Grappen over gezondheid

Op het eerste gezicht

http://www.redkasko.ru/calc/ is een lucratieve casco-verzekering

Medisch dossier:
"Er zijn geen psychische aandoeningen, alleen een dwaas."

De secretaresse - een stom blondje, barst in tranen uit, zegt tegen het opperhoofd:
- Ik heb net gehoord dat mijn vader ernstig ziek is!
- Wee wat! Als je wilt, ga je naar huis.
- Nee, ik blijf aan het werk, dan zal het makkelijker voor me zijn.
Na een tijdje ziet de baas dat de secretaris in hysterie aan het kloppen is.
- Er is iets anders gebeurd?
- Ja. Mijn zus belde en zei dat haar vader ook ernstig ziek is!

Als u aan slapeloosheid lijdt, neem dan een laxeermiddel. Je zult toch niet in slaap vallen, maar je zult tenminste iets te doen hebben.

Het meisje komt laat bij de apotheek:
- Geef een pakje condooms!
- Over!
- Geef tenminste een hechtpleister!

De man stapte het ziekenhuis in. Nyanechka brengt lunch - een stuk brood, een kwart van een tomaat, een half ei, een lepel graan.
Een man kijkt kwaad naar dit avondmaal en belt de verpleegster. Ta:
- Wat heb je nodig?
- Heb je een postzegel?
- En waarom het merk?
- Na het eten las ik iets.

Een verpleegster bereidt een patiënt voor op een operatie.
- De dokter zal snel naar je toe komen, "zegt ze tegen hem," zou je kunnen lachen in plaats van deze sombere en zware blik? "
- Ik kan het niet, zuster, de patiënt antwoordt, ik voel me verschrikkelijk en vreselijk ongerust, wachtend op deze operatie.
- Je ervaart. Ja, de dokter verliest het bewustzijn niet van één gedachte aan haar van angst!

De chemicus ontmoet zijn oude vriend en is geïnteresseerd:
- Nou, vriend, de genezende modder die ik je vorige week gaf, verbeterde het uiterlijk van je vrouw?
- Weet je, slechts twee dagen, en dan vloog jouw poeder rond.

- Heb je slaappillen?
- Er is.
- Hoeveel kost het?
- 50 dollar.
- 50 dollar? Ja, als ik 50 dollar geef voor slaappillen - hoe kan ik dan helemaal in slaap vallen ?!


Er is een jonge man in het ziekenhuis. Er wordt op de deur geklopt en de verpleegster vraagt ​​toestemming om binnen te komen. Hij komt stilletjes van de jongen af, een deken verwijdert lafaards en begint zich te scheren, scheert, draait het stil op de maag, steekt een kaars in zijn reet en vertrekt.
De man zegt:
- Zuster, en vertel me waarom klopte je op de deur?

Aanmelden in het ziekenhuis:
"In kamer 52 kun je een hygiënische besnijdenis maken.
Sponsor en officiële partner - knoedels "Riddle".

Het Pirogov Chirurgisch Ziekenhuis heeft een ongewoon initiatief genomen: nu voor een standaardprijs krijgt u niet één maar twee bewerkingen. En u kunt vanaf de tweede betalen tegen een meerprijs.

Gedempt voor de apotheek met het doel condooms te kopen. Ik wachtte tot de rij voorbij was, de mensen zouden vertrekken, gingen naar het raam, keken ernaar en zagen dat de verkoper een man was. Welnu, de domme is dan niet bepaald gedoofd, haalt een lid eruit, steekt hem in het raam, plaatst hem naast de kassa - en naast het lid legt hij geld uit. Welnu, respectievelijk begint te loeien en probeert met gebaren uit te leggen dat hij in ruil voor geld condooms nodig heeft voor een lid dat naast hem ligt.
De apotheker - de boer keek naar dit hele ding, en zonder lang nadenken trok hij zijn penis naar buiten en legde hem naast een lid van de domme.
Tegelijkertijd merkten beiden op dat het lid van de apotheker veel groter is dan het lid van de stomme. Hierna neemt de apotheker al het geld dat de stomme is opgelegd, en zegt hem: "Ik weet het niet zeker - speel niet"

2 vrienden praten:
- Luister, waarom heb je het ene oor meer dan het andere?
- Dus ik werd gewogen in het kraamkliniek.

De dood is een aandoening waarbij sommige patiënten vallen om hun behandelende arts te vernederen.

Nu, u zegt - een gezonde levensstijl, maar ik zal u anders vertellen:
- Mijn grootvader, de knapste, trouwens, een man, dronk zijn hele leven wodka in plaats van thee, hij haalde zijn sigaret niet uit zijn tanden, maar hij hield al heel zijn leven van een vrouw - tien zou genoeg zijn. Hij leefde tot negentig jaar en leeft nog steeds. Een eigen broer, een tweeling, dronk alleen melk, dacht niet eens aan roken, had geen vrouwen en stierf toen hij drie maanden oud was. Hier dus.

Grappen over gezondheid


Toast ter ere van de verjaardag:
"Ik wens je gezondheid, geluk en geld." Jij hebt de rust. "

Om gezond en rijk te zijn, moet je een goede gezondheid en veel geld hebben.

Hoeveel gezondheid en kracht gedumpt op hun gezondheid en kracht.
O. Henry

We leiden een vrij gezonde levensstijl - bier, wodka, tabak, meisjes... Is het niet geweldig?

We hebben niet zo'n zelfzuchtig medicijn om zaken te doen voor de gezondheid. Ze maakt hem ziek.

Nu, u zegt - een gezonde levensstijl, maar ik zal u anders vertellen:
Mijn grootvader, de slimste, trouwens, man, dronk in plaats daarvan zijn hele leven van wodka
thee, een sigaret uit de tanden haalde niet uit, en vrouwen uit heel zijn leven uit liefde -
op tien zou genoeg zijn. Hij leefde tot negentig jaar en nog steeds
poriën leven. Een broer van hemzelf, tweeling, dronk alleen melk, zelfs roken
en dacht niet dat vrouwen geen enkele hadden en stierven toen ze drie maanden oud waren.
Hier dus.

Een man kwam naar de dokter voor een gezondheidscontrole. Hij tikte erop, luisterde en zei:
- Het is jammer, mijn vriend, maar je hebt een ongeneeslijke ziekte en je moet tot de ochtend een maximum leven. De boer is van slag, maar denkt, laat me op zijn minst de laatste dag mooi leven.
Ik ging naar de gaafste supermarkt, kocht het van het begin af, kwam naar huis, vertelde mijn vrouw alles, ze bedekten een bedwelmde tafel, champagne daar, ananas en zo.
Ze zoemden tot één uur 's morgens en toen zei de boer:
- Wel, nu, zoals in mijn jeugd - laten we een gekke nacht van liefde maken!
- "Wat een sluwe persoon," zegt zijn vrouw, "het is niet aan jou om morgen op te staan, maar om morgenochtend te werken!"

Drie oude mannen klagen over elkaars gezondheid.
eerst:
- Elke ochtend word ik om precies zeven uur wakker en dan lijd ik ongeveer 20 minuten totdat ik kan plassen.
De tweede:
- En ik word elke ochtend om acht uur wakker en bij mij op z'n minst een halfuur later laat ik dat met kreunend en tranen al een beetje om de darm leeg te maken.
derde:
- En ik elke ochtend om zeven uur als een gezond paard, en om acht uur als een Afrikaanse olifant.
eerst:
- Waar klaag je over?
derde:
- Ik kan niet voor negen uur wakker worden.

De slechterik klaagde over zijn gezondheid bij de dokter:
- Ik voel me nooit goed, en ik weet niet waarom. In mijn lessen gaat iets pijn doen, en dat kan ik zeker niet zeggen.
- Hier is je recept ", zei de dokter," van een ziekte die ik niet ken. " Doe het een bepaald aantal keren per dag. Ik kan niet zeggen wanneer, maar na verloop van tijd zul je je beter voelen.

Er was een grootmoeder in het dorp, ze ging niet naar artsen in het leven, ze klaagde niet over haar gezondheid. Overtuigd haar verwanten in het 80e levensjaar om naar de stad te gaan om te worden onderzocht. Nou, ik heb alle tests doorstaan, allemaal gekeken. Ze zit bij de therapeut, hij bladert door de kaart en zegt dat, ze zeggen, alles, oma, is cool, je zult ook zo lang leven, kijk maar naar de gynaecoloog, voor het geval er twijfel is. Een gynaecoloog, een jonge kerel, onderzocht de grootmoeder, alles, zei hij, was normaal, niets werd bevestigd. Ze kleedde zich aan, knoopte een zakdoek vast en draaide zich al om in de deuropening en vroeg:
- Zoon, je moeder weet tenminste wat je hier doet.

Toen dr. Watson, die zich altijd zorgen maakte over de gezondheid van zijn vriend, besloot om Sherlock Holmes te laten stoppen met roken. Maar geen overtuigingen en redelijke argumenten hielpen niet. Toen krabbelde Watson zijn favoriete tube Holmes in zijn reet. Holmes lichtte op, maar merkte niets. Watson stopte hier niet en bleef de pijp van Holmes in zijn reet plukken, in de hoop dat uiteindelijk een nieuwe geur Holmes zou afslaan en hij zou stoppen met roken. Maar de tijd is voorbij. Holmes heeft nooit de gewoonte van zijn pijp verloren. en Watson kon niet zonder haar leven.

- Welkom! Hoe is je gezondheid?
- Nou, met je gebeden.
- Dan zal je niet lang meer zijn!

Zijn appartement werd verlaten, zelfs door kakkerlakken, uit angst voor hun gezondheid.

Hoe slecht de gezondheid ook was, het is genoeg voor het leven.

Een rijke man kwam naar het beroemde resort om zijn gezondheid te verbeteren.
Eens, toen hij met zijn arts langs de zee liep, zag hij
begrafenisstoet.
- Hoe! En in dit gezegende land sterven ook mensen?
- Ze sterven, maar slechts één keer.

18u. 00min. Het ministerie van Volksgezondheid waarschuwt: roken is gevaarlijk voor uw gezondheid.
22h. 00min. Het ministerie van Volksgezondheid waarschuwt: in uw gezondheid is gevaarlijk voor eh-eh
Jouw roken.
23h. 30min. Het ministerie van Volksgezondheid waarschuwt: uh, zoals hij. In je gezondheid.

- We zullen je tanden onderzoeken op zeven tekenen van gezond gebit. Eerst zullen we de gezondheid van de wortels controleren.

In plaats van 'Star Factory' komt 'Factory of Health'. Het eerste kanaal lanceert het tweede project met urinotherapeut Gennady Malakhov - een reality-show over een gezonde levensstijl. Deelnemers aan de show gedurende drie maanden staan ​​voor het publiek om te genezen door de recepten uit het programma "Malakhov plus." Wie van de bewoners van het Gezonde Huis zal de finale halen, nu kan niemand voorspellen.

Twee jonge weduwen staan ​​in het dorp bij de bron. Eén klaagt: "Er is geen gezondheid, geen-ee, en mijn handen doen pijn, en mijn benen lopen niet, maar mijn hart doet pijn!" En het hoofd breekt in de ochtend, en iets kleeft onder de rib. "Ten tweede:" Het hele dorp weet dat Mishka je gisterochtend verliet en vandaag pakte Petka om 4 uur zijn moestuinen uit je schuur en op de derde dag werd Senka gezien hoe hij je vanavond stal. Ben je ziek met zo'n bedrijf? ' De eerste: "Hier zijn mensen, hier zijn de mensen!" Odi-i-i-n alleen het orgel is gezond en bleef, dus ze benijdden het! "

Er is een salade in de maag, baldet, verteerd. Plots een glas wijn
van wodka.
- "Waar ben je hier voor?"
- "En ik was dronken voor de gezondheid van Ivan Ivanych!"
Nogmaals, wijn is wijn:
- "En ik was ook dronken voor de gezondheid van Ivan Ivanych!"
Nogmaals, het ploegbier:
- "En ik was dronken voor de gezondheid van Ivan Ivanych!"
En toch - plush - maneschijn:
- "En ik was dronken voor de gezondheid van Ivan Ivanych!"
Salade bedachtzaam: - "En wie is Ivan Ivanovich? Misschien ga ik uit,
Ik zal het zien. "

Welnu, hoeveel gezondheid moet je verliezen om een ​​certificaat te krijgen dat je gezond bent.

Het is beter om een ​​heroïsche gezondheid te hebben die kwetsbaar is in het uiterlijk van het organisme, dan de ziekelijke gezondheid van het heroïsche uiterlijk van het organisme.

Drink de kindermelk. melk is gezondheid, gezondheid is geluk, geluk is liefde, liefde is seks, seks is aids, aids is dood. Conclusie: kinderen, drink geen melk.

Mensen drinken tomatensap! tomatensap is gezondheid, gezondheid is sport, sport is overwinning, overwinning is geld, geld is vrouw, vrouwen zijn hoofdpijn. nee, drink geen tomatensap.

- Vader, alcohol - een vijand van gezondheid?
- De vijand.
- En waarom consumeer je het?
- En zoals het in de Schrift staat: "Heb je vijand lief."

Medisch Centrum "Healthy Millennium" biedt een snelle analyse van AIDS. Als u niet tevreden bent met het resultaat, betalen wij uw geld terug.

In Odessa opende een nieuwe apotheek - "Shop you all waren zo gezond voor mij"

Bij de receptie bij de dokter:
Dokter: Drink je?
Patiënt: Ik zal niet weigeren!

Kom naar het resort twee gezonde ambities, ga naar het beste hotel aan de kust, iedereen onderzoekt en vertelt de eigenaar:
- Nou, in het algemeen, man, het is de volgende, volgende week komt onze baas naar je toe om te ontspannen, het hotel lijkt jou te passen, alleen hier: er zijn twee rotsen in de verte, dus het is beter om een ​​te zijn, ja, meer, ook meeuwen veel over de zee, ze irriteren de baas, je moet ze verwijderen, een paar verlaten, ja, en je hebt veel mensen in je hotel, wees zo vriendelijk om het weg te halen.
De eigenaar van het hotel werd attent:
- En wie zal mij al deze zaken betalen.
Ambales zette hem op het aanrecht een koffer vol geld:
- Er zijn dus geen problemen.
De eigenaar van het hotel bedacht, de helft valt precies in zijn zak:
- OK.
Daarover en beslist.
Volgende week komt de baas naar het resort. Hij zit op het strand, in de verte een klif - schoonheid, over de zee twee meeuwen als gekke rush, in het hotel stilte en gratie, geen enkele huurder, achter hem zijn twee van zijn ambulances, de belangrijkste stretching:
- Ja, alleen op zulke momenten en je beseft dat geluk niet in geld is.

De nieuwe Rus had iets slecht met zijn gezondheid en besloot naar de dokter te gaan, de tests te doorstaan, alles is zoals het hoort, hij komt erachter wat er aan de hand is, de dokter zegt hem:
- Een man, ja je hebt wormen, hier is een recept, koop wat daar is geschreven, en alles zal in orde zijn. En het recept in grote letters zegt "Van wormen".
De nieuwe Rus bekeek het recept en zei:
- Nou, het is een hopeloze man, het is geschreven door wormen, ik begrijp de broer niet, ze zullen eruit zien als een loha.
- Ok, dan zal ik schrijven van de spektakel-slangen.

"Vsholders Gnidies "en je luizen zijn sterk en gezond.

We wensen je geluk, gezondheid, gezelligheid, licht en warmte in het nieuwe jaar.
Administratie van Primorsky Krai

Adverteren voor een gezonde levensstijl: Denis. 15 jaar. Hij speelt voetbal. Hij gaat naar disco's. ROOK NIET. Postscriptum $ 20 per uur.

- Ze zeggen dat blootsvoets lopen erg nuttig is voor de gezondheid.
- Je hebt gelijk, vriend. Als ik 's morgens in de schoenen sta, heb ik vreselijke hoofdpijn.

Er is een journalist van "Health" rond het dorp, op zoek naar long-levers.
Voldoet aan de oude grootvader:
- Opa, wat is het geheim van je lang leven, wat eet je?
- Voor het ontbijt, een linze, een lunch voor een chechevitch en een avond voor een linze!
- En hoe oud ben je?
- Vijfennegentig!
Ontmoet een andere grootvader.
- En jij, grootvader, wat eet je voor een lang leven?
- Voor het ontbijt, kool, lunchkool en kool voor de avond!
- En hoe oud ben je?
- Honderd en tien!
Ziet er best oud opa:
- En jij, grootvader, wat eet je voor een lang leven?
- Voor ontbijt, wodka, voor diner, wodka en voor avondwodka!
En soms een meisje!
- En hoe oud ben je?
- Tweeënveertig!

Toast: "Kijkend naar jou, ik wil je nogmaals gezondheid wensen!"

Het is schadelijk voor roken, om walgend te drinken en om gezond te sterven is het jammer.

Dun - gezonder. Ze hebben minder kans op dergelijke ziekten
hypertensie, beroerte, hartaanval en diabetes.
De dunne leven langer. Britse wetenschappers hebben daar onderzoek naar gedaan
toonde aan dat de levensverwachting het grootst is voor die mannen,
waarvan de mass index (gewicht gedeeld door het kwadraat van de groei in meters)
gelijk aan 22. Dat wil zeggen, met de groei van 180 is het wenselijk om 71 kg te wegen:
22 * (1,8 * 1,8) = 71,28.
Dunne vrouwen lijken aantrekkelijker voor vrouwen. Volgens statistieken. 8
van 10 vrouwen geven de voorkeur aan dunne mannen.
Dunne zijn meer winterhard in seks.
. en ze hebben meer zichtbaarheid in de achteruitkijkspiegel.
Dunne kinderen worden vaker geboren dan slanke kinderen. Kinderen geboren aan mensen met onnodig
lichaamsgewicht, ze krijgen zelf twee keer zo veel overgewicht als kinderen van dun
ouders.
De dunnere zijn gelukkiger - ze lijden minder aan het minderwaardigheidscomplex.
Dun kan stevige kleding dragen en ga niet altijd naar
zwart.
Dunne kleding kan in een kruisband worden gedragen.
Het is gemakkelijker voor een magere persoon om te gaan sporten.
. en de resultaten zijn veel hoger.
Het is gemakkelijker voor een dunner om in een druk transport te zijn.
Dun geld besparen op producten.
Het magere dieet nooit.
De skinny wassen snel, omdat ze niet zoveel zeep nodig hebben.

- Het spijt me, maar ik heb je gezonde tand verwijderd. Je moet de zieke persoon verwijderen.
- Niets, niets. Het is goed dat je geen optometrist bent!

Grappen over gezondheid # 1

Het is bewezen dat lachen en positieve emoties een positieve invloed hebben op onze gezondheidstoestand. Lees grappen over gezondheid en verbeter je gezondheid!

- Wat is het verschil tussen een kameel en een mens?

- Een kameel kan niets schelen over je gezondheid.

"Waarom moet je geen contact opnemen met het kantoor voor verloren voorwerpen als je je kracht verliest?"

"Omdat niemand ze daar zal overhandigen?"

- Wat kan duurder zijn dan gezondheid?

- Alleen moderne geïmporteerde medicijnen.

Grappen over gezondheid

- Of het nodig is om zich tot de dokter te wenden achter het recept van de eeuwige jeugd?

"Het is het niet waard, want als hij het opschrijft, is het onleesbaar handschrift."

- Wat heeft gezondheid gemeen met geld?

- Gezondheid is ook gemakkelijk te drinken.

- Wat is interne ziekte?

"Het is een ziekte die van binnen is verdreven."

- Waarom denken velen van ons niet aan onze gezondheid?

"Omdat ze altijd aan hun ziekte denken."

- Wanneer een persoon begint te begrijpen dat je geen gezondheid kunt kopen?

"Dan wanneer hij begint ze te betalen."

"Wie is de simulator?"

"Dit is een patiënt die niet kan worden genezen."

- Wat hebben satirici gemeen met oogartsen?

- Satiristen proberen ook de ogen van mensen te openen.

- Wat is de behandeling met lachen?

"Het is wanneer je lacht om het recept van een arts, in plaats van het drinken van de medicijnen die ze hebben voorgeschreven."

- Kan een vegetariër zijn buurman eten?

"Wel, als hij geen vis of vlees is."

- Waarom hebben mannen hun handen en hart aan hun vrouwen gegeven, en nu - een huis en een auto?

-Dus de donororganen zijn tenslotte erg duur.

- Waarom nemen niet iedereen een dieet?

- Blijkbaar zijn ze bang dat ze niet tegen blijft.

"Wat is de meest onnodige harmon?"

- Adrenaline - het wordt meestal in het bloed gegooid.

- Waarom hebben we zoveel artsen in de wetenschap?

"Blijkbaar, omdat de wetenschappen erg ziek zijn."

- Wat heeft een persoon gemeen met het ijs?

- Een persoon kan ook smelten en bewegen.

- Is het mogelijk voor een persoon om een ​​stempel te drukken op de geschiedenis?

- Natuurlijk, tenminste - in de medische geschiedenis.

- Wat is de beste remedie tegen cariës?

- Houd je tanden op de plank.

- Wie wordt een lange lever?

- Huidige voor wie het tijd kost.

- Heeft u medische hulp nodig voor iemand die woedend is op vet?

Grappen over gezondheid

Man - het meest mysterieuze wezen. Ernstig zieke mensen proberen ondanks alles te overleven. En absoluut gezonde mensen doden zichzelf met drugs en alcohol!

Vraag aan de studenten van verschillende instellingen: "Wie beter om te hebben - een vrouw of een minnares?" Medische studenten: "Natuurlijk mijn vrouw - een regelmatig, stabiel en veilig in termen van gezondheid," Pedagogische University student: "Het is beter om een ​​minnares hebben - geen verplichting, vrij leven" Technische Student HIGH SCHOOL: "Het is beter om beide te hebben! Vrouw zeggen dat je ging naar zijn minnares, zijn maîtresse - dat zijn vrouw en hemzelf - en nog een. trek-draw-draw. "

Ik kocht een man een koe. Na enige tijd leidt naar de dierenarts:
- Goed eten, goed eten, gezond, gehoorzaam. Nou, alles is over het algemeen normaal, maar wanneer je een stier brengt, ga je op je reet zitten en niet in een.
- En je hebt het niet in Ryazan gekocht?
- In Ryazan. En hoe denk je dat?
"Mijn vrouw is vanaf daar!"

De USSR. De jonge luitenant verliet de kolom achter de oude kolom en raakte verdwaald. Hij reed het dorp in, zag zijn grootvader en was direct bang voor hem - geheimhouding:
- Grootvader, dan is een kolom met benzinetankwagens niet gepasseerd? Zo'n tank gezond?
- Er is geen zoon, er waren geen benzinetankers. En je raketten gingen daarheen!

De soldaat van het bouwbataljon ging zitten om te roken. Hij haalt een pakje Belomor tevoorschijn, opent het en leest hardop:
- Het ministerie van Volksgezondheid waarschuwt: roken schaadt uw gezondheid. Hij lichtte op en sleepte verder:
- Dat is echt overdreven, maar ze schrijven niet op schoppen!

De straat is het oude Rabinovich. Om hem te schreeuwen:
"Rabinovich, hoe is je gezondheid?"
- Wacht niet!

"Oom Yasha, ik sprenkelde alle aardappelen met stof en een uur later begon het te regenen." Denk je dat de kevers dood gaan of niet?
"Sho zeg het je, Sam." Ze zullen niet ademen of doodgaan, ik weet het niet zeker, maar ze hadden niet de gezondheid, sho, ze zullen het niet hebben.

Herfst. Na het rusten en het verkrijgen van kracht en gezondheid in het land, gaan gepensioneerden terug naar de poliklinieken.

Petrovich dronk alleen medische alcohol en had een snack met een doktersworst, maar om de een of andere reden werd zijn gezondheid steeds erger.

De cliënt komt naar de psycholoog:
"Alles is slecht, mijn hele leven is uit elkaar gevallen!" De vrouw ging naar een andere, de auto werd gestolen, de ineenstorting van het bedrijfsleven, het verlies van vrienden, gezondheidsproblemen.
- En je schrijft een notitie "het zal niet altijd zo zijn", vermenigvuldig het en verspreid het door het hele appartement. Laat deze aantekeningen overal zijn. Meerdere jaren zijn verstreken, dezelfde klant komt naar de specialist:
"Doc, je hebt me zoveel geholpen!" Ik ontmoette een mooie vrouw, het bedrijf werd beter, ik paste mijn gezondheid aan, ik kocht de auto nog steiler, mijn vrienden leken nog beter. De psycholoog luisterde serieus en zei:
- Ja, maar gooi geen bankbiljetten!

De timmerman viel in het paradijs. Ze ontmoet daar God, pratend. God zegt: "Hoe ben ik jaloers op jou. "De timmerman zegt:" Waarom?! "-" Omdat je ontlasting niet achter je aanloopt en niet constant vraagt: geef geld, geef gezondheid, geef geluk. "

- Zoals je weet, was Stalin dol op roken.
"De mijne wilde hem graag waarschuwen, maar op de een of andere manier was hij bang voor zichzelf vanwege zijn gezondheid."

- Als je op een dag gelukkig wilt zijn - word dan dronken. Als een maand - trouwen. Je wilt een jaar - pak je Meesteres. Je wilt je hele leven gelukkig zijn - zorg voor je gezondheid!

"En je weet dat Robin Hood in 1000 stappen in een vlieg terecht kwam."
- Ja, er waren glorieuze tijden!
- Ja, er waren gezonde vliegen.

Verjaardagen zijn goed voor de gezondheid. Britse wetenschappers hebben bewezen dat degenen met meer verjaardagen in de regel langer leefden.

Veel mensen kopen groene thee en yoghurt in de winkel, omdat je je gezondheid en dumplings met mayonaise moet bekijken, want nou, je hebt iets te eten nodig.

Er zijn drie oude mannen en beginnen elkaar over hun kwalen te vertellen. eerst:
- Ik ben met gezondheid alsof alles normaal is, behalve visie, ik zie helemaal niets. Als ik loop, struikel ik over voorwerpen, zodat de straten langzaam en voorzichtig moeten lopen. De tweede:
"Maar mijn gehoor schiet tekort." Wanneer ik met iemand praat, begrijp ik de woorden vaak verkeerd, reageer ongepast en zie er erg grappig uit. derde:
- Maar gisteren zag ik hoe mijn vrouw, die bukte, de vloer wast, haar van achteren benadert, haar rok optilt en. in het algemeen, dit. Ze vertelde me: "Wat ben je aan het doen?" - "Zie je niet?" - "Dus we hebben het 10 minuten geleden gedaan!" Cursed sclerosis!

Een paar dagen zul je geen drankje hebben - en de gezondheid hindert niet, goedemorgen, goed humeur, energie - meer dan genoeg! En het leven is zo mooi, wat denk je - misschien, voor een biertje?

Roken schaadt uw gezondheid en roken aan een benzinestation kan het drastisch ondermijnen!

- In een bepaald koninkrijk, in de 39e staat, op het 72e niveau, leefde Kashchei.
- En hij had 4 levens, 300% gezondheid en een labyrintplan.
- Kashchei's dood was Ctrl-Alt-Del. Hier en sprookje Esc, en die F niet begrepen.

Twee psychiaters ontmoeten elkaar op het symposium.
- Wat was je moeilijkste zaak in de praktijk?
- De een is geïnteresseerd in de ander.
"Ik had een patiënt die leefde in een wereld van illusies", antwoordt zijn collega.
'Hij geloofde dat een vreselijk rijke oom in Zuid-Amerika hem een ​​fortuin zou schenken.' Ik wachtte de hele dag op een brief van een mythische advocaat. Ik ben niet het huis uit gegaan en heb niets gedaan.
- En wat is het resultaat van de behandeling?
"Ik vocht acht jaar voor zijn geestelijke gezondheid en uiteindelijk genas hij hem. En toen kwam deze stomme brief.

Ik leid een gezonde levensstijl, omdat de ander niet genoeg geld, tijd en gezondheid heeft.

Ik heb veel leningen, vrouwen geven niet, gezondheid is niet naar de hel, het salaris is spot, en Poetin zit in het Kremlin en beweert dat het hem niet aangaat.

"Hoe is uw gezondheid?"
"Maak je geen zorgen, je zult genoeg zijn voor de rest van je leven!"

Er zijn twee vrienden. De één vraagt ​​de ander:
- Waarom ben je zo somber?
- Ja deze verkeersagenten, gibddeshniki - klootzakken, sadisten, geesten!
- En wat gebeurde er toen?
- Nou, zoals gewoonlijk dronken we met vrienden. Ik besloot om een ​​beetje te spelen - verkleed als een auto. Hung op de hals van de kentekenplaat op de borst - pas inspectie, omgord lus in één hand en nam de lantaarn naar een andere - verbandtrommel, goed, alles zoals het hoort. Ik stond op de snelweg op de tweede rij en ging, niet "de snelheid overschrijden".
- Welnu, wat nu?
"Ik had geen tijd om te passeren en honderd meter terwijl deze fanatici me tegenhouden."
- Ik kreeg een boete wegens hooliganisme of voor ha. rijden in een staat van dronkenschap?
- Ja, nee. Ze namen geen cent, lieten ze gaan en wensten een goede gezondheid.
- Dus waarom scold je ze?
"Dus, voordat ze het loslaten, controleerden deze schurken mijn SD van mij en pasten het aan tot-o-olgo!"

Iets met gezondheid - de eetlust is niet hetzelfde. Na de twintigste pelmeni eet ik de overgebleven tien zonder enig plezier.

Mijn grootvader zei altijd: "Kijk niet voor geld, let op je gezondheid." Op een dag, toen ik mijn gezondheid volgde, stal iemand mijn geld. Het was mijn grootvader.

- Wat klaag je over de patiënt?
- Voor de gezondheid.
- Jij bent tevergeefs. We moeten klagen over ziekte.

Zijn vrouw Ottuchil om boeken te kopen als "schoonheid en gezondheid", "een ideaal figuur voor 2 weken" - laat alleen foto's van hun auteurs zien.

Een vreemd wezen is een man. Beats, want hij houdt van. Hij vecht voor vrede. Werkt om te rusten. Doodt om te leven. Gif drinken voor de gezondheid.

"Tante Sapa!" Tante Sapa! En Vovka en Vitka in je bhhamak geregeld!
"Sho, ben je aan het schreeuwen?" Laat de kinderen hun gezondheid spelen! Hij is nog steeds vrij klein voor mij.

"Ik kan je geruststellen." De gezondheid van je vrouw is in orde. Vertel haar dat dit slechts tekenen zijn van ouderdom.
- Dokter, maar u kon het haar zelf niet vertellen: ik weet het, sinds mijn kindertijd was ik niet erg dapper.

- Weet je waarom ziekenhuisophalives zo sterk en gezond zijn?
- Dus ze zijn een medische alcohol met vitaminen bijten!

Roken veroorzaakt kanker. Bacon veroorzaakt kanker. Wat is de volgende stap? Morgen blijkt dat mijn x-ray selfies ook schadelijk zijn voor de gezondheid?

"Het is interessant, ik heb je uitgenodigd om te drinken voor mijn gezondheid, en je bent de derde fles aan het slaan!"
"Het spijt me, maar je ziet er zo slecht uit."

Er loopt een oude man langs de straat. Om hem te schreeuwen:
"Solomon Izrailevich, hoe is uw gezondheid?"
"Je zult niet wachten!"

In een stad in Texas vraagt ​​novosel een cowboy:
- Ze zeggen dat je een heerlijk klimaat hebt en de lokale bevolking in benijdenswaardige gezondheid van elkaar verschillen?
- Dat klopt. Onlangs, bijvoorbeeld, toen we een nieuwe begraafplaats openden, moesten we verschillende mensen neerschieten om iemand te laten begraven.

- Put, gasten zijn duur, paddenstoelen, op gezondheid gesteld, niet minachten.
- En jijzelf niet eten?
- Ja jij dat, de metgezel! Paddestoelen - dit is een serieuze zaak! Er moet altijd iemand zijn die niet heeft gegeten.

De verkeersagent stopt de bestuurder:
"Je hebt de regels overtreden." driver:
- Het is mijn fout, maar het spijt me, ik ben jarig vandaag. Verkeerspolitieagent, kijkend naar het rijbewijs voor de geboortedatum:
- Gefeliciteerd en natuurlijk vergeef ik, maar ik wil zo van je gezondheid drinken vanavond !!

- In een bepaald koninkrijk, in de 39e staat, op het 72e niveau, leefde Kashchei.
- En hij had 4 levens, 300% gezondheid en een labyrintplan.
- Kashchei's dood was Ctrl-Alt-Del. Hier en sprookje Esc, en die F niet begrepen.

Abram Moiseevich, hoe is je gezondheid? Ja, weet je, Mark Solomonovich, ik ben niet geïnteresseerd in vrouwen. Nou, hoe voelt het? Als een berg van je schouders!

Komt naar de grootvader-arts en zegt:
- Weet je, het is slecht met de gezondheid, ik kan er een beklimmen, de tweede, en de derde ontbreekt al in kracht.
"Grootvader, hoe oud ben je?"
- 78.
- Nou, ik ben in mijn 35 en ook op een kan klimmen, de tweede, en de derde al is de kracht niet genoeg.
"Dokter, waar heb je het over?"
"Over vrouwen natuurlijk."
"En ik heb het over de stappen."

- De helft van het leven wordt besteed aan het verdienen van geld.
"En in de tweede helft geven ze geld uit om hun gezondheid terug te krijgen."

Er zijn twee oude vrouwen, ongeveer 80 jaar oud. Nou, daar hebben ze gesmokkeld, hoe is gezondheid, hoe zijn dingen, etc. Dan vraagt ​​een oude vrouw:
- En hoe is het leven getrouwd?
- Ja, het is slecht, we gebruiken dit bedrijf helemaal niet, ik was de vorige keer alweer vergeten.
- En wij regelmatig!
"Vertel me hoe?" Wel, hoe?
- Oh, trek gewoon samen in de ochtend met een deken van zijn grootvader, die het einde van de in voorbereiding, en dan laten gaan - welke kant zal vallen - om te gaan en melk!

"Dokter, hoe is de gezondheid van mijn vrouw?"
"Weet je, Rabinovich, het is niet erg goed." Ik ben bang dat haar nieren aangetast zijn.
"Dokter, u vleit mij!"

Het ministerie van Volksgezondheid waarschuwt dat als er een vraag is "Heeft u een rook, heeft u een sigaret?" Zowel roken als niet roken zijn even gevaarlijk voor uw gezondheid.

"Tante Sapa!" Tante Sapa! En Vovka en Vitka in je bhhamak geregeld!
"Sho, ben je aan het schreeuwen?" Laat de kinderen hun gezondheid spelen! Hij is nog steeds vrij klein voor mij.

Twee vrouwen zitten op een bankje bij de ingang. Een derde komt het huis uit en begint te klagen:
- Oh, alles doet pijn, mijn handen doen pijn, mijn benen doen pijn, er is helemaal geen gezondheid. Antwoorden:
- Ja, je liegt allemaal. Gisteren kwamen er twee mannen van je, vandaag had ik er al een.
"Daar zijn jullie, vrouwen, een slecht volk. Eén plek is gezond en vervolgens benijd.

- Nee, hoe genereus is onze aard! Hier ga ik gisteravond in het park:
- Ik kijk - de gouden ketting liegt. Welnu, ik schudde de man uit haar en draag het naar mijn gezondheid!

Een meisje liggend op het strand in een pose van kanker naakt. Een man passeert en merkt haar op. Hij begon eromheen te draaien en kwam zo en dan naar voren en deed zijn werk en zei:
- Bedankt. Een meisje voor hem in ruil:
"Ga door met je gezondheid."

Wetenschappers-artsen tot nu toe en verzuimd om erachter te komen wat schadelijker is voor de menselijke gezondheid:
- Kakkerlakken in het hoofd of nierstenen.

De optimist:
- Hij heeft zijn hele leven bij haar gewoond. pessimist:
- Arme man was een zwakke gezondheid en overleefde niet tot echtscheiding.

- En is het goed om te roken?
- Roken is dood, dood is een droom, slaap is gezondheid. rook jezelf voor de gezondheid!

Man, die vele maanden in coma lag, kwam tot zichzelf. Zijn vrouw was altijd bij hem. Hij opende zijn ogen en zei tegen zijn vrouw, zittend aan zijn bed:
"Je was bij mij in de moeilijkste tijd." Toen ik werd ontslagen - je me gesteund toen ik werd neergeschoten en verwond - Was je erbij toen mijn bedrijf failliet ging - dat je hier was toen we ons huis kwijt - je was met mij, toen mijn gezondheid was zeer slecht - dat je bij mij. Weet je, Martha, wat denk ik?
"Wat, schat?"
- glimlachend vroeg de vrouw vriendelijk en haar hart vulde zich met warmte aan haar man.
"Ik begin te denken dat je ongeluk brengt!"

- Ik wil zeggen dat je ernstige gezondheidsproblemen hebt. En je bent ook onwettig.
- Wat?
"Jij zieke klootzak!"

"Hoe is de gezondheid van de patiënt, die zichzelf Louis de veertiende noemde?"
"Een beetje beter." Nu noemt hij zichzelf Louis de dertiende?

Het gesprek tussen de professor en de jonge laboratoriumassistent.
"Professor, bent u, als een ervaren persoon, antwoord mij wanneer de ouderdom begint?"
"Ouderdom, jongeman, begint wanneer je, om je gezondheid te behouden, meer uitgeeft dan het te vernietigen."

- Dokter, ik praat constant tegen mezelf.
- Belemmer je je huis?
- Nee, ik leef alleen.
- Praat met jezelf over gezondheid.
- Ja, maar ik ben zo vervelen.

- Wat is voetbal? In het algemeen, hoe zou je het doen, aliens, leg uit. Kortom, dit is wanneer tweeëntwintig mensen niet drinken, niet roken, hun gezondheid bewaken en voortdurend sporten.
- En duizenden andere mensen zijn ziek, drinken, roken en bederven hun zenuwen en gezondheid voor elkaar.

"Maak je geen zorgen!" De werking van appendicitis is een van de gemakkelijkste! Een patiënt met afschuw met een gevaar voor haar gezondheid breekt van tafel en snelt naar de uitgang. Hij wordt tegengehouden door een arts van de kliniek:
- Maar in feite heeft de verpleegster de waarheid verteld!
"Dokter, maar zij heeft mij dit niet verteld, maar de chirurg!"

Knorretje komt naar het konijn en klaagt dat hij tegen zichzelf praat.
- Wat dan?
- Vraagt ​​Konijn - Jij bent de enige die leeft - je bemoeit zich niet met iemand. Praat over je gezondheid.
"Als je alleen wist, Konijn, WAT IK NIET GOED."

Eén zonderling inspireerde zichzelf erop dat hij vreselijk ziek was. Ik ging naar een dokter en vroeg hem triest om hem zorgvuldig te onderzoeken.
- Ja, je hebt niets!
Riep de dokter uit nadat hij het onderzoek had beëindigd.
"Je bent zo gezond als een os!" Geloof me, met je gezondheid begraaf je je vrouw, kinderen en veel van je vrienden!
"Echt, dokter?" Of zeg je dat om me een goed gevoel te geven?

"Maak je geen zorgen!" De werking van appendicitis is een van de gemakkelijkste! Een patiënt met afschuw met een gevaar voor haar gezondheid breekt van tafel en snelt naar de uitgang. Hij wordt tegengehouden door een arts van de kliniek:
- Maar in feite heeft de verpleegster de waarheid verteld!
"Dokter, maar zij heeft mij dit niet verteld, maar de chirurg!"

De meest beproefde en verveelde manier van verveling is om de zenuwen van anderen te testen. Bovendien zorgt hardlopen voor een betere gezondheid.

Verslaggevers omsingelden een eeuw oude man en begonnen zich af te vragen hoe het hem lukte om zo lang gezond en levend te blijven.
- Ik ben mijn kracht en energie verschuldigd aan het feit dat ik me strikt aan het regime hield:
"Ik at geen vlees, tabak en alcohol, en ging mijn hele leven om negen uur 's avonds naar bed.
- Dat is geweldig!
- journalisten begonnen te bewonderen.
"Wat is dat geluid in de volgende kamer?"
'Het lijkt erop dat mijn vader is teruggekeerd, hij had vannacht ergens gerookt.'

Alle wachters met de komende nieuwe verandering, veel geluk, gezondheid, liefde.

Vandaag ben ik volledig in balans met mijn gezondheid - ik reed mijn fiets voor bier.

- Waarom op verjaardagen zoveel toastjes met wensen:
- Gezondheid, geluk, geluk?
"Het is een verontschuldiging voor fucking cadeaus."

De lokale distilleerderij waarschuwt:
- Roken, roken en alleen roken is gevaarlijk voor uw gezondheid.

Luitenant Rzhevsky in het VVV-kantoor.
- Ik wil naar het resort om, om zo te zeggen, de gezondheid te corrigeren die door onvermoeibare inspanningen is geschokt. Wat adviseert u, mijnheer?
- Welke service heeft uw voorkeur? Halfpension of volpension?
Vraagt ​​de klerk. De luitenant denkt na.
- Misschien is dat de eerste. De helft van de jongedame van het pension, ik, het zij zo, ik ga de eerste klas aan. En het hele instappen! Rust nog steeds uit voor eten.

Wetenschappers-artsen tot nu toe en verzuimd om erachter te komen wat schadelijker is voor de menselijke gezondheid:
- Kakkerlakken in het hoofd of nierstenen.

"We besloten om twee goede dingen te doen voor een goede wandeling."
- Ze gooiden de kleintjes eruit, ze doodden het varken, ze zitten. De ene zegt tegen de ander:
- Nou, kume, voor gezondheid. De andere antwoorden:
- Nee, kume, het zwijn was gezond en sho, dit hielp hem? Laten we meer drinken voor veel geluk.

- Het is normaal om wodka, bier, cognac, koffie en rook in één dag te drinken.
- Maar het water in de ketel, je moet het filteren, maar het is slecht voor je gezondheid!

Roken is slecht voor uw gezondheid.
- Maar zien hoe de 80-jarige oma nam een ​​sigaret, stak hem, nam hij een inademen en daarna uitademen blies de kaarsen op een verjaardagstaart, uitgelokt stormachtige en langdurig applaus.

- Rode wijn is goed voor de gezondheid.
"Je hebt gezondheid nodig om wodka te drinken!"

Als je gelachen hebt om je gezondheid, je je zieken wast, zul je je leven van streek maken.

Waarom is het alles wat ik leuk vind, of duur, of schadelijk voor de gezondheid, of getrouwd.

- Het is normaal om wodka, bier, cognac, koffie en rook in één dag te drinken.
- Maar het water in de ketel, je moet het filteren, maar het is slecht voor je gezondheid!

De procureur-generaal wordt gevraagd:
- Waarom werd de uitgehongerde Lutsenko niet op borgtocht vrijgelaten in een miljoen hryvnia?
- Omdat een miljoen geen garantie is voor de gezondheid.

In een maatschappij waar de meerderheid ziek is, worden de zieken als gezond beschouwd.

- Ik hoorde, vorig jaar Azarov ontvangen van de staatsbegroting 40 duizend hryvnia materiële hulp?
"Het betekent dat het ook moeilijk voor hem is." Maar als een eenvoudige Oekraïener niet genoeg heeft voor brood, dan is hij - voor het onderhoud van het landgoed in Oostenrijk.
- En ik dacht dat hij een matmap had gekregen voor het behoud van de gezondheid. Per slot van rekening brak hij bijna, waardoor de riemen van de Oekraïners werden aangehaald.

De arts vraagt ​​de student van Odessa:
- Waar maak je je zorgen over?
- Geld en vrouwen. Ik heb ze niet, maar gezondheid, als een stier.

Een toerist die een pijp in de wereld kocht in een van de Indiase nederzettingen, zag een inscriptie op de bodem. Niet in staat om het te lezen, ging hij naar de leider voor uitleg. De oude leider bekeek de ontvanger zorgvuldig en antwoordde:
- Deze inscriptie luidt:
- Roken schaadt de gezondheid.

Twee vrienden praten:
- Ik ben gisteren gestopt met roken.
- Goed gedaan, en de gezondheid zal sparen, en het gezinsbudget.
- Nou, het is onwaarschijnlijk dat hij stopte met roken vlak bij het benzinestation. Nu zullen we de schade betalen tot het einde van onze dagen.

Ets twee Oekraïense boeren Coloradokever.
"Luister, Mikola", zegt er een.
"Zullen de kevers sterven aan dit vergif?"
- Op het punt te sterven - ik weet het niet, - nog een antwoord, - maar die gezondheid, die nu, bij hen, precies niet zal zijn.

Het ministerie van Volksgezondheid is geïnteresseerd in:
- Hoe is de gezondheid van Timosjenko?
"Bij elke ondervraging wordt ze beter."

- Lutsenko's gezondheidstoestand werd uiteindelijk onderzocht in het diagnostische centrum van Kiev.
- Artsen constateerden dat Yuri achter de tralies een ongezonde levensstijl heeft.

Robinson Crusoë en vrijdag op een onbewoond eiland:
- Vrijdag, rook je?
- Nee, ze zeggen dat roken onze gezondheid schaadt!
"Wie praat er?"

- Wetenschappers hebben vastgesteld dat de straling van afstandsbedieningen uiterst schadelijk is voor de gezondheid!
- Het onderzoek werd gefinancierd door de Association of TV advertising producers.

"Vader, misschien, voor de gezondheid van de jongen in een klein kopje?"
"Het spijt me, mijn liefste, het is onmogelijk." Ik sta achter het wierookvat.

Grappen over gezondheid

Met gezondheid is het beter om geen grapjes te maken, maar anekdotes over gezondheid zal nooit opraken. En toch - op de neus van de maand april (vandaag 25 maart), en het weer dat we (Oekraïne, Rusland) in de maand februari, de sneeuw waait en u niet wilt dat op de straat, waar de snowdrifts opgestapeld aan de taille, en waar en met menselijke groei te verschijnen. Om een ​​beetje afgeleid te worden van het weer en plezier te hebben, nam ik het op anekdotes over gezondheid.

Lezen, lachen of gewoon glimlachen, je ziet en de gezondheid zal toenemen.

Er zijn drie basisregels om je tanden in goede conditie te houden:
1. Maak ze twee keer per dag schoon.
2. Woon uw tandarts minstens tweemaal per jaar bij.
3. Zet uw neus niet in uw zaken.

De meest onverenigbare dingen zijn het soort gebraden speenvarken en de gedachte aan gezond eten.

"Waarom ben je in bed?" Ziek? En je ziet er gezond uit.
"Ik wil vreselijk eten."
- Ga liggen, ga liggen, ik kook alles zelf. Waar zijn onze vermicelli? Op wat
bank - er zijn er vijf. Sta niet op, ik zal alles zelf vinden. In deze bloem...
In deze suiker... Maakt het echt uit dat het wakker werd? Wel, er is een soort van grofheden.
Waarom ben je gekomen? Ik zal het zelf samenstellen. Ga liggen en maak je geen zorgen. Waar bij ons
Opener? In de tabel daar. Werd opnieuw opgestaan? Je bent ziek! Waar heb je het gevonden? Ik ben er
Ik keek twee keer. Ga, ik doe het zelf... Hebben we jodium? zwachtel
ik alsjeblieft, een vinger. Voorzichtig, erg pijnlijk. Mijn hoofd draaide,
Ik zal gaan liggen. Breng me een analget. Schakel de tv uit. Open het venster.
Nee, ik heb geen eieren nodig, betere pannenkoeken. Doe de deur naar de keuken dicht, ziek
heb vrede nodig.

Uit de geschiedenis van de geneeskunde.
2000 jaar voor Christus: - Eet worteltjes.
1000 jaar van onze jaartelling: - Wortels - dit is heidendom. Bid.
1850: - Gebed is een vooroordeel. Drink dit drankje.
1940: - Het medicijn is gif. Neem deze pillen.
1985: - Tabletten werken niet. Neem deze antibiotica.
2000: - kunstmatige antibiotica. Eet de wortels...

Een man kwam naar de dokter voor een gezondheidscontrole. Hij tikte erop, luisterde en zei:
- Het is jammer, mijn vriend, maar je hebt een ongeneeslijke ziekte en je moet tot de ochtend een maximum leven. De boer is van slag, maar denkt, laat me op zijn minst de laatste dag mooi leven.
Ik ging naar de coolste supermarkt, kocht producten naar de oogbollen, kwam thuis, vertelde mijn vrouw alles, ze bedekten een bedwelmde tafel, champagne daar, ananas en zo.
Ze zoemden tot één uur 's morgens en toen zei de boer:
"Wel, laten we nu, zoals in mijn jeugd, een gekke nacht van liefde maken!"
"Kijk hoe listig je bent", zegt zijn vrouw, "het is niet aan jou om morgen op te staan, maar om morgenochtend te werken!"

Welnu, hoeveel gezondheid moet je verliezen om een ​​certificaat te krijgen dat je gezond bent...

- Ze zeggen dat blootsvoets lopen erg handig is voor de gezondheid.
- Je hebt gelijk, vriend. Als ik 's morgens in de schoenen sta, heb ik vreselijke hoofdpijn.

- Dokter! Wat heb je me toegewezen?
- Neem 2 Aspirine-tabletten en een warm bad voor de nacht. Wat is er aan de hand?
"Oké, aspirine. Maar het bad? Ik zal barsten.

-Heb je een thermometer bij de patiënt gelegd?

-Ja, de dokter! Hij heeft hem sinds gisteren vastgehouden, maar hij hoest nog steeds!

Een oudere dame met een schattige dochter betreedt het spreekkamerkantoor.

-Trek je kleren uit, zegt de dokter tegen het meisje.

-Ik ben ziek, zoon, "legt de moeder uit.

-Het spijt me, grootmoeder. Toon de taal.

Bij de echtgenote van een man begon het te groeien, ze ging naar de dokter voor advies.
Teruggestuurd en zegt:
- Het is goed. De dokter zei dat je meer moet verplaatsen, bijvoorbeeld twee keer per week om naar Tula en terug te gaan.
- Man, het is moeilijk voor Tula. Misschien kun je nog steeds iets proberen?
"Nou, jij en ik kunnen vijf keer per dag vrijen."
- Man, hier naar Tula op een steenworp afstand...

"Ik herinner me dat ik toen ik jong was altijd een emmer bier dronk, maar nu kan ik maar een halve emmer eten..."
- Wat, de gezondheid is erg zwak?
- Nee, alleen een gezicht buiten het midden verspreidt zich niet!

Een vriend zegt tegen een ander:
- Gisteren verdraaide mijn maag zo erg dat ik niet eens aan het werk ging.
- Wat, de maag overstuur?
- Van streek ?! Het is zacht gezegd. Blijkbaar was hij hysterisch...

Een groep mannen begon een gesprek over gezondheid.
Ik heb geen dag ziek gehad, en dat is omdat ik een eenvoudige, afgemeten manier van leven leidde, 'deelde een van hen. - Op de leeftijd van 20 tot 40 jaar ben ik elke dag om 9 uur naar bed gegaan en ben om 6 uur opgestaan. Van 8 tot 5 werkte, at ik en at ik eenvoudig eten, en toen ging ik een uurtje sporten...
Pardon, "onderbrak de ander," maar waar zat je voor? "

Een brief aan het ministerie van Volksgezondheid komt: "Onze grootvader had een aanval van nierkoliek, dus belden we de dokter van de ambulance. Een dronken dokter kwam naar de rook - boos in de kast, prikte de bank, bedekte iedereen met een mat en vertrok. En grootvader lachte zo erg dat alles met hem wegging.
Bedankt voor onze artsen. "

Een man komt naar de dokter. De dokter onderzocht hem en zei:
- U-u-u-y, mijn vriend, laten we de juiste long verwijderen!
De man is bang:
"Ben jij, mijn dokter, mijn longen gezond geweest mijn hele leven lang?"
De dokter antwoordt:
- Ja, de longen zijn nu, maar de lever is niet meer fit!

"Hoe voel je je?" De dokter vroeg de patiënt.
"Veel beter, dokter." Ik denk dat je medicijnen me hebben geholpen. Ik volgde de instructies die in de bubbel staan ​​heel zorgvuldig op.
- En wat is daar geschreven?
- "Houd goed gesloten."

'Dokter,' s Avonds kan ik niet in slaap vallen, want ik denk aan duizend
Zaken in één keer!
"In dat geval, raad ik aan dat je een beetje ricinusolie drinkt voordat je naar bed gaat."
"Zal ik meteen in slaap vallen?"
- Nee, natuurlijk, maar je denkt maar aan één ding.

De beginnende arts vraagt ​​de ervaren arts:
- Het is interessant, mijn collega, wat is beter van twee kwaden - waanzin of sclerose?
- Sclerose, absoluut.
- Waarom.
- Omdat als je sclerose hebt, je krankzinnigheid vergeet...

De patiënt komt naar de oogarts.
"Zie je de eerste regel vanaf de onderkant?"
- Ja.
"Lees het."
- Uitgeverij "Polygraphy", oplage van 5000 exemplaren.

Bij medisch onderzoek merkt de arts luizen op bij een man.
Dokter: "Weet je dat je luizen hebt?"
De patiënt: "Ik weet het."
De dokter: "En dan behandel je ze?"
Patiënt: "Niets, ze worden niet ziek van me".

De vrouw gluurt naar de studeerkamer:
- Ik heb geen BH met je achtergelaten? Nee? Dus de oogarts.

"Waarom heeft je zus besloten tandarts te worden?"
- En ze vindt het leuk als mannen naar haar kijken, haar mond openen en staren.

Ad in het kantoor van de dokter in het ziekenhuis:
"Dokter drinkt geen bloemen en snoep."

De therapeut weet alles, maar weet niet hoe.
De chirurg weet alles, maar weet niets.
En alleen de patholoog weet alles en weet hoe, maar het is te laat...

- Waarom zijn artsen zo slecht over de automatisering van hun activiteiten?
- Omdat dan wat ze schrijven begrepen kan worden.

- Hallo, vrije dokter!
- Hallo, hopeloos ziek!

Artsen onderzoeken de tekenaar:
"Hoe zit het met de arm?"
"Bloed werd van de vinger afgenomen."
"Waarom de hand in de cast?"
- En ik gaf niet!

Een 80-jarige man kwam naar de dokter voor een lichamelijk onderzoek.
"Nou, hoe voel je je?" De dokter vraagt ​​het hem.
"Beter dan ooit," antwoordde de oude man dapper, "ik heb een 18-jarige vriendin, ze is zwanger en onze baby zal snel geboren worden." Wel, wat vind je ervan, dokter?
De arts dacht even na en zei:
"Ik zal je een verhaal vertellen." Ik kende één man, een verstokte jager. Hij verzamelde zich een keer voor een jacht en nam ten onrechte een paraplu mee in plaats van een geweer. En nu loopt hij door het bos, als er plotseling een enorme beer uit het niets komt en direct naar hem! Deze boer raakte zijn hoofd niet kwijt, gooide een paraplu op de grond, drukte op het handvat en...
de beer viel dood aan zijn voeten!
- Nuuuu, het is onmogelijk, - zei de oude man, - waarschijnlijk iemand
de andere op dit moment ontslagen.
"Eigenlijk," zei de dokter, "dat probeer ik in ons gesprek te brengen..."

Een charmante blondine komt naar de dokter en zegt:
"Dokter, er is iets met mijn nagedachtenis gebeurd." Alles wat er met me gebeurt, vergeet ik in vijf minuten.
arts:
- Ja, het is serieus, heel serieus. Nou, kleed je uit, ga op een bank liggen...

De apotheker introduceert de jonge stagiair:
- En uit deze fles gieten we, als het recept absoluut onleesbaar is.

Zoutafzetting in de gewrichten? Wees niet bedroefd, crunch!

Twee oude mannen zweren:
"Ben ik oud?" Ja, de dokter vertelde me dat mijn lichaam werkt als een klok!
- Hij bedoelde zand.

- De dokter zei dat ik een natuurlijk vermogen heb om te skiën.
- En waar wordt het in uitgedrukt?
- Botten groeien snel samen!

- Heb je slaappillen?
- Er is.
- Hoeveel kost het?
- 50 dollar.
- 50 dollar? Ja, als ik 50 dollar geef voor slaappillen - hoe kan ik dan helemaal in slaap vallen ?!

Van de categorie anekdotes over gezondheid bekijk de videoclip "Betaalde medicijnen" van het satirische journaal "Wick":

Grappen over gezondheid

Lees de grappigste grappen over gezondheid. We verzamelden alle grappen over de gezondheid die alleen op het net voorkomt. Anekdoty.ru - site met goed humeur, dagelijks meer dan 100 nieuwe anekdotes.

  • over de ster vanuit de lucht64
  • over sterren38
  • over Zvereva21
  • over dieren104
  • over Star Wars6
  • over de oproep632
  • over geluiden103
  • over geluidstechnici1
  • over het gebouw2
  • over gezondheid 232
  • over de zebra34
  • over Zeus1
  • over gevangenen23
  • over de drankjes3
  • over aardbevingen6
  • over de aarde79
  • over Zemfira2
  • over Zenith12
  • anekdotes
  • over gezondheid

Grappen over gezondheid

- Heb je een certificaat van geestelijke gezondheid? - Helaas, nee. Onderweg werden de marsmannetjes meegenomen.

Een paar minuten later keerde Isaak terug naar de eetkamer en schudde verbijsterd zijn hoofd. 'En waar is de messias, rabbi Izzy?' Vroeg Samuel. "Je zult het niet geloven, maar hij lijkt hier te zijn." - Isaac liet de gast een paar nieuwe rekeningen zien. - Vasily kwam, gaf de schuld, vroeg naar de gezondheid van zijn vrouw. Sema, denk je dat Reuben beter is? Ik zou graag iets anders willen controleren.

- De vergoeding van Janoekovitsj voor elke bewaargever bedroeg 1,5 kg frambozen, gekocht door BP voor zijn aanhangers (en ook tegenstanders) om hun gezondheid te behouden in de strijd tegen de mensen die hen koos.

Bij ons in het land heel veel drinken "voor de gezondheid!", En de gemiddelde levensverwachting laag. "Misschien moeten we meer drinken."

- Een drugsverslaafde komt naar de dokter. - De dokter zegt: - Het is slecht voor u met gezondheid. Om behandeld te worden is het noodzakelijk. onkruid drinken. Addict: - En misschien heb ik ook een spuit nodig om te roken?

De arts - aan de patiënt: - Voor alcohol, roken en drugs betaalt u uw eigen gezondheid! - Als er maar één gezondheid is, dokter... Je denkt niet eens wat voor soort geld het waard is!

Ik leid een gezonde levensstijl, omdat de ander niet genoeg geld, tijd en gezondheid heeft.

- Nee, hoe genereus is onze aard! Hier ga ik gisteravond in het park: - Ik kijk - de gouden ketting leugens. Welnu, ik schudde de man uit haar en draag het naar mijn gezondheid!

Rabinovich komt naar de helderziende. - Weet je, veertig jaar geleden was ik vervloekt en sindsdien heb ik geen geluk in mijn leven, ik kan niet slapen, er is een oorsuizing, er is geen geld, mijn gezondheid is slecht. Eén hoop voor je, verwijder deze vloek. De helderziende dacht en zei: "Ik kan proberen de bederf weg te nemen, als je me precies kunt vertellen wat voor soort betovering het jou heeft opgelegd." Ken je hem nog? "Ja," zei Rabinovitch resoluut: "GOOO-rly!

Aankondiging: De man die gisteren zijn portemonnee verloor, weet je, zeven toasts waren voor jouw gezondheid!

Heel grappige grappen over gezondheid

Op onze site worden heel grappige grappen over gezondheid verzameld. We lezen, glimlachen en misschien zelfs lachen!

Man, die vele maanden in coma lag, kwam tot zichzelf. Zijn vrouw was altijd bij hem. Hij opende zijn ogen en zei tegen zijn vrouw, zittend aan zijn bed:
"Je was bij mij in de moeilijkste tijd." Toen ik werd ontslagen - je me gesteund toen ik werd neergeschoten en verwond - Was je erbij toen mijn bedrijf failliet ging - dat je hier was toen we ons huis kwijt - je was met mij, toen mijn gezondheid was zeer slecht - dat je bij mij. Weet je, Martha, wat denk ik?
"Wat, schat?" - glimlachend vroeg de vrouw vriendelijk en haar hart vulde zich met warmte aan haar man.
"Ik begin te denken dat je ongeluk brengt!"

Een paar dagen zul je geen drankje hebben - en de gezondheid hindert niet, goedemorgen, goed humeur, energie - meer dan genoeg! En het leven is zo mooi, wat denk je - misschien, voor een biertje?

Als je de samenstelling van het snoep "Chupa-Chups" leest, begrijp je dat het beter is voor de gezondheid om een ​​stok te eten waarop het wordt gehouden.

De timmerman viel in het paradijs. Ze ontmoet daar God, pratend. God zegt: "Hoe ben ik jaloers op je..." De timmerman zegt: "Waarom?!". "Omdat je ontlasting niet achter je aanloopt en niet constant vraagt: geef geld, geef gezondheid, geef geluk."

Petrovich dronk alleen medische alcohol en had een snack met een doktersworst, maar om de een of andere reden werd zijn gezondheid steeds erger.

- Zoals je weet, was Stalin dol op roken. Het ministerie van Volksgezondheid wilde hem waarschuwen, maar op de een of andere manier was hij bang - voor zijn gezondheid...

"Maak je geen zorgen!" De werking van appendicitis is een van de gemakkelijkste!
Een patiënt met afschuw met een gevaar voor haar gezondheid breekt van tafel en snelt naar de uitgang. Hij wordt tegengehouden door een arts van de kliniek:
- Maar in feite heeft de verpleegster de waarheid verteld!
"Dokter, maar zij heeft mij dit niet verteld, maar de chirurg!"

"Het is interessant, ik heb je uitgenodigd om te drinken voor mijn gezondheid, en je bent de derde fles aan het slaan!"
"Sorry, maar je ziet er zo slecht uit..."

"Hoe is de gezondheid van de patiënt die zichzelf Louis de veertiende noemde?"
"Een beetje beter." Nu noemt hij zichzelf Louis de dertiende?

De verkeersagent stopt de bestuurder:
"Je hebt de regels overtreden..."
driver:
- Het is mijn fout, maar het spijt me, ik ben jarig vandaag.
Verkeerspolitieagent, kijkend naar het rijbewijs voor de geboortedatum:
- Gefeliciteerd en natuurlijk vergeef ik, maar ik wil zo van je gezondheid drinken vanavond !!