. Maar uiteindelijk hangt alles van hem af.

Zoiets als dit, ik dacht: ik kan niet beoordelen hoe diep mijn nederigheid was, maar ik wachtte en volhardde me langzamer dan het moest. Vanaf de dag dat ik een gracht droomde, duurde het ongeveer zes maanden. Ik herinner me nog goed dat ik in decemberochtend alleen thuis was, Lyosha ging werken in Pskov. Wakker worden, eerst een blik werpen op de kalender, volgens een oude gewoonte van het tellen van de dagen vóór de aankomst van haar man, maar op hetzelfde moment ging er weer een gedachte in me op. Ik hoop haar nog steeds niet te geloven, ik keek opnieuw naar de kalender. Een paar uur later verliet ik het kantoor van de dokter met een gemengd gevoel van gekke vreugde en angst - ik was zwanger, maar ik kon niet garanderen dat ik een kind kon krijgen.

Deel 3

Hoofdstuk 1. Beschaving

Weer een ziekenhuisziekenhuis. Deze keer ging ik, zonder sluw te filosoferen, naar de wijkkliniek, dichter bij huis. De vervallen muren van het oude ziekenhuis werden bijna inheems. Artsen en verpleegkundigen begroetten me met oprechte sympathie. "Wow!" Het was mogelijk! En wat hebben we gezegd? In dit geval, de belangrijkste vasthoudendheid!

Nu ben ik verhuisd naar de conservatiecategorie. Het doel was eenvoudig en duidelijk, niet alleen voor mij, maar ook voor degenen die mij een behandeling voorschreven, injecties deden en druppelaars neerzetten. Nog steeds met een warm gevoel, herinner ik me de artsen die met mij voor mijn kind vochten. Het was zoiets als een frontlinie-broederschap, wanneer iedereen één overwinning nodig heeft. Hoe dit overgangsgevoel te verklaren van bijna complete hopeloosheid naar tastbare hoop? Ook hier, jubel en zelfs trots, kan ik! Maar deze nieuwe staat bracht nieuwe verleidingen met zich mee. De ziel zwaaide als een slinger van moedeloosheid naar hoop en weer terug. Elke dag van de geredde zwangerschap was een belofte van overwinning en gaf geboorte aan hoop. Maar de kortheid van de term veroorzaakte ontmoediging. Ik was er zeker van dat, terwijl het kind niet beweegt, er geen moment van vrede voor mij zal zijn.

Toen ik 's nachts wakker werd in een koud zweet, luisterde ik koortsachtig naar mezelf, maar wat als het begon? Iemand heeft me al duidelijk gemaakt dat miskramen in de regel in de nacht plaatsvinden. Wat een nederigheid voor Gods wil! Ik beefde als een blad, als een wandelstok geschud met een wind, en de stem van instinct, die plotseling heel luid en assertief werd, herhaalde één ding: - Red! In elk geval sparen!

Ondertussen gingen er abortuspassages door onze wijk. Omdat slechts een deel van de bedden erin werd gegeven aan diegenen die werden behandeld en onderhouden van een zwangerschap, en het andere deel aan hen die twee dagen verbleven om van het kind af te komen. Voor ons keken de bezoekers met oprechte sympathie: - Het is noodzakelijk! We weten niet hoe we ons moeten ontdoen, maar je weet niet hoe je moet sparen! - Deze uitdrukking werd in verschillende variaties herhaald door vrouwen die tot een abortus kwamen.

Na nogmaals beluisteren is dit niet mudryaschuyu gedachte, vond ik opeens mezelf op het feit dat ik niet veel verschil zien tussen abortnitsami en is eerder het verschil was, maar het was wat ik greep haar zwangerschap met beide handen, in stilte schreeuwen aan God - Geef het terug! My! En deze vrouwen, alsof ze zeggen: - Neem het! Niet doen! "In feite daagden zij, en ik, God uit zonder enige angst voor hem, alleen anderen durfden in onwetendheid, en ik was blind en ongelovig. Het punt is niet wie is om meer kwalijk nemen, I of zijn de anderen, de bottom line is dat we allemaal kijken naar het leven zateplilas in ons als zijn eigen. Ik beefde over mijn eigendom als een vrek boven de schat. En ze waren klaar om te vernietigen en weg te gooien. Dezelfde vrouwen die nu kwamen om enkele kinderen te vermoorden, eenmaal met vreugde en bereidwilligheid koesterden ze anderen. Dat is wat onze gelijkenis was. We hebben ons allemaal het recht gegeven om te beslissen of we wel of niet bij onze kinderen willen wonen. Eigenwilligheid, niet-vernedering en ongeloof hebben ons met evenveel kracht verplaatst.

Om te zeggen dat nadat ik door deze gedachte werd bezocht, ik me onmiddellijk neerlegde en kalmeerde, dit betekende laster tegen de waarheid. Het was moeilijk om te kalmeren ook omdat het ziekenhuis moest zien en horen meer, voor degenen die een miskraam hebben in de vroege stadia, zie om te horen over degenen die de zwangerschap gewenst werd onderbroken op de vijfde of zesde maand. Toen we dit alles zagen en hoorden, bleven we willens en wetens vragen: - Waar heeft zo'n breuk van vrouwen plaatsgevonden, niet in staat om normaal te verdragen en te baren. De redenen om alle soorten te vinden: slechte ecologie, fysieke achteruitgang en opnieuw een slechte ecologie.

En in de tussentijd, door onze kamer, was er een eindeloze reeks aborteurs, ze herhaalden allemaal: "Het is het waard!" we weten niet hoe... enzovoort. En vrouwen met de gewenste, maar moeilijk te onderhouden zwangerschap antwoordden: - Inderdaad! Wow! - Een van mijn vrienden was verontwaardigd verontwaardigd, - Abortus is barbarij! Zoals, er zijn allerlei manieren om te beschermen en de zaak tot een abortus te brengen, gewoon spel!

Om alleen maar te denken, wat een interessante formulering: "abortus is barbaarsheid." Het mag niet worden vastgehouden als het niet een vrij grote bloedsomloop heeft. Ondertussen, omdat dit een duidelijke vervorming van concepten is. Immers, gewoon barbaren en wilden, zij wisten niet wat abortus was. Ze zouden er nooit aan gedacht hebben om van de zwangerschap af te komen. Ondanks alle wreedheid van gebruiken en bloederigheid van manieren, terwijl ze een dier of een man offerden, waren ze niet in staat om op te stijgen naar de hoogten van de beschaving. Niet de krapte van de grot, noch de moeilijkheden van voedsel, noch de honger en kou veroorzaakt in hun dichte gedachten gedachten, om hun bestaan ​​te vergemakkelijken door hun eigen kinderen te aborteren. Abortus is de verovering van de beschaving, ons leven is te comfortabel en we zijn te verwend en slim om eindeloos onze eigen soort te produceren. Elke zwangerschap tot oplevering brengen, dat is wat we in de diepten van het hart als barbaars beschouwen. Winden convergeerden in gevechten, verpletterden elkaar met wapenstokken en hierin, niet zeggen, waren er zowel moed als militair vermogen. Beschaafde mensen zitten in een stoel, drukken op een knop en vernietigen hele steden. Ze zien niks vreselijks in een armoedig ziekenhuis, binnen een maand wordt de bevolking van een kleine stad vernietigd. De beschaafde persoon weet dat het embryo van één en twee maanden oud dat vernietigd wordt geen mens is, maar het eerste stadium van evolutie, een cel, een infusorie, een larve.

Omwille van het denken en leven met de maximale geestelijke en lichamelijke troost, stemde een beschaafde man ermee in om zijn genealogie van een aap te houden. Ik veronderstel dat hij ermee zal instemmen om zijn voorouder als een egel te tellen, en de voorloper van de worm is een tovenarij, als dit enige nieuwe gemeenheid rechtvaardigt. Dat is... wat ben ik? Rechtvaardigt de volgende vooruitgang.

We zullen echter geen beschaafde persoon belasteren, hij is een humanist en respecteert, ondanks de oorsprong van de aap, een persoon in zichzelf. Het is niet voor niets dat hij zichzelf ten dienste stelde van de wetenschap met al zijn prestaties, die hij klaar is om in een oneindige mate op te richten. Abortus is barbaarsheid en overleven, binnenkort verwerpt een beschaafde persoon verontwaardigd deze onaangename en pijnlijke manier om hun embryo's te vernietigen. Hij heeft al pillen uitgevonden voor zwangerschap, voorbehoedsmiddelen en spiralen. Toegegeven, al deze fondsen geven geen 100% garantie, maar een beschaafde humanist zal met iets betrouwbaarder komen.

De gedachte achtervolgt me: - Waarom de beschaafde man zo moeilijk om vast te houden aan wilde, primitief, barbaars plezier van geslachtsgemeenschap. Hij is klaar om smakelijk, rijk voedsel op te geven, vogelvoer te eten en surrogaten van vlees en brood. Hij put zijn lichaam uit met urenlang oefenen, zijn geest dwaalt eindeloos in virtuele ruimtes. Hij weigerde alle eenvoudige en oude menselijke vreugden behalve één, de vreugde van seks. Toen hij deze vreugde zich niet geeft, het zegt iets over het, of kopieer de afbeelding in films en obscene foto's, en het lijkt erop dat het idee van geslachtsgemeenschap, niet voor een moment verlaat de beschaafde mens. Waarom houdt hij, met zo'n doorzettingsvermogen, vast aan deze gedachte en deze vreugde? Ik ben te overdreven als ik zeg dat seks de god is van een beschaafd persoon. Ik herhaal, hij is een humanist en een "persoon" voor hem dat iets betekent, en op hetzelfde moment, verliest communicatieve vaardigheden met hun collega's, het verlies van vaardigheden geestelijke gemeenschap, een geestelijk niets te zeggen, omdat de betekenis van het woord is al lang verloren en verward met rust en intellectueel. Hij heeft geen brieven schrijven, niet serenades zingen onder de ramen, en maakt geen belachelijke en nutteloze daden omwille van een andere persoon. Hij verloor de vaardigheid van het gesprek, en nog meer, zich niet voorstellen hoe hij zijn stilte te vullen. Maar de behoefte aan intimiteit met een andere persoon is gebleven, als atavisme of erfelijke ziekte. Wat te nemen van de afstammeling van een aap? Hij bleef achter met één vorm van toenadering en bovendien gekoppeld aan plezier. Daarom klampt hij krampachtig zich vast aan deze laatste eenvoudige vreugde, voor deze ultieme mate van toenadering, zelfs toegankelijk voor dieren.

Daarom is de beschaafde man toegeeft gedeeltelijke reproductie en zelfs vasthouden aan duidelijk achterhaald instituut gezin, want hij is een man aan het eind van dit alles, en dient te worden met iemand te delen en vermenigvuldigen de zegeningen van de beschaving. Maar er is één ding dat een beschaafde persoon vreest meer dan eenzaamheid, dit is de dood. Voor hem is de dood het ultieme punt van zijn. Naar zijn mening zijn is slechts een aards leven. Gelovigen kwamen met een sprookje over het hiernamaals, - zegt de beschaafde man. Voor mij is het leven alleen iets dat ik lichamelijk kan voelen en voelen. Ik haat de gedachte van God, in het bijzonder de orthodoxe God, ik ben klaar om een ​​of andere manier met God te verzoenen katholiek of protestant, zodat hij klaar is voor de dialoog met mij. Zijn kerken zijn toegeeflijk, ze worden alledaags en haasten zich achter moderne beschaving in alle paren. Een dichte orthodoxie houdt vast aan zijn verouderde middeleeuwse waarden. Er staat: "Denk aan het uur van de dood, brp! Wat een gruwel! Welke barbaarsheid! Wat een gebrek aan respect voor mijn recht op onmiddellijk en op tijd comfort! Ik wil niet aan zo'n onaangenaam iets denken, en ik doe er alles aan om mijn aardse leven te verlengen.

Ik wil je hel niet, en ik wil ook je hemel niet. Vanwege zijn vreugde voor mij vreemd en onbegrijpelijk, zelfs nog meer vreemd en onaangenaam om die uw ideeën over vergelding voor hun zonden, in mijn enige aardse leven. Ik geloof niet in het hiernamaals uw beproeving, maar omdat ik wil niet te tolereren en accepteren de beproeving in het tijdelijke leven, en stoppen met mij lastig te vallen met zijn middeleeuwse denken over de waarde van het lijden, met zijn wilde zonde en berouw. Je leeft naar de lucht te kijken en voor mij is het lang leeg. Ik wens alleen de aarde te zien, daarop heb ik mijn plaats vrijgemaakt en ik rust het uit als handig en noodzakelijk voor mij. Dus, of ongeveer zo, denkt een beschaafde man. En het feit dat het vreemd is aan het idee van zonde en vergelding voor het als vreemd aan alle spirituele werkelijkheid, nooit verbindt hij met een enkel fenomeen duidelijk verwant.

Een beschaafde man geeft zelfs niet toe dat als hij veel doodt, hij ook zal worden gedood. Hij bombardeert steden en landen, en is zeer verrast wanneer er op een dag iemand arriveert en hem bombardeert. Het lijkt eenvoudige logica, oud als het Oude Testament: "een oog voor een oog, een tand voor een tand". Maar zelfs het, de beschaafde persoon is klaar om alleen in het voordeel te begrijpen. Jouw oog voor de mijne, het is nog steeds waar het ging, maar verder speel ik niet. Waar kan hij de onzichtbare en ontastbare spirituele verbinding van verschijnselen zien.

Een beschaafde man geeft vrouwen het recht op abortus, maar het feit dat volgende generaties worden geleerd om te baren, ziet natuurlijk geen enkel verband met abortus. Ja, er zijn volgende generaties, hij ziet deze connectie niet binnen hetzelfde lot. Drie abortussen zijn op geen enkele manier verbonden met hem met daaropvolgende onvruchtbaarheid. Hij wil hier niet in geloven, zelfs niet vanuit medisch oogpunt, laat staan ​​spiritueel. Waarom? Het is heel eenvoudig. Gewoon tot het punt van lachen, zelfs huilen. Deze gedachten zijn teleurstellend! Onaangenaam, van hen voor een mijl draagt ​​haatdragende orthodoxie met zijn lelijke en intolerante "onthoud het uur van de dood." In de orthodoxie is alles logisch: laat het concept van zonde toe, denk dan aan de dood. Nee, de beschaafde persoon wil niet door dit aas worden gepakt. Hij weet zijn gemak goed: aardse vreugden en geen sterfgevallen. Vandaar de gedachte aan de gevoelloosheid van de embryo's: "Kijk Darwin!" De eerste fase van evolutie, geen mens, zelfs geen klein dier, maar een infusorie. Zuig deze infusoria-vacuümbuis in de vierde week van de zwangerschap, je doet geen pijn, ook infusorie, je gaat naar jezelf en fluit.

Hier is het een beschaving, van volledige lengte, gedood en gratis. Wat zijn zulke zonden? Ik weet niets! Door onze kamer liep een serie abortnits, en niet zijzelf, niet vrouwen, worstelen met de zwangerschap, kon niet de opvallende zin van deze zeer visuele agitatie en propaganda, betaalbare diensten van algemeen begrip van de wet, zie "Gij zult niet doden."

Hoofdstuk 2. Hoop

Ik ontmoette Nadezhda in de volgende omstandigheden: Pater Sevastian kwam naar mijn ziekenhuis om te bekennen en me te ontvangen. Het uiterlijk van de priester veroorzaakte enige verwarring bij de afdeling, de dienstdoende arts leverde zelfs zijn kantoor voor het gesprek. De vader ontplooide de epitrachelle toen er op de deur werd geklopt. Het was een vrouw uit het volgende huis, ze kwam gewoonlijk met een zegening en vroeg haar te biechten. Voor de eerste keer, tijdens mijn verblijf in het ziekenhuis, ontmoette ik een kerkman. Willen, geloven, willen, nee, maar dit gebeurde voor de eerste keer.

Het is geen wonder dat we meteen vrienden werden met Nadezhda. Eerst spraken we meer en meer over het parochieleven, over onze kerken, over de vertrouwde priesters, ik ben blij met hoe strak de wereld is. Nadia kende bij haar horen zeggen de vader van Sevastyan en ik moest luisteren naar de theologische lezingen van haar biechtvader, een bekende priester in Moskou. Kortom, we voelden ons als familieleden die elkaar na een lange scheiding ontmoetten. Trouwens, het bleek dat Nadezhda herstellende is na de operatie, die een twee jaar oude dochter heeft. Hier ging het gesprek over het onderwerp dicht bij de meeste vrouwen - zoals bevallen. Je kunt uren over dit fascinerende onderwerp praten, maar Nadina's verhaal leek me vooral opmerkelijk.

Gehuwd, op vijfentwintig jaar oud, vergat Nadya eerst wat er met haar was gebeurd tot nu toe. Huwelijk voor liefde, succesvol en gelukkig, werd voor haar een blanco vel, waaruit een nieuw leven begon. "Ik leek uit de duisternis in het zonlicht te zijn gekomen en het verleden heeft opgehouden enige betekenis voor mij te hebben," zei ze. Met de man leefden ze opgewekt, vriendschappelijk. Toen Nadya besefte dat ze zwanger was en haar man hierover vertelde, was hij erg blij.

Nadia was blij, zelfverzekerd en kalm het gewenste kind koesteren. Slechts kort voor de geboorte was er enige angst - het kind nam de verkeerde positie in en de artsen spraken over de ongewenstheid van natuurlijke bevalling. Na een korte aarzeling accepteerde Nadia het idee van een keizersnede, vooral omdat deze operatie in elk ziekenhuis kan worden uitgevoerd. Misschien zelfs beter dan de ouderwetse bevalling. Een goede vroedvrouw kan niet opeens worden ontmoet, maar kan chirurgen bekritiseren, ook al is het maar liefst dertien in een dozijn.

Een week voor de geschatte leverdatum ging Hope naar het ziekenhuis om zich klaar te maken voor de operatie. De persoon neemt echter aan, maar God beschikt over. Een paar dagen voor de geplande operatie voelde Nadya zich onwel en werd 's nachts wakker van een vreemde gewaarwording. De verpleegster van dienst, die haar kort had onderzocht, zei dat de wateren waren vertrokken. Er waren artsen van de kraamafdeling, ook geïnspecteerd en verklaard dat een spoedoperatie nodig was. Maar dit deed de hoop niet schrikken, maar het feit dat de doktoren, die de stethoscoop lange tijd op haar buik hadden gezeten, somber naar elkaar keken en hun schouders ophaalden.

"Wat is er aan de hand?" - Vroeg Nadya.

"De hartkloppingen zijn niet afgeluisterd," riep de dokter, "Nadya huilde en veroorzaakte professionele irritatie bij vermoeide dokters na de nachtploeg.

"Waarom huil je?" Met moeite haar tranen tegenhouden fluisterde Nadja,

"Het spijt me voor het kind, hij stierf."

"Het spijt ons ook," zeiden de artsen streng, en voegde eraan toe: "De operatie is hoe dan ook nodig, ga je voorbereiden."

Voorbereiding op de operatie, legde Nadia uit, het is een totaal van drie uur: het reinigen van de darmen, douches, bloed voor analyse en andere procedures waarbij ik mijn eigen gedachten kreeg.

Na de eerste explosie van wanhoop, kwam de verbijstering, maar toen... toen begon ik te denken, waarom gebeurde dit met mij? Later besefte ik dat deze uren van eenzame reflectie een belangrijke en beslissende grens in mijn leven was geworden. Waarvoor? Waarom? Ik begon de bal van mijn leven te ontspannen en toen besloot ik voor de eerste keer in lange tijd terug te keren naar het verleden, wat ik liever niet onthouden had. Eerder wilde ik het niet doen vanuit een gevoel van zelfbehoud, maar toen besefte ik met heel mijn hart dat je geen offer van jezelf kunt maken. Het kind, dat mijn man en ik wilden en verwachtten, met wie ik zoveel liefde en vreugde droeg, stierf. Het was zo beangstigend en tegelijkertijd veel, zoals alle dood. En toch, niet zoals iedereen. Hij stierf in mij, dat leek mij belangrijk. Hij stierf, en niet ik, elke moeder begrijpt, de eigen dood is niets vergeleken met de dood van een kind.

Ik heb vaag begrepen dat er in deze vreselijke gebeurtenis een logica is dat dit geen ongeval is. Nog steeds, niet zijnde een gelovige, ervoer ik eerst de behoefte aan bekering. Dit was het meest verschrikkelijke moment in mijn leven, en op dit moment wilde ik niemand anders de schuld geven dan ikzelf. Ik deed verschrikkelijke inspanningen en dwong mezelf om terug te kijken.

Voor mij was de draai van de jaren van mijn vroege jeugd, en alles, in deze jonge, vol fysieke kracht en gezondheid van die tijd, was zwart. Toen leefde ik als een gedrogeerde, makkelijke man die snel uiteen zou vallen. Ze was zwanger, ze was geschokt en ze zou een abortus ondergaan. En snel, als een dronken dronkaard, snelde naar een andere roman, en alles herhaalde: zwangerschap, afschuw, abortus. Nu probeerde ik te tellen hoeveel abortussen ik had gemaakt en van de telling kwam: vier of vijf? Vijf moorden! Het feit dat abortus een moord was, begreep ik nu duidelijk, toen in mij het dode kind lag, wie ik wilde en waar ik op wachtte.

Ik huilde terwijl ik in de ziel van het ziekenhuis stond, tranen vermengden zich met het water en alles was helderder dan ooit. Voor het eerst was het allemaal zo pijnlijk duidelijk: "Ik vergelding en Ik zal het vergelden," deze bekende woorden in de literatuur, kreeg een eigen betekenis, duidelijk, zoals ik toen dacht, naar de letter. Maar nu, verrassend genoeg, heb ik niet klagen, niet na te denken over Degene die deze woorden als slecht en meedogenloze kracht sprak. Ik boog mijn schuldige hoofd voor hem en wist absoluut dat hij niet triomferend was of over me sprak. Zegevierde en gloated degenen in wier handen ik zelf gedachteloos verraden in zijn jeugd, hen vrijwillig over te geven aan de wolven, want als ik wilde zo veel aan de problemen en bedwelmende tijd dat alles was in de macht van de duisternis te vergeten. En ik realiseerde me dat wanneer ze me vermoorden, ik was enorm, oneindig eenzaam en hulpeloos, maar nu, toen ik onwillekeurig de meest geliefde schepsel verloren, voelde immense verdriet, maar eenzaamheid was het niet.

Nee, ik hoorde geen stemmen en zag geen visioenen, maar onzichtbaar en stil was hij tijdens deze vreselijke uren naast me. Bovendien wist ik dat hij met mij huilde. Toen ik in de eerste was, en misschien de enige keer in mijn leven, voelde ik dat jullie beiden heel verdrietig kunnen zijn en tegelijkertijd blij kunnen zijn. Wat was deze vreemde vreugde? Blijkbaar verwant aan de ervaring van een diep schuldig kind, dat zijn schuld en schaamte en opluchting op de borst van zijn vader snikte.

Vóór de operatie was er weinig tijd over. Nadia werd opgeroepen voor de laatste procedure - echografie. Onbewust en nederig ging ze op de bank liggen, luisterde lusteloos naar de dokter, die het had over de placenta, over gewicht, over de groei van het kind.

"Palpitatie is normaal," ging de arts verder op een opgesomde toon.

"Wiens hartslag?" - Nadia kwam naar zichzelf toe.

'Een kind natuurlijk,' zei de dokter kalm en enigszins verrast.

"Leeft hij?" - Bijna schreeuwde Nadia.

- Levend, dat leeft, dit is een meisje, en waarom zou ze niet leven? - Hope, die zichzelf niet herinnerde van geluk, sprong op van de bank.

"Ik leef!" leeft! - Ze snelde naar de operatie als een vakantie.

- Waar? - Verpleegster na haar schreeuwde achter haar aan, ging op een brancard liggen, rende weg! Nadia, schijnend als een feestvarken, ging op een brancard liggen. Gang, lift, opnieuw gang, witte operatiekamerdeuren. De chirurg en zussen keken de gelukkige Nadya spottend en verbaasd aan. - Kijk naar haar, we beven allemaal van angst, en ze verheugt zich! - Dikke, vriendelijke anesthesist, gebogen over haar. - Laten we mam werken met een vuist, waar hebben we een krans? Hier is het! Nu: één, twee, drie, vloog! En blij Nadia vloog de duisternis in, slaap zonder dromen, zonder tijd en angst. Twee uur later werd ze wakker in de wijk en hoorde de stemmen van de baby's huilen en slordig, het was lunchtijd en de kinderen werden naar hun moeder gebracht om te eten.

Veertig dagen later doopte Nadia haar dochter, en al snel werd ze zelf gedoopt,

"En opnieuw begon het leven voor mij vanaf nul," zei ze. "Maar nu, ik kon niet leven alsof er niets in mijn verleden gebeurde. Hij die in willekeur gelooft, gelooft niet in God. En wat ik de fout van de dokter zou kunnen noemen, was voor mij een speciale betekenis.

Heer stond deze fout voor de geboorte van mijn dochter, die in een dergelijke belangrijke en cruciale fase van mijn aardse leven, ik kon niet blindelings te voeren, niet onbewust, en ze was de tranen van berouw. Nu, ik begrijp dat er geen betere voorbereiding op het sacrament van de doop, boete dan mijn klok en nederigheid voor Gods wil zou kunnen zijn. In die drie uur toen ik mijn kind dood beschouwde, en ikzelf, en alleen mezelf, schuldig aan zijn dood. En gedurende lange tijd heeft zelfs de vreugde van het moederschap de ogen van mijn ziel niet bedekt. Het voeden en swaddling dochter, wiegde haar in zijn armen, heb ik niet vergeten over die kinderen die kon net zo goed te leven, huilen, lachen naar me en agukat. Waar zijn ze nu? Deze gedachte gaf me geen rust, een ding weet ik zeker dat hun postume lot of andere manier te verlichten, het vreselijke lot van de moeder - de moordenaar, ik moet zorgen niet alleen over haar dochter, maar ik heb al de kinderen, die hij maakte op de reis van mijn leven.

Terwijl ik thuis zat met een baby, kon ik erover dromen andere kinderen te helpen en verschillende plannen op te stellen. Maar wat kan ik, een ingenieur van beroep, doen? Zijn baan opzeggen en in een weeshuis gaan wonen, tenminste als verpleegster? Om in het huis van een baby of een weeshuis te komen, of misschien buiten werktijd om te gaan voor een vrouwenraadpleging en vrouwen te overtuigen geen abortussen te krijgen, maar is het mogelijk? Uit eigen ervaring wist ik heel goed dat om zwangerschap te beteugelen, dat niet het geval is met een beslist besluit, maar met vastberadenheid die andere manieren niet toestaat.

Ik heb nooit in vrouwen abortus twijfelaars gezien of klaar voor een dialoog. Ik stelde me voor in de gangen van het ziekenhuis en sprak anti-abortus uit, en ik voelde me grappig en bang. In het beste geval zou ik in het slechtste geval niet naar de artsen zelf hebben geluisterd. Immers, als ik tegen mijn moeders zeg, wees dan geen moordenaars! "Dan zal ik de moorden en doktoren de schuld geven, maar niet iedereen is het erover eens om deze bescheiden beschuldiging te accepteren." Dus haastte ik me tussen vurige dromen en bittere scepticisme, totdat ik me realiseerde dat deze beide "ijdelheid en ergernis van de geest" zijn. Er was maar één ding - nederig en meedogenloos bidden tot God dat hij me op het pad zou leiden en me zou leren wat ik moest doen. En de Heer liet me niet zonder een antwoord, mijn dochter was ongeveer twee jaar oud toen ze ziek werd van een longontsteking en ik met haar was in het ziekenhuis. In de zaal, behalve ik en mijn dochter, waren er verschillende meisjes van zeven tot tien jaar oud. Terwijl mijn dochter ziek was, zag ik niemand behalve haar, maar nu ging ze aan de beterende hand, ik voelde me beter, ik begon meer met de meisjes te communiceren.

Dat waren vreugdevolle, goede dagen of liever avonden. Meisjes klok kon luisteren, en ik zal graag opnieuw verteld ze nog sprookjes, zagen ze dat ik lees Tsjechov, vroeg ik om te vertellen in hun eigen woorden, en de ingehouden adem luisterde naar mijn parafrases: "Ward Number Six", "Grasshopper", "Letters", " student"... Girls geabsorbeerd alles als een spons, en ik verwonderde dat deze volwassen verhalen, en zelfs in mijn transcriptie, geeft hen een echte, grote interesse.

Hoe goed, hoe gezegend met de kinderen, dacht ik, en er was al besloten dat het pedagogische talent in me sluimerde. In de volgende kamer werd een meisje gedurende drie jaar behandeld, ze was alleen in het ziekenhuis, zonder een moeder, die ook ziek was en haar dochter niet eens kon bezoeken. Het meisje raakte in de war, schreef soms in slipjes en huilde vaak vanwege het verlangen naar mijn moeder. Het was jammer om naar haar te kijken, ik stelde me eenvoudig mijn dochter voor in de plaats van dit meisje.

Toen ze onze kamer binnenkwam, behandelde ik haar met snoep en peperkoek, gaf speelgoed en boeken. De baby klampte zich steeds vaker aan een goede tante vast. En ik, moe van het ziekenhuis en bezorgd om mijn kind, werd steeds meer belast door de aanhoudende verzoeken van het meisje. Op de een of andere manier ging ze, dacht ik, ten onrechte naar onze kamer en huilend begon ze haar te vragen haar natte broek te vervangen door droge. Op dit moment, mijn dochter zet de banken, ze ook verpleegster, en vroeg om iets. Ik begon snel en nerveus het meisje van een ander te veranderen, dat is waar ik uitbrak, - Je legde mijn hoofd op! En het meisje keek naar de vriendelijke tante, haar ogen nat van tranen, van angst en gehoorzaamheid. Het lijkt erop, hoeveel ik zal leven, ik zal dit moment niet vergeten. Schaamte en medelijden vervulden mijn hart, ik wilde de vriendin van iemand anders knuffelen, haar naar zich toe drukken en om vergeving vragen, maar ze is al vertrokken. Ik zat naast mijn dochter en huilde niet alleen omdat ik bang was haar bang te maken en verlegen kleine buren in de wijk.

Al mijn dromen om arme weeskinderen te helpen, deze trotse, belachelijke en belachelijke dromen braken in een flits over de meedogenloze realiteit. Het enige kind dat om hulp van mij vroeg - levend, niet fictief, niet abstract, veroorzaakte woede en irritatie. - Heer! - Ik dacht: wat een koud hart heb ik, hoe weinig liefde, geduld, vriendelijkheid in hem, en of dat zo is? Niets is tevergeefs, is het mogelijk om tegelijkertijd te doden en niet dood te gaan? Nee, het gebeurt niet. Als er een graankorrel in mijn ziel was, heb ik ze dan niet zelf vernietigd, onverschillig, dom en systematisch. De zonde vernietigt, ik kende dit theoretisch, uit boeken en preken, en nu ben ik overtuigd van mijn ervaring. God wendde mijn ogen leerlingen in de ziel, ik zag daar de gruwel der verwoesting, wreedheid, ergens verborgen onder gevoeligheid.

Weet je waar ik vaak aan denk? Over wat wij liefde voor kinderen noemen, ik kom graag naar school voor een neef - eerstejaarsstudent, of om met mijn dochter op de speelplaats te lopen. Bij kinderen is er iets verbazingwekkends, ze zijn, alsof ze dit nauwkeuriger willen zeggen, artsen door hun aanwezigheid. Je kijkt naar hen, luistert naar hun stemmen, en alsof uit de ziel schuim wordt gewassen, zijn ze als de zon: ze geven warmte en licht, en we haasten ons in deze warmte en licht. Het lijkt ons vaak dat we door met kinderen te communiceren, iets aan hen geven. Dit is gedeeltelijk waar, maar alleen op zijn best, en slechts ten dele. We merken niet hoe we de zon en lucht niet opmerken, wat de kinderen ons geven. En ze geven oneindig veel meer dan ze ontvangen. We delen kennis, leren, en niet altijd begrijpen dat in deze momenten, we zijn undead en wast, met niets op de aarde onvergelijkbare liefde, betrouwbare, oprecht, en natuurlijk als ademhalen, bedankt, "voor zodanigen is het Koninkrijk der hemelen."

Degenen die een gevestigde waarde hebben, vereerd zijn, gekozen, zij weten dit niet. Ze zien ons als groot, slim, betrouwbaar. Denk, de kinderen kijken altijd van onder naar boven, is het aan ons die dachten weg te gaan of niet te vertrekken?

Eerder woonden de beulen in de buitenwijken en allen schrokken weg als een pest, en nu is bijna elke moeder de beul, bijna elke "Herodus" voor zijn eigen kinderen. En we zeggen tenslotte dat we van onze kinderen houden. Maar kan dezelfde ziel en liefde, en tot de dood veroordelen? Het is echter niet alleen zondig om het hart te verliezen, deze tijd kan niet worden besteed, wanneer onze kinderen hier op aarde ziek zijn, hebben we haast om hen te behandelen, omdat het lijden van kinderen voor ons ondraaglijker is dan dat van ons. Als de baby's die we hebben gedood echt op donkere plaatsen zijn, dan lijden ze honderd keer meer dan wij en onze kinderen zijn hier lichamelijk. Ik word gekweld door de gedachte dat ik hen niet help, zoals ik zou moeten doen, door berouw, door mijn hart te verzachten, door goede daden. Ja, je kunt getroost worden door het feit dat als je sterft, ik de plaats zal innemen van mijn ongeboren kinderen, en dat ze naar het Koninkrijk der Hemelen zullen gaan, maar wanneer zal het zijn? En is het een troost? We moeten opschieten, haasten, terwijl we ons haasten voor de kinderen die geboren zijn, want de doden leven ook voor ons, die geloofden in de onsterfelijkheid van de ziel.

Hoofdstuk 3. De lippen van het ongeboren kind

Toen ik opstond, wist ik niet hoe ik het moest uitleggen, iemand die ik niet wist wiens naam, belde mij. - Ja, dat zal je wel. "En ik durfde niet ongehoorzaam te zijn, hoe kon hij niet gehoorzamen." Ik begreep dat ik het al had en er blij mee was. Slechts af en toe tot mijn vreugde was er een gemengd, onverklaarbaar verdriet en angst. De plaats waar ik kwam was vervuld van angst en wanhoop, en binnen de muren van mijn schuilplaats, als een echo, kon ik nauwelijks horen en worden gehoord huilen en huilen. Mijn ziel was klaar om te snikken, maar ik herinnerde me de oproep: "Ja, je wil." En verheugde zich. Wanneer de echo's van iets oud geschreeuw me stoorden en me verdrietig maakten, waste iemand die onzichtbaar was me met zijn liefde en kalmeerde ik. Ik dommelde in duisternis en stilte, en toen begon mijn lichaam te verschijnen. Het gaf een gevoel van kwetsbaarheid en kracht. Het was mogelijk om te ademen, bewegen, hoewel mijn handen en vingers en kleine benen zwak waren, het lichaam weelderig was in warme golven, en ik voelde me heel goed. Ik was gewend aan mijn schuilplaats, het was aardig, schat, het hield van me, ik besefte het een keer, toen iemands vreugde aan mij werd overgedragen, als een heldere flits. Onzichtbare armen omhelsden me en een vaag vertrouwde stem zei: "Je leeft, je bent, oh wat is het goed!" - De golven die mijn lichaam wasten, waren doordrongen van liefde. Ik kende de liefde van degene die de ziel vervulde van vreugde, zingen en angst vermengd met vreugde.

Nu heb ik een andere liefde geleerd, bevend, onduidelijk, angstig. Samen met de golven van deze liefde stond ik op en viel. Het was vermoeiend en zoet, ik wilde huilen en lachen. Ik droomde niet dat ik ergens in leven was, het kon bewegen, praten, zingen. Het maakte me zorgen, en toen was ik ongerust, het was gelukkig en ik was gelukkig toen het in slaap viel, en ik viel in slaap. Soms hoorde ik in een droom dezelfde wanhopige, met afschuw vervulde schreeuw van iemand en werd ik wakker van angst.

Toen besefte ik een heel belangrijk ding, mijn toevlucht, op een of andere manier verbonden met Degene die mij had opgedragen te zijn. Het gebeurde op deze manier: ik droomde opnieuw van iemand zo klein als ik, droomde er niet van dat hij huilde van zijn angst en trillen, ik werd snikkend wakker, ik wilde ook schreeuwen - Nee! Dood me niet! En plotseling hoorde ik het gesprek, mijn schuilplaats sprak met hem, de stem van de schuilplaats was zwak, schuw en als de vlam van een kaars, geschud door de wind. Het lijkt er toen op dat ik besefte dat mijn schuilplaats een heel mooie naam draagt ​​- Mama. Of misschien heb ik deze naam zelf bedacht? Omdat het gemakkelijk is om meteen uit te spreken en te onthouden? Heeft je moeder dat gezegd? Ik heb het over? Nee, dat is het niet. Spreken! Met Hem, en ik was vervuld van vreugde en vrede, en ik hoorde zijn naam, of liever namen, waren er velen van hen: Vader, Koning, Heer, Schepper en vele anderen. Ik vond alles leuk, maar het meest begrijpelijke was de Schepper, omdat hij me schiep, mijn toevlucht, mijn moeder was één met de schepper, mijn moeder wilde ook dat ik er was. Ik bewoog van vreugde, maar mijn moeder voelde het niet.

Ik vond het vooral leuk toen mijn moeder liep, vooral als ze lange tijd liep en afgemeten was, toen ademde ik bijzonder gemakkelijk en viel ik in slaap, als in een boot. Soms bevonden we ons op een verbazingwekkende plek, en toen voorbij de muren van mijn schuilplaats, kon ik het verre gezang van vele stemmen horen. Ik wist dat de stem zingen voor hem en voor hem, ik vond het zingen van het koor onzichtbaar, maar nog steeds de stem die lage en hol was, als een klok, doe plechtig en luid toen de triomfantelijke zingen leidingen. Maar vooral hield ik van deze stem voor het brengen van Angel, Leo, Taurus en Eagle voor mij.

Mijn ziel verheugde zich toen ik luisterde naar de engel en de leeuw, ik huilde van de woorden van Taurus en zweefde met Adelaar. En het was geweldig, en daarna, toen zag ik een troon, omringd door lichtgevende menigte van engelen, op de troon scheen kom en engelen beven en gejubel, bad voor preosuschestvlenii - Amen, Amen, Amen! - Honderden stemmen zuchten, en de engelen sloot hun vleugels, en ik hield op te zien, want wat er gebeurde over de beker bleef geheim, ontoegankelijk voor mijn geest. Eén ding wist ik zeker, nu komt het belangrijkste, waarvoor mijn moeder naar deze prachtige plek kwam, mijn schuilplaats gevuld met fel licht en een heerlijke geur. Als ik kon, zou ik lachen met geluk en gelukzaligheid. Maar was het mogelijk om te lachen? Nee, ik bevroor, bang om te ademen, en zag een paar lieve en verschrikkelijke momenten, of het leek me dat ik het ondraaglijk mooie gezicht van de koning zelf zag.

Er zijn geen woorden in de menselijke taal om uit te drukken wat ik op deze momenten heb ervaren. Ik voelde me oneindig klein en oneindig groot en dacht trillend: - Wat werd mijn lichaam? Is het gevuld met hem? Oh, hoe dapper en blij ben ik! En toen viel hij in slaap met een zoete, zoete slaap.

Dus ik leefde in mijn schuilplaats en werd steeds sterker, mobieler en flexibeler. Ik raakte steeds drukker en raakte de muur met een hiel of een elleboog. Ik heb geleerd de stem van mijn moeder te horen en voel de warmte van haar handen buiten mijn schuilplaats. Ik geef toe, ik klopte opzettelijk op de muren om naar haar stem te luisteren, zachtaardig als het koeren van een duif. Grappig! Ze gaf me veel aanhankelijke bijnamen en ik knipperde met plezier en draaide me om en klopte. Tenslotte wilde ik zelfs schreeuwen, - Meer! More! Vertel me je tedere woorden, zing voor mij je eenvoudige lieve bayu-bai, hou van me, knuffel me stevig! Als ik kon, omhelsde ik je met alle kracht van mijn kleine handjes, kijk naar je niet bekende, maar zo'n ingeboren gezicht. Maar dood me niet! Hoor het! Dood me niet, mam! Ik weet niet waar deze angst vandaan kwam en deze gedachten waren niet van mij en die van een ander. Ik voelde dat ik geluk had dat ik om een ​​of andere reden werd gekozen en me liet leven. Hoewel begaan een verschrikkelijke kwaad, ik wist het, maar kon nog steeds niet geloven dat mijn goed, de beste in de wereld moeder, kan leiden tot schade aan de levenden en weerloos wezen eenmaal, in de muren van mijn toevlucht - mijn broer, die ooit, lang voordat ik mij hier vestigde. Ja, alleen dit vreselijke geheim, vertroebelde mijn leven in het asiel, maakte me aan het huilen in mijn slaap en werd wakker in tranen.

En dus kwam de dag dat ik me realiseerde dat ik hier niet langer kon blijven, het werd onverdraaglijk strak en benauwd voor mij. Niet dat ik niet kon ademen of draai, maar mijn ziel was in nood, kwijnde ze op een grote wereld, waarvan ik weet dat het bestaat buiten de muren van mijn kleine koninkrijk, waarin ik was, en de Heer, en de enige bewoner. Ik was verontwaardigd, moge God mij genadig zijn, mijn uitdagende ziel! Hoeveel kan ik in het donker zitten, gescheurd van de hele wereld door de muren van een nabije verblijfplaats. Laat me gaan, ik wil zien wat er buiten is. Ik wil mijn moeder zien, ik wil schreeuwen, huilen, lachen. Ik wil iedereen zien die alleen maar mijn stem voor mij was. Ik wil mezelf rechtzetten, mijn ogen openen. Ik ben het zat om alleen mijn eigen vinger te zuigen, ik weet dat er dingen lekkerder zijn. En toen kwamen de engel en de arend naar mij toe en zeiden dat ik ze voor de laatste keer zag. Ze vertelden me ook dat de wereld voor mij in grote verscheidenheid zal verschijnen. Maar het is niet zichtbaar wat we nu zo duidelijk zien. Mijn ziel was vervuld met veel verdriet, maar de engel troostte me en zei dat zelfs toen Hij, onze Koning en Schepper, op bijna dezelfde manier naar de Wereld kwam. Ik vernederde me en verheugde me, maar de engel vertelde me dat de wereld "het dal is van verdriet en treurnis". Hij vroeg of ik er klaar voor was om te lijden?

- Klaar. Ik antwoordde en na een moment voegde ik er iets meer aan toe, - Ja. Ja. Ja. En de engel beloofde dat hij en de arend en de stier en de leeuw, en zelfs de onzichtbare koning zelf, er altijd zouden zijn. De adelaar en de engel zijn weg en ik begon me voor te bereiden op de grote strijd. Morgen.

Morgen ga ik naar mijn vreselijke, vreugdevolle reis. Ik moet mijn moeder waarschuwen, ik klop drie keer op de muur van mijn schuilplaats, nu moet ik comfortabel omkeren... ik hoor haar opgewonden stem. Het is tijd? Ze was bang en verheugde zich en ik was bang en verheugde zich met haar. Nu moeten we rustig gaan liggen en kracht verzamelen. Maak je geen zorgen, mam, ik ga, ik ga, ik ga...

Natuurlijk heb ik, net als de meeste gewone mensen niet mochten weten wat hij voelt denkt en ziet de ongeboren baby, wist ik alleen dat ik draag een groot mysterie, het mysterie van het worden het leven en de ziel van de vrije zelf. Eén ding weet ik zeker, sinds de eerste dagen van zijn verschijning, mijn kind was niet alleen een levende cel, niet een zielloze materie.

Ik denk zelfs dat de bekende sentimentaliteit van zwangere vrouwen, het fenomeen is niet alleen fysiologisch. We worden een sensatie, we zijn scherper en pijnlijker, we reageren op alles omdat het heel moeilijk is voor een persoon om zo'n last te dragen, de last van nog een ziel. Ons zwakke vlees wordt het huis van een levend wezen, het is onmogelijk om er rustig over na te denken, het is onmogelijk om niet te huilen, en je geen zorgen te maken over een kleinigheidje. Probeer de ontvanger van een nieuw leven te zijn. Toen het kind zich voor het eerst op een verstandige manier in me bewoog, eerst zo zwak en schuchter als een pootje erbij geduwd, ervoer ik geluk, met niets onvergelijkbaars tot het niet werd getest. Het leek erop dat ik tot nu toe niet in de volle betekenis van het woord leefde, dat ik tot nu toe niet eens wist wat het betekent om lief te hebben, op te lossen zonder een spoor achter te laten, in een ander wezen. Ik droeg mijn kostbare schat, smeltende van geluk. Ik was zo vol van hem dat al mijn gedachten gericht waren op het leven dat in mij zat. En toen kwam ik met dit sprookje - byl. Hoeveel objectieve waarheid erin, ik weet het niet, maar subjectief - alles is waar. Dat was mijn kind voor mij, dus ik stelde het voor en voelde het. Natuurlijk zijn dit allemaal gevoelens, ik weet het. In feite alles, maar hoe alles werkelijk niemand kent, alleen God.

Hoofdstuk vier en de laatste. Van de auteur

Live stemmen worden hier gehoord en waarachtige verhalen worden verteld. Ik had nooit durven komen met vreselijke verhalen over moorden, ongeboren kinderen, en dit is het ergste, kinderen worden elke dag echt gedood, maar wat is er, elke minuut. Ik word gekweld door mijn eigen onmacht vóór dit universele bloedbad. Als mensen de Heer niet horen "niet doden", als de stem van God in de woestijn huilt, wat kan een zwakke menselijke stem dan betekenen?

Miljoenen kleine monden schreeuwen over het land, - Vermoord me niet, mijn moeder! Maar zelfs als het onhoorbare schreeuw klonk als een bazuin van de aartsengel, veranderde nauwelijks iets op onze zondige aarde hebben? We liepen op zijn knieën in het bloed van de kinderen, maar hebben de schaamteloosheid om te vragen - Waarom is ons leven zo moeilijk en slecht is, waarom het is vol van aandoeningen en ziekten, waarom niet de oorlog te stoppen, en kwaad triomfen zo zeker, waarom? Waarom? Waarom? Mensen zijn boos op God omdat Hij slecht is. Hij ziet, verdraagt ​​kwaad, en niet onmiddellijk de dood van alle moordenaars te straffen, en indien gestraft? Wat zou er van de mensheid blijven? Een handjevol? Maar "het kwaad" God eindeloos verlengt onze tijd, hij gelooft in ons als we niet geloven in jezelf. Hij wacht, hij lijdt, dit we niet tolereren alles, zelfs hun eigen kinderen. We kunnen ze niet voeden, kleden, voeden en dus doden.

Een persoon kan de minuten van krampen niet opgeven, die hij genot noemt, maar kan gemakkelijk het leven onderdrukken dat uit dit genot is voortgekomen. Hier is mijn "waarom". Ik vraag, waarom werd de mens primitiever dan Cro-Magnon? Kleiner dan het beest? Primitief dan het eenvoudigste organisme? Geeft geen antwoord...

Beste lezer, ik heb te lang over moorden gedacht, denkend aan moorden, ik sorteer door leven en dood, herinner me verschrikkelijke verhalen over moeders die hun kinderen hebben gedood, dit is een zeer zware last. Maar voordat ik het van mijn schouders gooi, wil ik me de goede oude gewoonte herinneren. Dit zijn vignetten, kleine gravures, die aan het einde van hoofdstukken en het hele verhaal werden geplaatst. Ik wil mijn boek ook afmaken met een vignet, ik wilde het prettig en kalm maken, maar ik ben bang dat het niet erg geschikt is in mijn boek. Wij met u, beste lezer, verdienen geen vrede, omdat wij in een wereld leven die in het kwaad ligt. En hierin zit een deel van onze schuld met u, dus het vignet zal zo zijn: een bak gevuld met bloed, en daarin zijn stukjes van kleine kinderlichamen. Deze stukjes gaan voor medicijnen. Ik wil je niet bang maken en een dodelijke zonde van wanhoop werpen, onthoud dit gewoon, onthoud altijd...