De meest grappige grappen over eten

Op het eerste gezicht

Ze at een halve pan Borsjt. Ik lig, ik adem niet... Maar nu weet ik wat het betekent om te ver te gaan!

"En laten we wat thee drinken!" - zeiden de eigenaars.
- Laten we drinken wat we hebben gedronken! - de gasten waren verontwaardigd!

Praat op Skype omstreeks 3 uur 's ochtends.
-Gegroet! Wat ben je aan het doen?
-Ze ging voor worst.
-Is het niet te laat?
-En mijn koelkast werkt de klok rond!

In het restaurant:
"Ober, mag ik koffie hebben?"
"Ik ben je dokter of zo, hoe weet ik of je koffie kunt krijgen of niet."

Ik kook goed, vooral lekker brood...

-Ik drink medische alcohol, heb een snack met een doktersworst en om de een of andere reden is mijn gezondheid slechter en slechter...

-Yasha, kijk maar naar haar heupcompositie!

Dieet. Eerste 3 dagen eet u wat groentesalades, dan zit u 4 dagen op één kefir, dan 5 dagen drinkt u één kruidenthee, dan drinkt u slechts 7 dagen lang water. Dan negen dagen. Vervolgens veertig dagen.

Ik heb vier dagen op dieet gegeten. 'S Nachts wilde ze drinken, ging naar de koelkast, alles ging door als een mist, ik herinner me niets! Ik werd wakker toen ik de chocolade met borsjt dronk!

Ik heb een koelkast gekocht met nieuwe technologieën. Ik probeer na 18-00 te openen en hij vertelde me: "Er zal een dag zijn - er zal voedsel zijn".

-Eet, gasten lieverd, eet. En als er absoluut geen geweten is, dan kom je morgen ook!

Verlof in het Engels. Wacht niet tot je in het Russisch wordt gestuurd!

Ik begreep waarom er geen grote vrouwelijke natuurkundigen zijn. Gisteren ging ik zitten om "Quantum Probability" te lezen, dus mijn koteletten brandden in de hel.

In de koelkast op de taart stond een briefje: "Eet me niet op." Nu is er een lege plaat met een briefje: "Pies zal mij niet bevelen!"

Ik begreep waarom er geen grote vrouwelijke natuurkundigen zijn. Gisteren ging ik zitten om "Quantum Probability" te lezen, dus mijn koteletten brandden in de hel.

Wil je van de maag af? Blijf drinken en eten totdat het barst.

"Ga en eet pap!"
- Vind je het leuk om soep te koken?
- Ik heb weinig gekookt.

Alcohol helpt niet om het antwoord te vinden, het helpt om de vraag te vergeten.

De vermelding in het klachtenboek en suggesties van het stationscafé: "Ik at gehaktballen en frites. Constipatie is voorbij. Bedankt.

-Oh, jongeman, waarom heb ik je 50 kg geleden niet ontmoet...

-Ober, dit is geen soep, maar een soort water!
-Niet wat, maar gekookt!

-We hebben een week in het restaurant van de Griekse keuken. Alles is erg lekker, maar de prijzen, verdomme, alsof ze Griekenland willen helpen zijn schulden te betalen...

-Alcohol heeft natuurlijk een extern effect.
-Vanwaar die conclusies?
-Nou ja, je hebt bijvoorbeeld net een fles wodka gekocht, nog geen gram gedronken en de stemming is al verbeterd

-Vertel me, is de salade van vandaag?
-Ik zal je meer vertellen, hij is morgen!

-Gisteren heb ik zonsondergangen gemaakt.
-Wat is er opgerold?
-Eerste schandaal, dan hysterie, dan ogen.

De ene programmeur vraagt ​​het andere:
-Hoe voedde Jezus 5.000 mensen met 5 broden en 2 vissen?
-Ik denk dat er een "copy-paste" -functie was...

In het restaurant:
-Ober, ik bestelde kreeften voor jou - het eten van de goden, en je bracht me wat rivierkreeft.
-U bent tenslotte geen god!

Grappen over eten

Lees de grappigste grappen over eten. We hebben alle grappen verzameld over voedsel dat alleen op het net staat. Anekdoty.ru - site met goed humeur, dagelijks meer dan 100 nieuwe anekdotes.

  • over Euro 201277
  • over Europa124
  • over de Europese Unie13
  • Over Eva43
  • Over Egypte45
  • over het Unified State-examen6
  • over gevechten2
  • over eenhoorns17
  • over single50
  • over eten 295
  • de egel73
  • over Helen Malyshev6
  • over de kerstboom98
  • over Jeltsin49
  • over wasberen10
  • Over Yeralash3
  • over de onzin70
  • over de kraag4
  • anekdotes
  • over eten

Grappen over eten

Rusland. 2018. Interview. - Laten we het nu hebben over het salaris. 12 kg voedsel past bij jou? "En een fles wijn." - Cahors. - Verdomme, oké.

De koelkast is de allerhoogste heidense god van voedsel van onze tijd.

In het restaurant spreekt de klant de ober toe: - Kelner, en uw eten is veilig om te eten? "Als je er geld voor hebt, dan ja!"

"Vovochka," vraagt ​​de heilige vader, "bid je voor het eten?" - Nee, mijn moeder kookt goed.

Was je handen voor het eten! Er zijn ongewassen handen schadelijk.

Een monnik met een non reist op een kameel door de woestijn. Pak de kameel en sterf. Ze gingen zitten, ze denken wat te doen. Niets doen, geen eten, geen water. De monnik: - Nou, broeder, het is allemaal hetzelfde om te sterven. Laten we ons voorstellen dat we in het paradijs zijn, dat we ons zullen uitkleden, dat we geen schaamte zullen kennen! Monnik: - Kom op, kom op! Verdelen. De monnik gooit een vinger naar de monnik in de lies: - Broeder, hehe. Waarom hang je daar zo rond? "Oh, oh, mijn zus!" Dit is de wortel van het leven! Als ik het in je stop, zal het leven geboren worden! - Wat zitten we hier in vredesnaam? Steek de kameel erin, en laten we gaan!

De baas - de ondergeschikte: - Waarom ben je te laat voor werk gedurende twee uur? - Eten in de tram, zie ik - advertentieantennes "Algemeen. ", Lezen en besloten terug te keren. - En wat is er dat is geschreven om niet te gaan werken. "Je buurman staat al."

Anekdotes over eten 's nachts

"Weet je, nu breng ik elke nacht met Victor door."
- Nee, nou, je eet de hele tijd 's nachts, maar geef de koelkast een naam - het is al te veel!

Ik heb vier dagen op dieet gegeten. 'S Nachts wilde ik drinken, ging naar de koelkast en toen werd ik als een mist wakker toen ik de chocolade met borsjt dronk.

Nacht valt... vreedzame bewoners vallen in slaap... de lijners worden wakker en sluipen naar de koelkast.

Ik kan gewoon niet rustig in slaap vallen terwijl het eten in de koelkast in de koelkast bevriest.

Ik heb onlangs een nieuwe, slimme koelkast met kunstmatige intelligentie gekocht. Gisternacht probeer ik het te openen, en hij geeft me een aangename stem: er zal een dag zijn - en er zal voedsel zijn. Hier is een klootzak.

"Het zal een moeilijke nacht worden... niet iedereen zal leven tot het ochtendgloren..."
- Lucy! Sluit de koelkast! Deze schnitzels voor morgen!

"Schat, laten we naar de keuken gaan."
- Oei, seks in de keuken!
'Ik noem je eigenlijk koteletten voor de nacht.'

Night. Sterk zwaai ik de spieren van de onderkaak dichtbij de koelkast.

"Waarom eet je 's nachts?"
- En stel je voor, zodra ik in slaap val, schakel dan de elektriciteit uit, de koelkast wordt ontdooid en al het eten gaat slecht!
"Mmm, het is duidelijk."

Praat op Skype omstreeks 3 uur 's ochtends.
- Hallo! Wat ben je aan het doen?
- Ik ging voor worst.
- Is het niet te laat?
- En mijn koelkast werkt de klok rond!

- Schat, ik kon 's nachts niet slapen en ik besloot de koelkast te wassen. En toen vielen ze me aan!
- Wie ?!
- Plak worst, cake en gebak!

Mijn vrouw ging op dieet, nou, en ik ben met haar voor het bedrijf. Avond, iedereen slaapt en ik wil eten... ik ga naar de koelkast, pak de kotelet, ga aan tafel zitten en eet, terwijl ik alles doe zonder licht.
Hier komt de oudste zoon naar de keuken. Nou, ik bevroor, om het niet te merken, en hij stak een stoel aan de schakelaar, deed het licht aan...
Je zou mijn gezicht hebben gezien toen ik mijn vrouw zag... aan de andere kant van de tafel!

Als je 's nachts niet kunt eten, waarom dan in de koelkast een gloeilamp?

Britse wetenschappers hebben bewezen dat "leeuweriken" minder "uilen" eten.
Natuurlijk, wanneer de "leeuwerik" de koelkast vroeg in de ochtend opent, wordt het meteen duidelijk dat de "uilen" de hele nacht aten.

De vrije dag. Leva had een heel lang ontbijt. Heeft toen een hapje gehad. Daarna at hij erg lang. Ik had nog een hap. Hij had een heel lang diner. Sarochka kookte de hele dag en waste gerechten, opnieuw gekookt en opnieuw gewassen gerechten. Laat in de avond gaat Sarah al naar bed en hoort de deur van de koelkast dichtslaan:
"Ben je weer verveeld in je mond?"

Het is in elke koelkast noodzakelijk om een ​​webcam, een foto direct op Facebook te installeren wanneer je de deur opent. En in het kleed voor de deur om een ​​weegcel te bouwen. En alles zal wereldwijd beginnen af ​​te vallen, want anders komen je vrienden op Facebook en ben je zo oprecht in slipjes en pannen. En de inscriptie: "Lusia, 73 kg, eet borsjt om één uur 's ochtends."

"Dichter tegen middernacht is mijn essentie aan het veranderen."
- Word je een wolf in het licht van de maan?
- Nee, onder het licht van de koelkast verander ik in sprinkhaan.

Grappige anekdotes over eten en eten - de leukste grappen over eten

Wat vind je grappig in eten? In het meest gewone voedsel dat we elke dag consumeren. Geloof niet dat eten van een humoristische kant kan worden beschreven? Lees dan grappige grappen over eten en producten, en je zult zien hoe belachelijk de moppen over eten kunnen zijn. Vanzelfsprekend speelt voedsel in grappen over eten en eten niet de hoofdrol. Nee, ze verschijnt gewoon in de dialogen tussen verschillende personages in het plezier.

Grappen over eten

Over het algemeen zijn grappen over eten nogal vreemd en niet helemaal gewoon. Neem als voorbeeld voedseldemotivators. Ze tonen een aantal producten en een grappige inscriptie op een zwarte achtergrond. Is het grappig? Niet altijd. en hier grappen over eten vol met beschrijvende elementen van voedsel, die je uiteindelijk aan het lachen maken. Soms wordt er bij grappen over eten helemaal niets over eten gezegd, en de hele grap is opgebouwd rond de absorptie ervan, en de grap is ingesloten in bestek of omgangsvormen.

Grappen over eten

In sommige anekdotes over eten is er zelfs een filosofische ondertoon. En om de aforismen over eten belachelijk te maken kunnen deze grappen niet worden toegeschreven, omdat ze dialogen hebben. Wat is er walgelijker dan een appel bijten en een worm zien? Bijt de appel af en zie de helft van de worm. En grappen over eten zijn grappig en sommige filosofische boventonen zijn zichtbaar. Dat is waar grappen over eten zeer zeldzaam, ondanks de verbazingwekkende en grappige mix van genres.

Grappen over producten

Ongeveer de helft van de grappen over voedsel concentreert zich op de producten zelf en het proces van hun bereiding. Anekdotes over producten kort, en ze tonen extreem subtiele humor. Prikol, waar de vrouw haar man vertelde bij het koken van knoedels om te kijken dat ze niet aan elkaar plakken, en de man ze een voor een heeft gekookt, niet alles zal belachelijk lijken. Als je je echter de situatie van het koken van pelmeni voorstelt, zullen deze grappen over grappig eten echt grappig lijken.

Grappen over eten zijn het grappigst

Een soort humor in grappen over het eten van de grappigste, misschien niet meteen de lezer te proeven, want een deel van de prikola-afbeelding moet met je verbeelding tekenen. De beste foto's van eten, gemaakt in een humoristische stijl, zijn echter niet te vergelijken met anekdotes over eten en eten. lezen grappen over eten zijn het grappigst u kunt direct op onze website klikken. Waardeer de ongewone humor van grappen over eten.

Grappen over eten en drinken

Een compilatie van de grappigste grappen over eten en drinken.
Lees verse anekdotes, zet cijfers, deel met vrienden in sociale netwerken.

- Ken je de regel van drie cocktails?
"Drink niet meer dan drie?"
- Na de derde tellen niet mee!

Aandacht alstublieft! Een nieuwe scheiding over vertrouwen!
Gisteravond heeft een groep taarten met bedrogen kool mij van de avondvlucht afgehaald. Eerst overtuigden ze me dat het schadelijk was om honger te lijden en toen bleek plotseling dat je helemaal niet achter de maaltijd aan kon. Wat gebeurde er daarna - ik weet het niet meer. Wees uiterst voorzichtig!

"Het is tijd om voedsel langzaam op te slaan voor een regenachtige dag."
"Genoeg om de nacht een zwarte dag te noemen."

"We kochten een blikje makreel en aten de haring die binnen was," zei Igor, werkzaam als zoobioloog, met kennis.
- Omdat de prijs van makreel 50 roebel is, en haring - 15, - Victor zei met kennis, werkzaam als een voedselmakelaar.
"Je hebt geluk," zei Peter, die al heel lang in de conservenindustrie werkzaam was.

Eclair - het zijn gewoon een wonderlijke zoetigheidsgedachte! Van welke kant het ook wordt afgebeten, de crème wordt automatisch aan de andere kant. Kan hetzelfde doen!

Interessante observatie: saus met champignons wordt "champignonsaus" genoemd, met knoflook - "knoflooksaus". En alleen saus met mierikswortel - "saus met mierikswortel".

"Waarom slaap je niet om twee uur 's nachts?"
"Ik begrijp deze romance niet... ik adem de sterren in." Ik droom van een niet-realiseerbare...
- Krijg je het?
- Fuck...

Kleurrijke kleurpotloden zijn hetzelfde als MM's. De smaak is hetzelfde, ongeacht welke kleur ze hebben.

Echte kenners van whisky kunnen alleen bepalen door te ruiken, zonder te proeven, waar ze zijn gemaakt - in de buitenwijken of in Kabardino-Balkarië.

Onzin. Dit alles is jouw Aziatische keuken. Gisteren, volgens het recept, deed Tom-Yam dat, hoewel niet alles van de producten afkomstig was. Garnalen vervangen rundvlees, shiitake - aardappel, gember - rode biet, citroengras - laurierblad, kokosmelk - zure room. De smaak bleek een voor een op onze borsjt, geen exoten!

Mijn boodschappenmand lijkt meestal op dat ik 12 ben en mijn ouders zijn naar de datsja gegaan en hebben het geld achtergelaten.

Geachte producenten van geraffineerde suiker, plaats alsjeblieft een doos voor een blokje suiker minder, of anders haal je er verdomme uit!

Natuurlijk hou ik van thee... Maar brouw geen whisky!

Alcoholische cocktail "Goudvis": je zult drinken - je zult beginnen om de verlangens van anderen te vervullen.

In gedachte van dieet en cultuur, werd per ongeluk een vijfde khachapuri gedumpt!

Alle anekdotes zijn fictief. Toeval met echte mensen of gebeurtenissen is willekeurig.

© 2015-2018 Anekdotes van de straat. Alle rechten voorbehouden.
Toegestaan ​​voor een publiek van 18+

De meest grappige grappen over eten

De beste grappen over eten, eten in de koelkast - over de samenstelling, het proces van eten. Korte anekdotes over eten, over koken.

- Schat, ik kon 's nachts niet slapen en ik besloot de koelkast te wassen. En toen vielen ze me aan!

- Plak worst, cake en gebak!

- Vind je het moeilijk om een ​​koffie met schuim voor me te maken?

Aan een oude jodin die radijs op Privoz op 10 roebel per bos verwisselde, komt elke dag dezelfde jongeman naar boven, laat haar tien, maar neemt geen radijs. En op een dag, toen hij de grootmoeder chirik weer losmaakte, greep ze zijn hand.

De jonge man zegt:

- Ik begrijp het, je vraagt ​​je af waarom ik je geld laat, maar niets neemt?

- Nee, het interesseert me niet. Vanaf vandaag kost een radijs 15 roebel.

- Dochter, je hebt 5 eetlepels suiker gezet, ben je verliefd geworden?

De grappigste anekdotes over eten en voeding

Er is een vrachtwagenchauffeur op de parkeerplaats. Hij kookt eten, zit in de taxi. Een hond passeert:
- Hallo, collega.
"Wat voor soort collega ben ik voor jou?" Je bent een hond, ik ben een chauffeur. mensen.
- Nou, je zelf oordeelt: je woont in een hokje, eet uit een kom, je pies op het wiel. Ga en de meester is. Dat is hoe wij leven.

Odessa. Ochtend. Large.
- Probeer me die worst alsjeblieft eens. Het is brak. En kun je deze proberen? Nee, het is niet goed, het is te gepeperd. En hier? Kan ik het proberen? Nee, het is vers. Heb je een krovian? Geef een schijfje om Zhirnovata te proberen. Oh, ben ik al deze beurt aan mij? Pardon, alsjeblieft, dat ik je vasthoud. Een stem uit de lijn:
- Niets, niets, je ontbijten, ontbijten, we wachten!

Ik rijd in een minibus, ik zit in de buurt van een raam, naast een Chinese man die rondzit, de stemming is goed, ik besloot mezelf te pinnen: bij mijn stop zeg ik:
"Ik ga naar buiten, laat de jouwe los!" Hij is in zuiver Russisch:
- Kom hier allemaal.

Er staat een vrachtwagenchauffeur op de parkeerplaats, een grote ruige hond komt naar hem toe en zegt:
- Hallo collega - ik reed:
- Ofigel, wat voor soort collega ben jij?
- Hond:
"Nou, je slaapt in een hokje, je eet uit een kom, je raadt onder het stuur, je hebt waarschijnlijk nog steeds een meester!"

Vrouw met haar man:
- In Afrika zijn er stammen waar echtgenoten hun verveelde vrouwen verkopen. Als we daar zouden wonen, zou je me dan verkopen?
- Irka, wat ben je? Ik zou je geven.

- Kleindochter, ga eten! Eten op tafel!
"Komt, vrouwen."
- Ga, en dan zal het afkoelen. De kleinzoon staat op van achter de computer en gaat naar de keuken. Oma springt in zijn plaats achter de computer:
- Ik werd meegenomen, snotterig!

Ik rijd in een minibus. Oma kwam binnen en zij viel iets en de bestuurder merkte en grapte:
- Alles op mijn vloer! Oma:
"Zoon, en jij wordt stiller, anders stuur je me weg en zal ik helemaal van jou zijn!"

Twee Chukchi zitten, ze zagen de bom. Een boer passeert:
"Hé, wat ben je aan het doen? Ze zal ontploffen!"
"Niets, we hebben er nog één!"

- Kan ik eruit komen?
- Vovochka, niemand belt voor de bel!
- Marivanna, ik ben per ongeluk bij je in één minibusrit!

Katten per dag kunnen meer voedsel dubbel eten. Dus ik ga naar de kat.

Hoe mijn brein werkt: 06: 00. Ik wil slapen. 13: 00. Ik wil slapen. 23: 00. Ik wil eten. 03: 00. Hebben de pinguïns knieën?

Ik hou van Russisch, althans voor het feit dat het een briljante uitdrukking heeft "ja er is geen twijfel over bestaan".

Chukcha komt naar de radio winkel:
- Er zijn echter kleuren-tv's?
- Er is.
"Groen, verpak het alsjeblieft."

De Amerikaan vliegt met een vliegtuig van een Russische luchtvaartmaatschappij. De stewardess vraagt:
"Wil je daar zijn?" American:
"Welke keuze?" stewardess:
- Ja of nee.

De verkeersagent stopt de auto. Achter het stuur blond.
"Meisje, zie je geen tekenen?" Hier kun je maar in één richting gaan!
- En ik dat - in twee partijen maaltijd.

Als je 's nachts niet kunt eten, waarom dan in de koelkast een gloeilamp?

'Tante Olga heeft je een taart met vlees gebracht.'
- Wie is tante Olya?
- Wat is het verschil? Ze heeft eten voor je meegebracht!

De kleine jongen vraagt:
- Papa, maar hoe oud ben ik?
- Je bent 5 jaar oud, zoon.
- En de kat?
- 2 jaar.
- En waarom heeft de kat dan een snor, maar ik niet?

Ik herinner me dat toen ik op school zat, ik een fantastisch verhaal las, waarin ik een verre toekomst beschreef waarin voedsel gemaakt zou worden van chemie, en de smaak zou niet verschillen van het heden. Ik dacht toen: "Oh, het spijt me dat ik niet zal leven!" Helaas, ik leefde.

"Nou, hoe ben je gisteren gaan jagen?"
- Ja PPC.
-?
- Ja, ik was ongeduldig, ik ging zitten onder een struik. Plots naderde een beer van achteren en begon mijn rotzooi op te eten.
"Hoe ben je bij hem weggekomen?" Shot? Ontsnapte?
- Niet doen. Ik schoor me totdat hij vol was!

Verbluffende figuur - dit is wanneer er iets te schudden valt, en niet om te jammeren!

Het meisje vraagt ​​haar vriend:
- En waarom hou je van me?
"Alleen maar omdat je dat bent." En je bent wat je bent. Verdorie, ik wil eten.
"Nou, Andrei, hij heeft alle romantiek opnieuw bedorven."

Fotoalbum van onze grootmoeders: 1938 - ging naar school (1 foto) 1949 - voltooide school (2 foto's) 1957 - studeerde af aan de universiteit (1 foto) 1962 - huwde (3 foto's). Fotoalbum van hun kleindochters: 19: 38 - kwam naar het café (29 foto's) 19: 41 - bracht het menu (18 foto's) 19: 52 - bracht eten (41 foto's) 19: 59 - ging naar het toilet (123 foto) 20: 03 - het toilet verlaten ontmoette haar vriend (52 foto) 20: 11 - bracht een dessert (38 foto's) 20: 25 - bracht een account (12 foto's)

- Dokter, wat moet ik nemen van een depressie?
- Neem jezelf 3 keer per dag na een maaltijd.
- Je moet jezelf voorbereiden?
- Nee, neem het zoals het is.

Een man komt naar de hemel. Kicks daar. Alles is goed:
"Mensen, eten, zelfs vrouwen." En vraagt ​​de aartsengel:
"Kun je een kijkje nemen naar de hel?" Ze geven hem een ​​kijkje, en daar is alles precies hetzelfde, inclusief het landschap, maar mensen huilen en lijden en lijden.
"Waarom zijn ze allemaal zo ongelukkig?"
De verbaasde boer vraagt.
"Ze denken gewoon dat het paradijs beter is."

- Ik denk dat hamsters in huis niet nodig zijn.
- En toen kreeg ik hulp van hamsters.
- Hoe?
- Eten is vergeten een kat te kopen.

De vrouw vraagt ​​aan haar man:
"Schat, heb je me ooit bedrogen?"
"Ik ben net zo trouw aan jou als jij voor mij, geliefde."
- Dat is, ja?

Ik zal mezelf in goede vrouwen handen geven. In eten pretentieloos, links voor een wandeling, naar het toilet is gewend, het salaris naar huis. Zorg voor een paspoort en vaccinaties. Ik reageer op een kat, een ptenea, mijn zon en anderen.
- Mam doet het anders!
- Ik gebruik het niet. Niet gecastreerd.

We zitten met mijn man op de bank in het park, raak niemand aan. Jehova's Getuigen komen naar ons en vragen:
- Vertel me, bid je voor het eten?
- Nee, mijn vrouw kookt normaal.

Ongeacht hoe je een stad, bomen, eten of je gezicht prachtig fotografeert, de kat verzamelt het meest van allemaal hetzelfde.

Elke slechte dag kan worden gecorrigeerd door slaap, eten en alcohol.

De eerste dag van een dieet. Ik heb al het slechte eten in de koelkast weggedaan. Het was erg lekker.

"Ik vind het niet leuk dat je een elleboog op je linkerhand hebt!" - De nachtklacht van een vrouw. 21e week van zwangerschap.

- Hemel - een Amerikaans salaris, een Russische vrouw, een Engels huis en Chinees eten.
- Hel - Chinees huis, Engels eten, Amerikaans vrouw en Russisch salaris.

In dit huis haatte een keukentafel om zaken te doen met hoeden een ontlasting om te eten.

Er zijn vrouwen: nou, dwazen! En er is - de charme van wat kleine dwazen. Er zijn mannen - vergeef me, mijn God. En er is... Heer, vergeef mij, een zondaar.

Eén jongen leefde drie jaar zonder eten, omdat broodjes geen eten zijn.

Een vrouw onder PMS wordt agressief, wil eten, eten, opletten en niets doen. Kortom, hij gedraagt ​​zich als een man.

Onlangs heeft Matroskin altijd voedsel getransplanteerd. We dachten dat hij verliefd werd. Het blijkt, nee. Het blijkt dat we te veel zout hebben en dat de houdbaarheidsdatum ten einde loopt.

"Wat ben je aan het doen, schat?"
- Ik ben aan het eten.
"Wat eet je?"
"Je zult het niet geloven, ik ga!"
- Waar ga je heen? Je zei dat je at?

In de apotheek:
- Heb je anti-Rapestolstin?
- Nee!
"En Cellulito-Ischezan?"
- Nee!
- En "SamSoboyVesPropadan"?
- Meid, je hebt nodig "Minder NanoZhratidin, MoreZadom Shavelin en KholodilnikuNepodchodin."

Ik besloot om de woorden te controleren: als je strak eet en naar de winkel gaat, is er geen behoefte om eten te kopen. En zeker! Ik kijk naar het eten en wil niets. Ik nam wodka en cognac!

Een monnik met een non reist op een kameel door de woestijn. Pak de kameel en sterf. Ze gingen zitten, ze denken wat te doen. Niets doen, geen eten, geen water. nun:
"Wel, broeder, het is toch als dood gaan." Laten we ons voorstellen dat we in het paradijs zijn, dat we ons zullen uitkleden, dat we geen schaamte zullen kennen! monnik:
- Kom op, kom op! Verdelen. De monnik gooit een vinger naar de monnik in de lies:
"Broeder, hehe." Waarom hang je daar zo rond?
"Oh, oh, mijn zus!" Dit is de wortel van het leven! Als ik het in je stop, zal het leven geboren worden!
- Wat zitten we hier in vredesnaam? Steek de kameel erin, en laten we gaan!

Converseer twee vrienden - een rabbijn en een pater.
'Vertel eens, Rebbe, alleen eerlijk, omdat je toch altijd varkensvlees hebt gegeten?'
- Vertel je eerlijk, hoe is een spiritueel persoon voor een predikant?
- Ja, antwoord eerlijk.
- Nou, toen ik jong en stom was, at ik ooit een stuk varkensvlees.
'En hoe is het uiteindelijk normaal eten, rabbijn?'
- Ja, het is goed. Maar vertel me, Pater, alleen eerlijk, als predikant - tegen een predikant:
- Heb je ooit met een vrouw geslapen?
- Eerlijkheid voor openhartigheid:
- Toen ik jong en ongemakkelijk was, sliep ik eens met een vrouw.
- Wel, en hoe? Geef maar toe, Pater: het is beter dan varkensvlees.

Ik rijd in een minibus. De oude dame komt binnen, ze heeft iets uit haar tas laten vallen en de bestuurder grapte:
- Wat viel er toen, de mijne. De oude vrouw antwoordt:
"Jij, belangrijker nog, ga rustig, anders val ik en word ik helemaal van jou."

Er zijn meisjes die willen komen, een schouder bevestigen en zeggen: "In welk gewicht vecht u, broeder?"

"Mama, ik ga naar huis." Op weg om iets te kopen?
- Koop een appartement en woon afzonderlijk.

De dochter klaagt over de moeder tegen haar echtgenoot:
- Mam, hij heeft me beledigd, ik kom naar je toe!
- Geen dochter, het kwaad moet gestraft worden, ik ga naar jou.

"De slaven kregen voedsel en kleding zolang ze genoeg hadden om te kunnen blijven werken.
- Niets significants, in de principes van de loonvorming, is sindsdien niet veranderd.

Zet een Duitser in de gevangenis, een Rus en een Chukchi er was een telefoon waarvan ze te horen kregen dat ze de eerste zouden bellen om te vragen om voedsel dat zou worden neergeschoten. Drie maanden later kwam de eerste uit een Duits tweede Russisch. Komt in de cel naar de Chukchi en die telefoon zegt:
- Telefoon, telefoon, Chukchi wil eten.

Het meest interessante tijdens het examen begon toen de leraar vroeg: "Zijn er vragen?", Vroeg iemand: "Hoe gaat het met je?".

Er is een man in het bos. Dozh shit, de wind, de nacht. hij bevroor overal, hij keek - de auto stond, hij kwam naar het raam kijken - er was niemand daar. Ik probeerde de deur en opende de auto, nou, hij klom op en ging zitten. plotseling reed de auto weg. de man ofigel. de auto rijdt, hij zit achter, niemand rijdt. hier is de behaarde harige hand ergens vandaan gedraaid en verdwenen. man kan eindelijk vanigel. dan leek het dorp thuis te zijn. de auto stopt, een andere jongen tuurt naar de salon en zegt:
"Wat doe je hier?"
- Ja, hier ga ik.
- Nou, zashibis. Ik duw, en hij gaat!

Echtgenoten tijdens het avondeten. De man probeert zijn bord onopgemerkt door de hond te spuwen. Vrouw merkt het:
"Lieveling, je wilt je eten niet aan de hond geven, of wel soms?"
- Slik, natuurlijk nee, alleen veranderen.

In het restaurant spreekt de klant de ober aan:
- Kelner en je eten is veilig om te eten?
"Als je er geld voor hebt, dan ja!"

Avond kantoor.
- Hoe is het afgedrukt?
- De printer kauwt op papier.
Bastard, herinner me niet aan eten!

Man en vrouw in bed. De vrouw gooit haar voet op de schouder van haar man en zegt:
"Neem mij!" De man let hier niet op. Zijn vrouw gooit een tweede voet naar hem.
"Neem mij!" echtgenoot:
- Ja, ik ga nergens heen!

Meisjes, als u bang bent om gezond te worden, drink 50 gram cognac voor de maaltijd. Cognac maakt het gevoel van angst dom.

Eén man, die besloot om de juistheid van het spreekwoord te controleren "er zit nog steeds buskruit in de kolven", begon regelmatig zijn voedsel in te gieten in plaats van zoutpoeder.
- Toen hij de verbetering van zijn toestand opmerkte, bleef hij dit product eten.
- Hij leefde 108 jaar en liet achter op het terrein van het crematorium 10 kinderen, 28 kleinkinderen, 44 achterkleinzonen en een trechter van 5 meter achter.

Nu met de komst van gadgets, denken velen van zichzelf als fotografen en schieten ze zichzelf overal neer: in de lift, op het strand of eten. Voorheen was dit niet het geval, want eerder waren er camera's met een film voor 24 frames en de rijken op 36.

Twee vriendinnen van Odessa klommen in de tram - een van het voorplatform, de andere - van de achterkant. Daarom praten ze door de hele auto:
"Rosa, heb je iets om op te zitten?"
- Natuurlijk is dat zo!
- En waarom sta je?
- Dus er is geen plaats!

Volgens krokodillen is een persoon voor 100% uit voedsel samengesteld.

Gemak is wanneer er een telefoon is. Overvloed - wanneer twee. Luxe - wanneer drie. Bliss - wanneer geen.

Een echte man slaapt de hele nacht niet in een vrouw, alleen in twee gevallen: wanneer hij thuis is en wanneer hij niet thuis is!

Sticker op de machine: "Is er leven na de dood?" Als je steelt, zul je het weten. ".

Een vriend zegt tegen een ander:
"Weet je, ik heb veel geld op de bankrekening!"
- Dus het is erg goed!
- Er is maar één minpuntje.
- Wat?
- Vóór het eerste cijfer.

Hij drukte zijn houding ten opzichte van het land als volgt uit:
- Ik hou niet van eten, waarbij er meer Ponts dan calorieën zijn.

- Wanneer de koelkast zonder voedsel komt te staan, laat het altijd alleen knoflook en citroen achter. Knoflook en citroen - amuletten die voedsel uit de koelkast verdrijven?!
- Heb ik meestal een ijsje?
- IJsreuzel - amulet vriezer!

In de winkel.
- Een jonge man, 18 daar?
"Maar ik koop Pepsi!"
- En ik ben gewoon geïnteresseerd. Ik ben een vrije vrouw.

Het restaurant belt Gerasim:
"Wilt u eten bestellen?"
- Mu-mu.
"Wil je wat drinken?"
- Mu-mu.
- Misschien ben je een vrouw.
- Ja.

De haas en de wolf vonden een zak voedsel en argumenteerden tegen wie het zou komen. Hier zegt de haas:
- Geef wie meer tanden zullen zien van de tegenstander, die en een zak.
- Kom op, jij bent de eerste. De haas vluchtte weg en met een zweem van grizzly. De veldmuis spuwde zijn tanden uit:
- Feft. Hij heft de haas bij de oren op en met al de dwaasheid als het wil, zijn de haas nauwelijks oren afgekomen.
- De leengoederen.
"Hoe stom zijn ze?"
- Verrast - Dus ik heb alles te doen.

- Gisteren voedde ik de kat met kip, hij was direct gelukkig. Zelfs om met mij te slapen, kwam.
"Slaapt de kat met jou als voedsel?"

"Ik koop mijn loyaliteitsriem voor mijn man voordat ik op vakantie ga."
- Hoe interessant! En hoe ziet het eruit?
- Ik leg mijn man in het midden en versier hem met flessen wodka. Daarna wil hij niet eens aan een vrouw denken.

Het schadelijkste voedsel is thee. Altijd aan hem voor het bedrijf zijn er peperkoek, cakes, cakes, koekjes.

- Hallo, ziek.
"Hallo opnieuw, dokter."
- Ben ik al naar je toe gekomen?
- Natuurlijk. Al het eten van het nachtkastje was verdwenen.

De commandant controleert de staat van voedselvoorraden. Vraagt ​​het privé:
- genoeg gegeten?
- Ja, zelfs extra is.
- Waar gaat het overbodige naartoe?
- Eten, en zelfs niet vol!

De wereld is perfect als: 1. Het eten thuis niet stopt. 2. Wi-Fi is overal open. 3. U kunt zo lang slapen als u wilt. 4. Eeuwige zomer.

De priester vraagt ​​de jongen:
"Bid je voor de maaltijd?"
- Nee! We eten alleen vers voedsel.

De leraar in de kleuterklas:
"Kinderen, weet je waarom we onze handen wassen voor het eten?" kinderen:
- We weten het, we weten het! Om de lepels niet te bederven!

- Bereid je een maaltijd voor je man voor?
- No.
En misschien wil hij iets lekkers, huiselijk?
- Nee, volgens mij is het voedsel voor hem onverschillig.
- En waar heb je zoveel boeken over koken?
- Ja, mijn man geeft ze om een ​​of andere reden en geeft ze aan mij.

Een bekende archeoloog was ervan overtuigd dat de botten die hij bij Zhytomyr vond, van een hond waren. Nu betreurt hij het erg dat hij het eten van iemand anders heeft aangeraakt.

Kleine trucjes.
- Als de wanden in de koelkast zijn uitgerust met spiegels, hebt u vier keer zoveel voedsel.

Het ministerie van Volksgezondheid waarschuwt dat als er een vraag is "Heeft u een rook, heeft u een sigaret?" Zowel roken als niet roken zijn even gevaarlijk voor uw gezondheid.

Was je handen voor het eten! Er zijn ongewassen handen schadelijk.

Om af te vallen, besloot je geen brood, mayonaise, aardappelen en dolfijnen te eten. Hoewel het mogelijk was om alleen dolfijnen volledig uit te sluiten van het dieet.

Generaal Weston, die wil laten zien dat hij geïnteresseerd is in het leven van soldaten, besloot om naar de keuken te gaan. Daar ontmoette hij twee soldaten die een ketel droegen.
"Laat me proberen, wat is er?"
"Maar mijnheer."
- Maak geen ruzie! Geef me een lepel! Na het uitproberen van de inhoud van de ketel, zei de generaal, en grimasend:
"Ik denk dat het geen voedsel is." Wat zeg je ervan?
"We wilden u zeggen, mijnheer, dat dit geen voedsel is, maar water na het wassen van de boilers." Maar je stond erop.

- God van voedsel en vruchtbaarheid onder de volkeren van het Verre Noorden, acht letters?
- De helikopter.

"Vovochka, we zijn vandaag uitgenodigd voor het avondeten," zegt de vader tegen zijn zeven jaar oude zoon.
- De jonge huisvrouw heeft nog niet genoeg ervaring met koken en zal zich zorgen maken om haar eerste etentje. Vova, ik smeek je, wat het eten ook niet smaakte, onthoud de hoffelijkheid en bedank de gastvrouw. Toen ze al het gastvrije huis verlieten, zei Vovochka tegen de gastvrouw:
"Bedankt voor het eten." Hij was veel beter dan mijn vader dacht!

Het lijkt erop dat ik de relatie merkte tussen "Vandaag heb ik voedsel gekookt" en "Iets maakt me ziek".

- Nou, met eten is alles duidelijk. Semyon Markovich, jij, als een Trudovik, reageerde als het ware op het entertainmentgedeelte van de avond.
"Ik, als een Trudovik, bracht het amusementsgedeelte van de avond niet. Daarom stel ik voor dat de fizruku wegrennen.

De arts schrijft het recept op en zegt:
- Neem de tabletten zeven keer per dag na de maaltijd. De patiënt kreunt:
"God, waar kan ik zoveel eten krijgen?"

Glimlach!

De enige manier om niet na zes te eten is om tot zes te eten!

- De beste pillen voor de honger?
- Burgers!

Ik geloof dat de vrouw het recht heeft om te doen wat ze wil. Was het maar heerlijk.

Grootmoeder over SKYPE: "Goed dat het lijkt alsof je gasten accepteert, maar je hoeft ze niet te voeren!"

Ben je niet de geest van avontuur kwijtgeraakt? Als je een brood koopt, eet je dan nog steeds het rosbief terwijl je het mee naar huis neemt?

De kindertijd eindigt wanneer je stopt met het verlaten van een poot van een kip.

Zazhralas - dit is wanneer je de koelkast opent en je beseft dat er veel voedsel is, maar er is niets te eten.

De barbaarse tijden dat dieren werden gedood voor de vervaardiging van worsten zijn lang vervlogen.

Ik heb gelezen dat je 3 uur voor het naar bed gaan niet kunt eten. Dus ik kon niet naar bed gaan.

Kruiden is als een photoshop, alleen voor eten.

Als je 's nachts niet kunt eten, waarom dan in de koelkast een gloeilamp?

Een gemakkelijke manier om stress te verlichten:

Neem gekoelde kip. Noem haar de naam van de dader, bijvoorbeeld haar man. Ga ernaartoe, alles wat je maar wilt. Laat de rest langzaam in kokend water zakken.

Everything! Vanaf vandaag ben ik op dieet!
Heeft al kefir gekocht. Nu eruit. Ik zal op de pannenkoeken drukken!

Eet, gasten zijn schat! Eten: serverel, božiranki, zalm. Maar kaviaar is zwart - voor degenen die geen geweten hebben.

"Hallo, zoon, heb je al gegeten?"
- Mam, eigenlijk ben ik getrouwd!
"Dat is waarom ik het vraag!"

"Sarochka, hoe voed je je man?"
- Ja, dat ze zelf eten, en we voeden.

"Sonechka, wat ben je nu aan het doen?"
En wat moet een fatsoenlijke getrouwde vrouw doen om 22.00 uur? Ik ga zitten om te eten!

Frans dieet:
ontbijt - cupcake,
lunch - een cupcake en seks,
diner is één geslacht.
Helpt niet? Vermijd de bloem!

- Schat, weet je hoe je goed moet koken?
- Ja, ik ben een erg lekkere worst!

- Man, bid je voor het eten?
- Nee, mijn vrouw kookt normaal.

- Ik kom snel, eet iets te eten?
- Wil je broodjes met worst?
- Ik zal!
- Brood en worst kopen op de weg.

- Heb je ooit krabben geprobeerd?
- Nee, maar vaak at ik hun toverstokken.

Een bezoek aan:
- Semyon Markovich, smeer alstublieft brood met boter!
- Bedankt, ik smeer.
- Nee, dat doe je niet, je legt het op stukken.

- Hoe heb je het weekend doorgebracht?
- Zoals een tang.
- Hoe is dat?
- Hij lag, lag, snackde en lag verder.

Twee generaals, de onze en de NAVO praten.
- We voeden de Russische soldaat drie keer per dag, met als resultaat, ontvangt 2.000 Kcal per dag.
- En in de NAVO-landen krijgt de soldaat 4.000 Kcal per dag!
- Vre-yosh, Pindosky muilkorf, een soldaat kan niet twee zakken broek eten!

Over de onze, over vrouwen.

rimpels - de oorzaken van uiterlijk, classificatie, moderne methoden die worden gebruikt in de cosmetologie, waardoor ze snel en efficiënt kunnen worden verwijderd, zonder chirurgie...

cellulitis - de oorzaken van uiterlijk, classificatie, methoden van professionele cosmetologie, waardoor de manifestaties ervan kunnen worden geëlimineerd. Dieet van cellulitis...

Laxiteit van de huid van het lichaam - Is het mogelijk om ertegen te vechten en zal er een effect zijn?

Zure borsten - Is het mogelijk om zijn vorm alleen te verbeteren met behulp van een operatie?

Glimlach! Grappen over eten - alleen de grappigste!

In deze column zijn de grappen het grappigst over eten, over seks, over het bad

Grapt het meest belachelijke over eten, over seks, over een bad

Hier kun je grappige en grappige grappen lezen en lachen over eten, over seks, over het bad

Je weet wat het meest triest is voor een vrouw, wanneer je voedsel wilt koken, borsjook kookt en niet voor iemand.

Originele remedie voor het verwijderen van vettige vlekken van voedsel: Eet voorzichtig! Eet voorzichtig - en geen vlekken.

Instagram is uitgevonden door grootmoeders om te weten of hun kleinkinderen goed eten.

De aankondiging op de deuren van de dorpswinkel: "Ik ging eten, ik kom terug als we klaar zijn!".

Eergisteren ging op een rondleiding door de bakkerij, hoe meer ik geen brood eet. Gisteren hebben we een rondleiding door de vleesverwerkingsfabriek gemaakt. Nu eet ik geen vlees meer. Middagexcursie naar een distilleerderij. Ik ga niet.

- Belyashiki heerlijk, Belyashik warm! - Grootmoeder en met wat je Belyashi hebt? "Met wat... Wat is er heet!"

Een fles wodka kost ongeveer hetzelfde als een klein potje rode kaviaar. Maar iedereen begrijpt perfect waar luxe is, en waar het object van eerste noodzaak is.

- Het zal een heel moeilijke nacht worden, niet iedereen zal tot het ochtendgloren kunnen leven. "Schat, stop met praten met eten en sluit in het algemeen de koelkast, deze schnitzels voor morgen."

Grappen over het meest belachelijke badhuis

Een man schrijft een klacht aan een woonwijk dat hij het appartement niet leuk vindt: tegenover het vrouwenbad kan hij alles vanuit het raam zien en dit voorkomt dat hij werkt. Er kwam een ​​commissie aan, keek uit het raam: - Nou, jij, er is niets te zien... Man: - Ja, en jij gaat in de kast!

Papa en zijn zoon gingen naar het bad, gingen naar het stoombad, de kleine zoon gleed uit, pawde papa voor "prichindaly" en viel niet. De vader zegt: "Je ziet mijn zoon, het is goed om met me naar het bad te gaan, ik zou met mijn moeder meegaan - ik zou..."

De vriendencampagne gaat naar het bad. De eerste: - Nou, ik denk dat we moeten nemen, flessen 3-4 brandy goed... Ten tweede: - Ja, nog een fles wodka en pivasika een paar liter, maar eet iets... Ten derde: - Wat, nogmaals, zoals de vorige keer, zelfs in de stoomkamer We zullen niet komen?

Grappen over seks zijn de grappigste

Guys! Als je 's ochtends een smerige bui hebt, ben je hoogstwaarschijnlijk met de verkeerde in de cel opgestaan. Well. niet met degene waar je voor stond.

- Het spijt me, lieverd, maar ik wil geen seks hebben voor de bruiloft. "Je excuseert me ook, schat, maar ik wil geen bruiloft regelen omwille van seks."

3a dat mijn vrouw weet hoe ze seks moet hebben, vergeef ik haar alles wat ze niet weet hoe!

- Lyudka, maar laten we met je spelen in de familie!? - En hoe? "Eerst zullen we seks hebben, en dan lijken we niet met de karakters te kunnen opschieten."

Hij had al zo lang geen seks met vrouwen, dat hij zelfs naar zijn vrouw keek.

Elke praktische meesteres begint al tijdens het ochtendgeslacht na te denken over wat ze voor het avondeten gaat koken.

- Begrijp, Jura, op één geslacht kunnen alleen normale relaties worden gebouwd. - Ik begrijp het, Masha, op één - niet om te bouwen! Het vergt veel seks en vaak seks.

Bij zeer alleenstaande vrouwen begint de erogene zone op twee of drie meter van het lichaam.

Als een man niet meteen na de seks in slaap wil vallen, dan is het tijd voor hem om naar zijn vrouw te gaan.

Grappen over eten

Meester: - Laat me je paddenstoelen zetten.
Gast: - Bedankt, niet doen, ik vind het alleen leuk om paddenstoelen te plukken!
Meester: - Als u het wilt, kan ik het voor hen en op de grond strooien.

- Doos chocolaatjes "Rusland". Wat is er heerlijker?
- Heerlijke dozen kunnen snoepjes zijn!

"Barmaid, ik heb een fles whisky."
"Met jou?"
- Nee, zonder jou.

'S Morgens zegt mijn dochter tegen haar moeder:
- Weet je nog dat je me vertelde dat de weg naar het hart van een man door zijn maag loopt?
- Nou ja...
- Dus vanavond heb ik een andere manier gevonden.

In welke hand moet een echte heer een vork vasthouden, als hij in zijn rechter schaap zit?

In het restaurant vraagt ​​de ober aan de bezoeker:
- Wat wordt besteld - thee of koffie?
- Als wat je me gisteren gaf thee was, breng dan koffie, en als het koffie was, dan is thee beter.

"Mijn man trouwde met me omdat hij niet van eten in de eetkamer hield."
- En nu?
"Oh, nu houdt hij van mij!"

Een diëtist adviseert een patiënt die lijdt aan obesitas:
- Je wordt een streng dieet aanbevolen. Een boterham, een kleine kalfskotelet of kippenvleugeltjes, kwark en twee appels.
- Voor of na de maaltijd?

"Moysha, wil je komen en een kopje thee drinken?"
- En waarom niet?
- Nou, niet zo nee.

Als je de samenstelling van een snoepsoort Chupa-Chups leest, begrijp je dat het nuttiger is voor de gezondheid om een ​​stok waarop het is geplant te eten.

- Brengt je vrouw veel tijd door in de keuken?
- Oh ja!
- Ze is waarschijnlijk een goede huisvrouw?
- Nee, we hebben gewoon een telefoon in de keuken!

- Breng me alsjeblieft een karaf wodka en iets naar jouw smaak.
- En schrijf: twee karaffen wodka.

Thema: een broodje is beter dan een eeuwig gezoem.
Bewijs: wat is er beter dan een eeuwigdurende zoem? Oh, niets. Een sandwich is beter dan niets. Daarom is een broodje beter dan een eeuwig gezoem.

Sinds de ochtend denk ik aan je en kan ik zelfs niet ontbijten.
Ik kan geen lunch eten, omdat ik de hele dag aan jou denk.
Wanneer de avond komt, durf ik niet eens aan het avondeten te denken, omdat al mijn gedachten alleen door u worden ingenomen.
'S Nachts kan ik niet slapen, want ik wil eten!

Een goede snack van zuurkool: en je hoeft je niet te schamen en te eten - vind het niet erg.

Vrouw met haar man:
- Schat, ik heb een konijn in de oven. Volg hem en ik spring eruit voor de groenten.
Retourneert binnen een half uur:
- Wel, hoe gaat het, lieverd?
- Het is goed. Het konijn kwam niet uit de oven!

Een jonge vrouw vertelt haar echtgenoot:
- Schat, ik moet toegeven dat ik maar twee gerechten hoef te koken - griesmeelpap en compote van peren.
De man kijkt aandachtig naar het gerecht voor hem en vraagt:
- En welke is er een van?

- A-ah-ah! Verdomme! Wat was dat, schat.
- Koffie in bed, lieverd.

Twee vrijgezellen zeggen:
- Het heeft geen zin in deze boeken over lekker en gezond eten!
- Waarom?
- Ik kon niets koken! Alle recepten beginnen op dezelfde manier: "Neem een ​​schoon bord."

De oude Jood, zuchtend:
- Wat een arme Jood nodig heeft, is een stuk wit brood en kaviaar, laat God met haar zijn, laat het zwart zijn.

- Ik vraag me af of er pillen voor de honger zijn?
- Yes! Ze worden CUTLETS genoemd!

Twee bezoekers die de lunch hebben besteld, worden gevraagd om koffie mee te brengen. Een van hen voegt toe:
- En zorg ervoor dat de beker schoon was!
Na een tijdje komt de ober terug met een dienblad.
- Excuseer me, heren, wie van jullie vroeg om een ​​schone beker?

De douanier bij de grens treedt het compartiment binnen:
- Cognac? Tobacco? Drugs?
- Een kop koffie, alsjeblieft.

De ene man naar de andere:
- Schatting, ik zag mijn vrouw een aantal jaren in de keuken, zag haar rondlopen van tafel naar koelkast, van de koelkast naar de kachel, van de kachel naar de tafel, in haar hand niet meer dan één ding vasthoudend. En toen dacht ik, wat als ze meerdere items tegelijk in haar handen had? Dit bespaart veel tijd voor het ontbijt. Wel, ik nam het en vertelde haar erover.
- Wat ook, geholpen?
- Natuurlijk! Ze kookte het ontbijt in 20 minuten en nu doe ik het voor 10!

Als het woord BROOD vier fouten toegeeft, krijg je het woord BIER!

Over de hele wereld mogen nationale minderheden, ondanks algemene verboden, extraheren wat hun eeuwenoude nationale voedsel is. De Chukchi mogen zalm uit quota halen. Amerikaanse Eskimo's - om het zegel te verslaan. Afrikaanse stammen van kannibalen wachten ook op een positieve oplossing voor hun vraag.

In de soldatenkantine:
- Wie heeft dienst?
- Ik, kameraad kolonel!
- Waarom doe je het laurierblad niet in de soep?
- Ze eten niet, kameraad kolonel.

Een Jood en een Oekraïener gaan op de trein. De gastvrouw eet reuzel, de Jood - een gedroogde taranka. Khokhol is geïnteresseerd in:
- Ben je op zoek? Is er iets?
De jood legt uit:
- In vet is er niets anders dan vet, en in vis - fosfor, wat zeer gunstig is voor het werk van de hersenen.
Kholok raakte geïnteresseerd en zei:
- Laten we veranderen?
- Kom op!
Cielkam is een stormram. Natuurlijk ben ik niet vol. Hij ziet hoe de Jood zijn vet eet met plezier, en zegt:
- Lijkt me, je hebt me bedrogen.
De jood antwoordt:
- Zie je, het werkt. Er is maar één vis gegeten, maar je wordt al slim.

Verfrissend gezichtsmasker: neem zuurkool. Past op een bord. Gedrenkt met magere olie. De kool wordt gegeten onder een glas wodka. Het zalig lachende en frisse gezicht.

- Zonnig, onze gasten komen vandaag naar ons toe, koken iets voor het avondeten.
- Geen vraag, maar hoe te koken - om te komen of niet te komen?

- Ober, wat betekent het - ik heb een kakkerlak in mijn soep?
"Ik kan het niet weten, mijnheer, ik dien, niet interpreterend."

Een jonge vrouw vraagt ​​aan haar man:
- Schat, vond je het leuk om te lunchen?
- Het zout was uitstekend! Toegegeven, het was mogelijk om er een beetje meer soep in te gieten.

Ivanov Ivan Ivanovich kocht een kilo komkommers en ging met hen naar de bank. Mee eens, het werd zo grappig - Ivanov Ivan Ivanovich in een bank met komkommers.

Kunnen we de vijand geen ochtendoefeningen geven in plaats van eten?

De man brengt een cake naar huis en vraagt ​​zijn vrouw:
- Schat, hoeveel stukjes kun je knippen, acht of vier?
- Natuurlijk kan ik geen vier of acht eten

Een goede Colombiaanse koffie is slechte Colombiaanse cocaïne.

Waarom worden getrouwde mannen dik?
- De vrijgezel komt 's nachts thuis, kijkt in de koelkast, ziet wat erin zit en gaat met verdriet naar bed.
En de vrouw komt 's avonds thuis, kijkt in bed, ziet wat hij daar heeft en gaat met verdriet naar de koelkast

Veertig drake "Tick-Tak" voor ontbijt, zeventig voor lunch en dertig voor diner. Het gewicht is constant, de ademhaling is fris. Waar, zwak.

Echtgenoot tot vrouw:
- Dit jaar droom ik van een vakantie om daar naartoe te gaan, waar ik nog nooit ben geweest en iets te doen dat ik nooit heb gedaan.
- In dat geval, schat, ga naar de keuken en was de afwas!

Gesprek met twee vrienden:
- Schat, de vrouw zei: "Ik ga iets heerlijks koken."
- I.
- We hebben samen gelachen.

Italianen hebben een nationale schotel - pizza en Russisch - pizza.

Tijdens de rally kwispelt de boer met een rode vlag en schreeuwt:
- Toen de communisten aan de macht waren, waren er twee worsten in de winkels! De communisten vertrokken - en er was geen worst voor twee veertig! En als de communisten terugkeren, zal er weer tweeëntwintig worstjes zijn!
Een nieuwe Rus komt naar hem toe en vraagt:
- Hé, broeder, ik snap het niet - waarom dragen de communisten hier en daar een worst?

De bezoeker van het restaurant, na vruchteloze pogingen om het vlees te snijden:
- Ober, neem het mee terug!
- Dat kan ik niet, mijnheer. Je hebt het gekrast.

De jood verhuisde naar de katholieke wijk. Al haar buren, katholieken worden gek, want elke vrijdag, wanneer ze allemaal vis eten, broedt een jood op de veranda rundvlees, barbecues en de smaak van geroosterd vlees verspreidt zich door het hele gebied. Zijn buren besloten dat hij zich moest laten dopen, omdat ze dit gedrag niet elke vrijdag kunnen tolereren. Na jailing en bedreigingen komt de jood immers toe om met zijn buren naar de priester te gaan.
De priester sprenkelt de Jood met heilig water en zegt: "Hij werd als Jood geboren, hij werd opgevoed als een Jood, nu ben je katholiek!" Katholieken zijn er zeker van dat ze hebben bereikt wat ze wilden, en meer verleidelijke geuren van geroosterd vlees zullen niet elke vrijdag in hun district worden gedragen.
Tot hun teleurstelling op de bevoegde vrijdag voelen ze dezelfde geur van shish kebab. Ze rennen naar het huis van de jood en eisen dat hij dit stopt, omdat hij nu katholiek is en op vrijdag op vis moet eten. Een Jood staat en vuurpotten en, spatten water op vlees, zegt: "Geboren een kalf, werd opgevoed door een kalf, nu ben je een vis!"

- Eet, gasten lieverd, eet.
En als er geen geweten is, kom dan kijken.

- Vandaag zul je me eindelijk niet verwijten, dat ik slecht kook!
- Echt waar? Wat hebben we voor het avondeten?
- Maakt niet uit.

In het restaurant:
"Ik raad je de beste slakken aan." Ons restaurant is beroemd om hen, - zegt de hoofdkelner aan de bezoeker.
- Nee, dank je. Ik ken je slakken. De laatste keer dat een van hen me bediende.

- Weet je hoe je moet koken?
- Natuurlijk kan ze koken, maar ik kan niet eten wat ze heeft bereid.

De kunstenaar-abstractionist trouwde. Een paar maanden later vroeg een vriend aan zijn vrouw:
- Wel, hoe leef je?
- Wel, - zij antwoordde, - de echtgenoot trekt, ik kook het avondmaal, dan gaan we zitten en raden wat hij tekende en wat ik voorbereidde.

De blonde noemt haar vriendje:
- Help me het mozaïek te vouwen, ik weet niet hoe ik moet beginnen.
- En wat het zou moeten zijn.
- Op de doos was gnome geschilderd.
Hij laat hem een ​​mozaïek zien dat op de tafel ligt. Hij kijkt een tijdje naar de tafel en kijkt naar de doos en zegt:
- Ten eerste zullen we nooit in staat zijn om deze dwerg van deze te vouwen, en ten tweede denk ik dat we alle cornflakes terug in de doos moeten stoppen.

In de winkel:
- Alsjeblieft, een kilo melk!
- Maar we verkopen geen melk voor kilogrammen.
- Dan, alsjeblieft, 70 cm.

McDonald's is wanneer het voedsel je maag verteert, en niet andersom.

Als de zwaluwen laag vliegen, betekent dit dat ze te veel hebben gegeten.

De man stapte het ziekenhuis in. Nyanechka brengt lunch - een stuk brood, een kwart van een tomaat, een half ei, een lepel graan. Een man kijkt kwaad naar dit avondmaal en belt de verpleegster.
Ta: - Wat wil je?
- Heb je een postzegel?
- En waarom het merk?
- Na het eten las ik iets.

- Wat hebben we voor het avondeten?
- Bean soep.
- En de tweede?
- Actieve kool.

Een nieuwe Rus komt thuis. vrouw:
- Wil je avondeten?
- En wat is daar?
- Nou ja, kreeften, kaviaar, Bourgondische wijn.
- Verdomme, zoals gekookte aardappelen als, met kwas!
- En je verdient zoals alle mannen, je zult aardappelen met kwas hebben!

- Dear! Je zult het niet geloven, maar ik heb deze soep zelf gebakken!

De dame klaagt bij haar vriend:
- Mijn man is zo'n tegenstrijdig karakter! Vandaag was hij aan het koken met koude borsch.

- Mam, mag ik nog een stukje taart?
- Ja, eet tenminste het geheel! Laat me maar de helft.

Shopper in de winkel:
- Weeg 999 gram worst af.
verkoopster:
- Kun je een kilogram beter wegen?
- Ja, dat doe ik, obozhravitsya of wat?

Een student in het café ziet peper en zout op tafel en roept de ober op:
- Waarom op tafel zout?
- Dit is in het geval u genoeg zout heeft in het gerecht dat u hebt besteld.
- En waarom is er dan geen vlees?

Rondom vijanden. Waar kan ik zoveel eten krijgen ?!

De bezoeker maakte een bestelling in een café. Een half uur later verschijnt de ober:
- Hier is uw koffie, mijnheer. Braziliaans, zoals gevraagd.
- Nu is het duidelijk waar je verdween.

- Luister, ik heb onlangs gelezen dat een bepaalde ziekte uitsluitend met cognac kan worden behandeld.
- Oh, maar waar kan ik het ophalen?

Mam vraagt ​​een zoontje.
- Waarom eet je niet? Hij zei net dat hij zo hongerig was als een wolf.
- Heb je ooit een wolf gezien die een wortel eet?

- Wie is de mooiste van de wereld, allemaal rouge en witter?

- Kelner, waarom zijn de knoedels koud?
- Dus in feite zijn ze Siberisch.

Vertel me, schat, waarom maak je gehaktballen van verschillende groottes?
- Maar mijn liefste, jij vroeg ons zelf om ons voedsel op de een of andere manier te diversifiëren.

- Hoe zal de DYNAMIC in het Engels zijn?
- Oh schat!

- Ober, mag ik een kom bonensoep?
- Man, ik zal je wat zeggen, dokter? Hoe weet ik of je bonen soep kunt krijgen of niet.

- Ik ben aan het afvallen.
- Voor een lange tijd?
- Bijna een halfuur.
- Merkbaar al.
- Echt waar?
- Yeah. Ogen hebben honger.